一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强...（查看全文）
我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”
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某日，我和几位朋友一起去看黄山看日出，他们是当天下午到的，晚上就在山上的旅馆住下了。第二天有一个人起的特别早，指着天空就说：“我看见了，我看见了。”这时他旁边的一个人也说：“我看见了，我看见了。”一会...（查看全文）
一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。
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某男士非常爱养宠物，家里也养了很多宠物，但其妻生性泼辣、厉害且强烈反对他的这个爱好。终有一日其妻大发雷霆，将所有宠物全都处理了。男士向朋友哭诉，朋友同情...（查看全文）
某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。
机长说：“我...（查看全文）
在某甲小的时候,一日,和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。 某甲突然尿急,却四处找不到方便的地方,忽然间,他发现一个树洞, ...（查看全文）
小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告解室对神父说。 『神父，我有罪。』 『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』 『神父...（查看全文）
一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”“那好，”妇女平静地说：“那我...（查看全文）
王XX上班路过五羊新城人行天桥，看见一年老体弱的乞丐，不禁动了恻隐之心，心打算施舍他两元钱。往兜里一掏，想起忘记带散钱了，就三张一百元大票。老丐看他犹豫...（查看全文）
我忽然听道电话一声，一接，里面说：“我找刘。。刘沛，有急事！”“这没刘刘沛，你打错了！！！”免费（查看全文）
能喝八两喝一斤，这样的同志可放心；
能喝一斤喝八两，这样的同志要培养；
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下午coffeetime，总经理走近叁、四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？”嘻嘻……好啦注意听，
猜人身上的东西：“上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”
“唉呀呀，总经理好色，人家不来...（查看全文）
电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十...（查看全文）
经理：“刚上任的张组长，表现如何？”
职员：“自从张组长上任後，同仁上班打盹的现象已经大为改善。”
经理：“他是怎麽做到的？”
职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡！”（查看全文）
我公司习惯尊称比自己大的男士为：X工，所以公司在一批“张工”“李工”之外，也不乏“穆（木）工”“钱（钳）工”。一日，某小姐去下属分公司检查工作，接待人员中有一“向”姓男士，小姐照例称之为“向（相〕工，...（查看全文）
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放...（查看全文）
某天，上围有些不够丰满的小玉座位旁边和后面的同事都没来上班。经理一进办公室，发现只有小玉一人，便问小玉：“?旁边和后面怎么不见了？”
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人生的第一次总那么令人怀念。 第一次走路。。。额头跌了一条口； 第一次用筷子吃饭。。。不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多； 第一次骑童车。。。一位大爷叫喊着追了我三条街；...（查看全文）
两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心："我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。""我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打...（查看全文）
老人院里的一个护士有贪小便宜的毛病，常常将儿孙们孝敬长辈的食品占为己有。
一天，她看到有位80岁老人的床边有一袋杏仁：“老人家，您的牙齿不好，杏仁咬不动，让我来帮您消灭它吧！”
老人笑笑默认了。
转了...（查看全文）
圣诞节期间，我的邻居去了一个著名的"阳光海滩"，而我只能呆在阴雨连绵的家里。
一天，我收到他从“阳光海滩...（查看全文）
公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他部门，可仍有很多人找他关于人事方面的麻烦，那天他实在不耐烦了，大声一叫：“我早已不在人事（人世）了！！！”（查看全文）
一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一...（查看全文）
p代表prettywoman，u代表uglywoman
p：“一个女人如果一天不换三次衣服就跟不上潮流。”
u：“哇！我是一天换三次呢。”
p：“你是自己换呢还是三个不同的男人帮你换呢？”
u：“wasigh，我又落伍了。。。”免费（查看全文）
一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”
屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”
猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿’么？”（查看全文）
某一天早晨...., 小次郎依旧坐上那班公车 车上又出现那位心恋已久的女孩 今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她....... “小姐,我想和你做个朋友,如果你愿...（查看全文）
“我们老板辞人特讲策略。”
“怎么讲策略？”
“他通常把你叫进办公室，温和的劝你说：“年轻人，要是没有你，我不知道公司会怎样。可是从下星期一起，我们打算试一下。”
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某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后...（查看全文）
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里, 谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是...（查看全文）
笑话大全
