单位某领导口齿不清,说话漏风。一次,单位晚上有文艺演出,该领导在广播中通知:“各位鸡公(职工)请注意,今天晚上在灯光球场有好看的鸡母(节目),请鸡公们(职工们)晚饭后去看鸡母(节目)。”(查看全文)
市委书记到县里视察.晚上县里招待.同屋的人大主任和政协主席都是女的.书记说我敬二位女士酒.两位异口同声的说:书记,你不能一枪打两眼呀.(查看全文)
一日,希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字,“希拉莉是个丑八怪”。希拉莉大为震惊,立刻叫来她的私人秘书,限令他在三天内查出是谁干的。三天之后,私人秘书来见希拉莉,“夫人,我给您带来了一个好消息...(查看全文)
不 反 对一天晚上,美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然,电 话铃声大作,原来是个惯于钻营的人告诉他,有位关税主管刚刚去世, 这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说:“如果殡仪馆没意见, 我当...(查看全文)
某市某局局长因受贿数额巨大被逮捕,提审员就以下几点进行审问:
1.你打算交待多少?
2.你准备拿出多少?
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告诉你们个笑话,其实这笑话一点也不好笑。
伊拉克为了讨好美国,给美国总统送了一个会唱歌的金马桶。金马桶配置的音乐是美国国歌。
话说,那个美国总统***很喜欢这马桶,一时的新鲜感吧?他把马桶放到了他的办...(查看全文)
斯图亚特美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图 亚特早年画的,它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生 中画过许多华盛顿的肖像,其中他最满意的一幅在一块画布上 只画了华盛顿的一个头的作品...(查看全文)
国民大会某日,戈氏召开国民大会。同志们,目前国内形势有些紧张,,望大家谅解!一工人站起曰:我们保证按时上班。戈氏大悦,继续说:在过些时日,大家会更紧张,也许会有人挨饿!工人又说:我们可延长时间干!戈...(查看全文)
怎麽不见了?话说,在总统大选的前一夜,某甲做了一个梦……他看到国父正在翻箱倒柜的找东西,急忙前去问……。甲问国父,国父,你在找什麽?国父答奇怪,我的三民主义怎麽不见了?国父不理他,继续再找,某甲只好...(查看全文)
批林批孔大会 某单位召开批林批孔大会,台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号: (领)打倒林彪! (众)打倒林彪! (领)打倒孔老二! (众)打倒孔老二! (...(查看全文)
甲:“我家只有我和太太两人,任何时候都采取表决方式,总是不分上下,不过从最近开始,我投票时总是失败。”乙:“为什么?”甲:“她怀孕了,算两票。” (查看全文)
谁领导廿世纪的前半世纪一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家,讨论谁领导廿世纪的前半世纪?「我投票赞成胡佛先生,」美国人说:『他尝试着教导我们美国人停止酗酒。』「那个没什麽了不起!」俄国人接着说:『我...(查看全文)
某局里有四个女人在闲聊如何才能当官,一致认为要靠上层路线:
A遗憾的说:“唉。。。我就是上面没有人啊!!”
B着急道:“我上面倒是有人,可就是不硬!”
C气愤地说:“我上面有人,倒也硬,可就是不使劲,...(查看全文)
一位小学教师正在向她的学生们介绍说她是一名共和党人,并且为之自豪,并且说能够有一位共和党人当上总统是多么美妙的事情。末了,她向全班问道:“好吧,那么支持小布什的请举手。”全班都...(查看全文)
连任!!! 话说蒋介石死後遇到了国父 国父就问:中华民国行宪了没? 蒋公回答:行宪了! 又问:第一任总统是谁? 蒋公理直气壮的答:是我 国父又问:那第二任是谁? 蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右...(查看全文)
某干部到乡下检查工作,群众都叫他“尝委”,他一惊,谦虚地说:“怎么能这样称呼呢?我只不过是一个委员,不是常委。”
一群众干脆解释说:“不用谦虚了,你名副其实啊--春天,枇杷熟了,你带着篮子来了;夏天,...(查看全文)
能喝半斤喝八两。这个干部要倍养。能喝八两喝半斤。这个干部要当心。能喝白酒喝啤酒。这个干布要调走。能喝啤酒喝饮料。这个干部往边靠。
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某厂成立“下岗分流办公室”,厂长兼任办公室主任,安排秘书定做一块牌子,叮嘱说,牌子上的字要简短些。比如“环境保护办公室”简称“环保办”,“纪律检查委员会”简称“纪检委”。秘书说知道了。谁知,牌子挂出来...(查看全文)
球王和总统巴西某小礼品店有条别出心裁的店规:凡是各界名人前来购物,一律不必付钱,只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。一天,贝利来到这家店里,为了证明自己确是贝利,他就顺子拿起店里的一只球放到地上,...(查看全文)
谁能把大象装进冰箱里呢?超级政治家能够办到。
第一:抓一只猫,让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二:公布计划:生产一种能装进大象的冰箱,动员国民捐款。实际上并不生产。
第三:收买证人,证明大象...(查看全文)
有位朋友去韶山游览,欲参观毛主席纪念馆,问票价如何,门房答曰:“五元!”“那么贵!!”“你看主席的塑像。”只见主席左手背在身后,右手五指分开,作挥手状(主席的特有动作,还比如说挥帽子是前后挥…)。“...(查看全文)
小泉纯一郎访美在即,他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博,便向智囊请教。
对曰,
你可以说,
Howareyou,(你好吗?)
他必定答:
I''mfine,areyou?(我很好,你呢?)
你可以...(查看全文)
美国第16任总统亚伯拉罕·林肯(1809一1865年)读书的时候,有一次考试,老师问他:“你愿意答一道难题,还是两道容易的题目?” “答一道难题吧。”林肯很有把握地说。 “那你回答:鸡...(查看全文)
1996年度最差诺贝尔奖 颁奖仪式主题:生物的多样性. 主要内容:当你洗手时,你就杀死了数十亿个细菌,而这是不公正的,细菌也有他们的权利.因此,你应该减少或不洗手.公共卫生奖: Harad Moi原...(查看全文)
有尚书与恃郎共主一部,二人素不睦。某日,尚书见一匹狗窜入大堂,乃佯问恃郎:“是狼,是狗?”恃郎洞悉尚书用心,乃徐徐答道:“夫狼与狗之区别在于尾:上竖为狗,下垂为狼。”(查看全文)
政客对妻子说:你应该祝贺我,我被选上了!
你不是在骗我吧?
不,亲爱的,现在已经不需要了!(查看全文)
911后,美国大兵在阿富汗拉登手下士兵进行了激烈的战斗,一架直升被拉登击落,机长遇难。 机长牺牲的消息传到了五角大楼,五解大楼官员决定追授这位机长为“革命...(查看全文)
一日,某领导酒后由秘书带回单位,车一到门口,领导大怒,我要回单位,这个门脸这么大,是谁家?秘书小心的说:这就是我们单位啊。“原来是这样,是我搞错了,原来我很久没上斑了。”进了办公室,领导坐在沙发上:国...(查看全文)
赫鲁哓夫赫鲁哓夫有一次视察农场,在参观到猪圈时,记者拍了照。回到报社后,想以赫鲁哓夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果,第二天,苏联人民手里拿到的真理报上的标题是:赫鲁哓夫...(查看全文)
翻开杂志美人多,扭开电视广告多。拿起报纸套话多,看篇文章署名多。 :买本新书错字多,出门办事收费多。领导视察小车多,饭店吃饭公款多。 :大街来往着装多,友人聚会名片多。下海经商骗子多,年头岁尾检察多。 (查看全文)