“杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？” “不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。” （查看全文）
一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。“说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏着脖子，感激地问道。“好吧，...（查看全文）
校园小卖店自在门外贴上广告之后，所示商品的销量大增。老板非常高兴。
可过了几日却又突然大降至几乎无人问津...（查看全文）
一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些意大利香肠。”“O.K.”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙...（查看全文）
经理：近几天你的脾气真好，没发现你与顾客争吵。
售货员：这与医生的帮助是分不开的。
经理：从何说起？
售货员：医生多次嘱咐我注意保护嗓子。（查看全文）
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”（查看全文）
一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
“但你不咬人吧？”理发师很快地回答。（查看全文）
甲女：你怎么买这种性感的衣服？ 乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？ 甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。 （查看全文）
1 小明喊贝贝道:"接住这个纸蛋有事!"说完"嗖"的一声扔了过去,却掉在地上. 贝贝拾起,打开一看,上写着:...（查看全文）
有个人决定在旅馆过夜。
“一套房间收多少钱？”他问旅馆老板。
“一楼十元，二楼八元，三楼六元，四楼四元。”
这个人抬头看了看，转身就走。
“怎么，您嫌房租高吗？”老板追上来。
“不，是旅馆太矮了。”
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观客：“这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。”
剧场经理：“所以很名贵！这是世界上最高的矮人！”（查看全文）
克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。” “没关系，这里也很干净。”克勒说。 （查看全文）
一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。&n...（查看全文）
乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。 路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？ 乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。 （查看全文）
“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。” “喂，我结婚才十年，他怎么...（查看全文）
有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。
售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”
“我想买半棵高丽菜。”那人说。
“抱歉耶，本店只能卖整棵的。”
“不！我就是只要买半棵高丽菜...（查看全文）
一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。 “在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”...（查看全文）
一个城里男孩kenny移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，这个农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找kenny，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。”&nbs...（查看全文）
为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。老板说，小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。 我问老板：“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我爱你。。。九朵代表永远。。。那九百九十九朵是什么意思？” ...（查看全文）
对于出版物错漏百出，
老师说：误人子弟。
消协说：假冒伪劣。
购买者说：上当受骗。
炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！。（查看全文）
一天，我到兽医站去玩，看到墙上写着一则广告，上面写着：“找猪者请找老彭”（查看全文）
女：。。。买菜花了三千元。 男(正在记账）：列入食物费用。 女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。 男：列入日用品费用。 女：买化妆品五千元。 男：列入维修费用。 （查看全文）
经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。
店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。（查看全文）
一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在...（查看全文）
顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，
小鸡就孵出来了。”
小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”（查看全文）
旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道。
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”免费（查看全文）
某餐馆，顾客看到侍者的手指伸到给自己端的汤里。于是，皱着眉头提醒道：“您的手指。”
侍者连忙说到：“噢，不烫，我习惯了。”（查看全文）
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停止营业一天。”周围的居民对此极为不满。一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，...（查看全文）
一天，我和我的朋友去饭店吃饭，老板和他妻子刚吵架完事，坐在我们对面的一桌，要了一样田鸡，没有多久，服务员把田鸡端上来了，对桌的人说：“这田鸡怎么这么小啊！”老板大声的说：“这是田鸡，你以为是鸵鸟啊”
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我们就餐的单身食堂伙食不太好，总是让我们吃一些剩菜。我们就总想出一些点子来逗大师傅开心。
某一天中午，上的是炖土豆，特别特别的烂――肯定又是剩菜啦。大家正不情愿地吃着饭的时候，一个同事站了起来：“大师...（查看全文）
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