飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她 微笑着对大家说： “请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情...（查看全文）
有一个人去教堂忏悔。 他对神父说：“神父，我有罪。” 神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？” 那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？” 神父回答：“我不要。你应该把...（查看全文）
儿子从幼儿园回到家，神情沮丧，气恼不已，妈妈关切地问他为什么，儿子着急的说“每个小朋友都有爸爸妈妈，，我将来给谁当爸爸呢？”（查看全文）
父子同劈一柴，父执柯，误伤子指。子骂曰：“老乌龟，汝眼瞎耶？””孙在傍见祖被骂，意甚不平，遂曰：“狗日出的，父亲可是骂得的么？” （查看全文）
太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。” （查看全文）
妻子给丈夫读报上的新闻：“近日车祸频频发生，纠其原因之一，街上穿超短裙的的女孩越来越多！” 丈夫急问到：“那有避免车祸的措施吗？”妻子说：“没了！” “没了！措施不利！措施不利啊！！！” （查看全文）
粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。 甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息” 乙市民：“请您先告诉我好消息！” 甲市民：“希特勒死了！” 乙市民：“哦，我的上帝：万岁！...（查看全文）
有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：“妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！”
我：“~~~~~~~~”（查看全文）
儿子问他父亲要车去办点事，父亲怕他出事故叫他走路去儿子不愿意，骂其父。父亲反问他：“你长两条腿干啥用的？”儿子回答说：“一个脚踩刹车一个脚踩油门！”
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－你妻子是做什么的？－她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学家。－你是说，她歇斯底里吗？ －不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。（查看全文）
一次家庭团聚上，祖父和祖母在一起谈论往事。“我真想知道：那个被男人亲一下就会晕倒的女孩哪里去了。”祖父打趣地说道。“而我想知道的是：那个单凭一吻就会让女孩晕倒的男人哪里去了？”祖母毫不示弱地回敬道。（查看全文）
刚刚结束在家靠父母，出外靠食堂的日子，自起炉灶。小华不善于理家，某日家姐光临，小华在厨间忙碌半日，终于端出一锅热气腾腾的，透着北京烤鸭色的，冒着烤红薯味的“白”米饭。小华略带不好意思地从众锅巴丛中掏出...（查看全文）
某人在沙漠想要那个，就去扳母骆驼，累晕。醒后发现一美女，美女羞：你要什么我都给你！那人：你能帮我把骆驼扳倒吗？（查看全文）
一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”
“没有啊！怎么...（查看全文）
===女生篇===做饭篇先对父母历数将来嫁入豪门的种种好处（此时得结合着父母的物质愿望），然后说明豪门是不会要一个被油烟熏黄了脸的老太婆的。最后，你在家里的公主地位得以确定，别说让你做饭，就是不小心手...（查看全文）
信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？” 上帝：“几乎是一秒钟。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是一分钱。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。” 上帝：“过一秒钟。” （查看全文）
绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：“从头擦起！”擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：“先生，我太矮，够不到。” （查看全文）
邻居去市场附近拍快照的亭子拍了张半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。过没多久，照片洗出来了。惊叫道：“我的天！我照得像只猴子！”哪知道后面有个妇人没好气的说：“对不起，那是我的，你的还要等...（查看全文）
一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”（查看全文）
站长：“快点，开车时间到了。” 少女：“且慢，我要和姐姐吻别。” 站长：“来不及了！我来代替吧！” （查看全文）
华盛顿美国太空总署的职员商定每天早上大家轮流冲咖啡。第二天，就听见有人在量咖啡时数说：“十汤匙，九汤匙，八汤匙，七汤匙。。。。。”（查看全文）
老同学间由于多年不见，很多人都是面熟而名字模棱两可，此时若回答“我忘了你叫啥”，难免让人以“贵人多忘事”加以轻讽，所以一般都要绞尽脑汁，即使不能马上想起...（查看全文）
妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？ 夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。 （查看全文）
阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。 她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。 房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』&...（查看全文）
某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫曰：“有据可查！＂他打儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：“今日王叔叔来我家玩，我做完作...（查看全文）
一个信徒问道：“人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？”“不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。”教士坦然地答道。“那么立足呢？”信徒还是不相信。教士正在思索，旁边一人说道：“上帝本来就站...（查看全文）
一个男人自杀后去见上帝。 上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效...（查看全文）
“您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。 （查看全文）
某成功人士去外地出差在夜总会邂逅一女子，并约到下榻酒店留宿，到酒店才发现该女子虽然身材体态一流但长相非常一般，所以兴致大减，草草了事后给钱走人！后按照留的地址给该女子写了封信，信很简单就三条：一、装修...（查看全文）
太太绝对不会有错。 如果发现太太有错，一定是我看错。 如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。 如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。 如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。 总之，太...（查看全文）
笑话大全
