潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起...（查看全文）
美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”医生表情肯定地说：“这人患的...（查看全文）
这是发生於某学长寝室的真实故事: 发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道“...（查看全文）
“听说您的女儿想成为歌星，她最近在家里练得怎么样？收获一定很大吧？”
“是的，多亏她坚持不懈，使我只用了极便宜的价格便买下了两家邻居的住房。”（查看全文）
关心名誉著名作家：10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。编辑：“是的，不过我们还没有发表它。”著名作家：“那么您把它还给我，我付给您250美元。我现在的名誉很好，我不想毁了它。”（查看全文）
某诗人酒后即席诵诗，接着问人家怎么样。
甲说：没想到你还真能吐出象牙；
乙道：就是这象牙的成色差些――不知是真是假。
那诗人急了，又干了一杯，非再诵一首。
某大哥站起道：你们别老嘲笑诗人好不好；
（又...（查看全文）
作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。 &nb...（查看全文）
冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷...（查看全文）
某杂志编辑收到一封来信；“亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？”编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。”（查看全文）
IBM的ViaVoice（语音识别系统）刚一问世便收到普遍的欢迎。经过不断地“口音校正”，它在许多国家有了不同的妙用。 在美国：你说“Irag（伊拉克...（查看全文）
早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生
意，一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈
掌厨,一家人倒也其乐融融。
一天一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿
子看客人自己一个人来，不...（查看全文）
有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？”
“哲学。”
“学这有什么用？”
儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说...（查看全文）
小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久，却一直没有收到这笔钱，就打电话给小王说：“请速寄钱，房东逼租。” 小王回电书：“最近不方便，过...（查看全文）
發 春 :周潤發春節時有一部電影上檔.（查看全文）
我的朋友小王，在他念初中音乐班时，吹的是小号。有一回它们学校的乐团要做公演，小王也要上台，但是他家里有事不能参加团练，唯一能和大家一起配合的一次就是正式...（查看全文）
汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练...（查看全文）
一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看。我所有的痛苦都在这首诗里了。”读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。”（查看全文）
张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任就是A老师。但大明的成绩总没小明的成绩好！张大爷有个特点，见着熟人就爱...（查看全文）
有一个人不懂画，却很喜欢买画。 有一天，他来买画，挑了很久，看见一幅白底黑点的画，非常想买，可是这幅画没有标价。他找来管理员，管理员说："先生，很抱歉。这是我们展画馆里的电源开关...（查看全文）
有规模很大的公司应征秘书，来了4位应征者。 于是老板出了个题目要她们回答。 Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？ 第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。 老...（查看全文）
某日某国，某渡轮缓缓离开码头船上的乘客来自多个国家。船至河中船长发现由于超载船就要倾覆了，既回不去又到不了，唯一的办法就是甩掉几个乘客。
船长先找到一个日本人，告诉他船要沉了，唯一可以逃生的办法就是游...（查看全文）
一位农民,在书店里看书有个"啥'字不认识,便问旁看起来很有学问的人来说;"这个字念啥?''那个人说:"这个字念啥.''那个农民有些急说:我问你这个字念呀?''那个人说:"这个字念啥''农民说;你是啥?''"我是人''（查看全文）
沙皇的书籍出版检查官哥洛赫代斯特下令禁止出版果戈理的《死魂灵》，理由是：书名太荒谬！检查官断然批示道：“灵魂是不死的！”（查看全文）
演出时，两位演员突然都不讲话了。台下一阵骚乱，后台赶忙大声的提示。然后却提示了几次都没有用处。提示者非常愤怒：“你们究竟是怎么回事？”
“老兄，”一位演员一本正经的说：“我们并不上忘了台词，只是记不...（查看全文）
美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。
于是美国人嘲笑中国人：“你们准备了这么多东西，墓中的人什么时候出来吃呀？”
中国人回答说：“当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就出来吃...（查看全文）
x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信，书记赶到A村劝其辞职，引出了A村长一番宏论： “我是有些不干净，确实沾了些油水，搜刮了一些民脂民膏，可现在我已像喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是我辞...（查看全文）
有个人在某BBS上写了这样一段话：“我性欲强没有人是我的对手因此很苦恼，希望有心的女生能帮我！”有好事者回复如下： &...（查看全文）
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