人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样。人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东。人生就像大...（查看全文）
学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”
希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝
矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”
“...（查看全文）
骄傲的狗-------有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很得意的先说出：『鸡飞狗跳』乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗』甲狗：『...（查看全文）
一个青年搬到了一栋新的公寓，对面住了一位日本老太太，每天早上只见这位老太太在打扫楼梯间。因为她是纯粹义务性的服务，所以青年非常的感动。早晨在楼梯间见到时都会对这个老太太说：“早！”老太太也会很有礼貌地...（查看全文）
1、不懂电脑，就不必购置计算机，省下一笔初始购置费用和黑洞一般的升级费用。 2、可以节约电费，网费，不必拿到工资单时先计算是否够付电信的帐单。 3、不懂电脑，就不会去网络这个巨大的侏罗纪公园，以避免被...（查看全文）
鸭子见到鸡说：“生活好吗？”鸡说：“每天那么多的人喂我，不好行吗？”“是吗？我就惨了！！每天那么多的鸡找我，烦呀！” （查看全文）
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生所写出的答案是:1、快2、清洁3、安全，猫吃不到4、旅行时携带方便5、容器美观6、不必怕冷掉7、饮用时,兼具心理治疗效果8、使用优良免洗餐具9、因...（查看全文）
老李有一天到老王家去作客，看到老王家的猪圈里养着一只装着木腿的猪，于是老李很好奇的问老王：“老王啊，那只猪为什么装着木腿？” 老王说：“因这那只猪很特別！” 老李说：“怎么特別？” 老王说：“上次我们...（查看全文）
公司里最近各类证件年审费用报销的单特别的多，有会计证年审、报关员证年审、驾驶证年审、行驶证年审、营业执照年审、税务登记证年审等等等等，品种不下二十种，因为公司里的规定，凡证件年审费用可以报销，蔡一...（查看全文）
从一个人的键盘磨损度可以看出很多东西。比如：1、W严重磨损：原因：FIFA的加速键是W。分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、...（查看全文）
某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇，“老公老公，船要翻了，快抱紧我”，某甲说，“要抱回家抱”，老婆大怒，“不抱就叫别人抱了，回家也别想抱”，某甲大恐，“不要让别人抱，还是你抱别人吧。”（查看全文）
从前，王家村有个王大嫂。有一次他丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”王大哥问：“你是怎样节省的呢？”王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡...（查看全文）
着急：电梯还没来就拼命地按墙上的按钮，然后飞快地跨进电梯；电梯还没停稳就不停地拍门，等门一开就一头栽了出去。 沉着：站在离电梯几米的地方和人聊天，看到电梯门开了才慢慢地走进去；电梯停下好一阵门也开了很...（查看全文）
1、愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。 2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 3、我十分乐意听取别人对我的批评，...（查看全文）
某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”
某公云：“久仰，原来是记者”。众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。免费（查看全文）
东鞋（邪）篇 话说，在东海之滨的某个小镇里，有五家做鞋店，其中“黄家鞋店”，祖传手艺，已传百载，本代掌柜名为药师。因其祖传店铺位于镇东，故居民皆称他“东鞋”。黄药师生性聪明，把祖传手艺加以发展，创造了...（查看全文）
一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。虽然，不怎么熟。但是，知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说："需要帮忙吗？"农夫欣然答...（查看全文）
有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子，突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得三个愿望。 “嗯，现在，”老妇人说，“我想要变得很有钱。”“砰”一声，她坐的摇椅变成纯金打造的。 “还有，嗯...（查看全文）
鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到。 我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款二十元。 诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后就当了个大将军。 妈妈一早上三次进屋叫我起床，可他第三次却提了个...（查看全文）
一个"革命先烈"英勇就义后留下一本日记.其中记录了他在监狱中的生活.有这么一段:入狱第一天,敌人严刑拷打,我没有招!
第二天,还是严刑拷问,我还是不招!...（查看全文）
最真诚的甜言蜜语——不求天长地久，只要曾经拥有最浪漫的甜言蜜语——你跳，我也跳最老土的甜言蜜语——我总有一种想为你而死的冲动最无赖的甜言蜜语——我让你靠，没什么大不了最贪心的甜言蜜语——这一张旧船票，...（查看全文）
好事：你老婆不再跟你说话了 坏事：她想离婚 更糟的事：她是律师 好事：你儿子终于长大了 坏事：他搞上隔壁的太太 更糟的事：你也是 好事：你老公总算懂得流行 坏事：原来他有变装癖 更糟的事：他看起来比你...（查看全文）
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！” （查看全文）
一群乌鸦总是去偷农夫的玉米，农夫找来村里最丑的女子，站在田里赶乌鸦。乌鸦们被吓得四散奔逃，农夫正大喜，突然一只乌鸦慌慌张张飞过来，农夫问它：“怎么你还敢过来？”乌鸦结结巴巴地说：“我，我把以前偷的玉米...（查看全文）
某日我的几位朋友一起去黄山看日出，他们是当天下午到的，晚上就在山上的旅馆住下了，第二天有一个人起的特早，指着天空就说：“我看见了，我看见了。”这时他旁边...（查看全文）
在音象带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不 会德语啊！” “是的，这我知道，但这是译制的。” （查看全文）
电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？操作员回答：那就要看你过的是何种人生了。（查看全文）
一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”（查看全文）
晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪！！” （查看全文）
有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树...（查看全文）
笑话大全
