我走进餐厅刚坐下，一位漂亮的小姐走到我身边，礼貌地问我旁边的空座位是否有人。能和一位佳人共进午餐，我想一定是挺不错的事情，于是连忙说：“没人。”那位小姐听后很高兴，拍了下手掌，对我说：“那我把椅子搬走...（查看全文）
一天，几个男人聚在一起。
其中一位说道：“现在都称军人的家属为军属，烈士的家属为烈属，那么警察的家属是警属了。”
第二位答到：“照这么说，我爱人是大夫，那我岂不是大属（袋鼠）了。”
第三位一直默不作声...（查看全文）
九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”不一会儿，他回桌位，狼...（查看全文）
有个瞎子和瘸子一起进城,
走的太慢，他们就想了办法,
瞎子背着瘸子走。
前面有一个大沟，瘸子看见了，就说“沟！沟！沟！
瞎子以为他在唱歌就接着说“来欧！来欧！来
就掉下去了。。。。（查看全文）
太伤自尊啦！
1．今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。
&...（查看全文）
一个德国人，一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光，不幸被雨林里部落的人捕获。酋长说：“擅闯近来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点东西挡一下。”德国人说：“我想在背上抹一点油。”抹了油后的德...（查看全文）
效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什麽？」「刚空下来没有事，」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽？」他问。「现在没有事。」「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重...（查看全文）
招聘人：“你有什么爱好吗？”
应聘者：“有。。。喜欢看报纸，天天都看的！”
招聘人：“什么报纸你那么喜欢？”
应聘者：“《人才市场报》！”（查看全文）
隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。“以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。”“喔，我也是，……我比你更惨。”...（查看全文）
小张：“喂！老李，你看你太太笑起来多迷人哪！这样咬紧双唇。嗯！对了，真象蒙娜丽莎的微笑！”
老李：“哦，是吗？可是你等着吧，过几天她假牙装好了，我敢发誓，她一定会张口呢！”免费（查看全文）
某日，我和几位朋友一起去看黄山看日出，他们是当天下午到的，晚上就在山上的旅馆住下了。第二天有一个人起的特别早，指着天空就说：“我看见了，我看见了。”这时他旁边的一个人也说：“我看见了，我看见了。”一会...（查看全文）
“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”...（查看全文）
一日有一仁兄在一小饭店进餐，见一乞丐躺在店门外地上，逐动了同情之心，上前推他一下。乞丐睁开眼睛看了看问：“啥事？”。之后又闭上眼睛。我仁兄问他：“你吃不吃饭？”乞丐又睁开眼睛说...（查看全文）
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放...（查看全文）
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强...（查看全文）
经理：“刚上任的张组长，表现如何？”
职员：“自从张组长上任後，同仁上班打盹的现象已经大为改善。”
经理：“他是怎麽做到的？”
职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡！”（查看全文）
一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相..”（查看全文）
老板如是说：金钱对员工来说，就象海洛因对吸毒者。最好不要让他染上这种嗜好，这样可以保证他永远健康。一旦染上，只有不断的维持或加量，才能保持他的状态。否则他就会背叛你或者自我毁灭。
员工如是说：国企就...（查看全文）
伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”
女友问：“为什么”？
伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”
女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”
伊娃：“可是，可是。。。人家...（查看全文）
有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。
主人一边...（查看全文）
一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一...（查看全文）
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。” 过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药...（查看全文）
一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你...（查看全文）
财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔...（查看全文）
男人:女人没有一个能守得住秘密的
女人:谁说的,像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了
男人:你总有一天会泻漏的
女人:胡说,一个女人已经守了十六年的秘密,她当然会永远守下去
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某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去
世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”免费（查看全文）
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你...（查看全文）
有一个大地主，天天大吃大喝。
一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑
出声来。
地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃
肉；你……你没有‘福气’！”正好这时路旁窜出一...（查看全文）
现在天津流行一段话，遇到熟人首先问候一句，你吃了吗？回答：吃了。你看，我以为你没吃我请你一顿，对方又说;你看我还真没吃。此人又曰：真能开一块玩笑，都什么时候啦，还能不吃饭吗？（查看全文）
“哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。
“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”
“晚饭的每道菜里都有肥皂沫。”（查看全文）
笑话大全
