老板：“切记，顾客永远是对的。”
员工：“真的吗？”
老板：“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。”（查看全文）
一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，...（查看全文）
有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。 “卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。 ...（查看全文）
“汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?”
“他们算得太精确了.上次在装火药的时候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下来.厂长却扣了我的资金,说我有6秒钟在空中没干活.”（查看全文）
杂货店老板正在后面记帐，忽然听到站柜台的伙计
对顾客说：“……最近一段时间没有，看来再过一段时间也不会有。”
老板急忙冲了出来，对那位顾客说：“会有的，会有的，很快就会有的，我们上星期已经定了货。”
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在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在...（查看全文）
阿廖莎身五分文，乘火车从不买票。检票员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他一脚踢下车。 这不，他又被抓住了。检票员问： “你要到哪里去?” “如果我的屁股吃得消的话，我要去莫斯科。” （查看全文）
上次到一家百货公司去逛，碰到一位男士要为他老婆买胸罩但他并不知道他老婆的尺寸有多大，专柜小姐很耐心的说：“有文旦那么大吗？” 男士...（查看全文）
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看...（查看全文）
一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。” “太小了，”这位太太说，“能不...（查看全文）
一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。
他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”
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有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：“小姐，这种清凉饮料好喝吗？” “当然好喝。不信，您只要尝一杯，保准上瘾。” 顾客摸摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得...（查看全文）
1、贩毒走私犯及非法买卖者：会做买卖，有敏锐的市场嗅觉，遇事不气馁，能与各种年龄，背景及教育程度的人打交道。 2、杀人犯，抢劫犯：往往自信心强，精力旺盛，体力过人，能抵御多种恐吓，在压力面前...（查看全文）
老黑是一家乡办企业的新任厂长，这厂是墨水厂，折腾了三年，也没放一个响屁。只要是墨水厂的人，穿工作服，一律没兜。说那东西是摆设，没用，一月挣的钱，手心一握...（查看全文）
几个酒肉朋友一起到泰国旅游，兴致一来想要找女人玩，并且猜拳，由输的人去买保险套回来。一会儿之后，那个人愁眉苦脸地回来说：“我又不会讲泰国话，比了半天，老板也不懂我要买什么。”其中的一个...（查看全文）
有一天啊一个东北小伙来到了青岛大酒店他说我定一桌素食喔
服务员道：好吧
菜上来了 忽然小伙大喊我不是定的素的吗怎么还有苍蝇啊这怎么...（查看全文）
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。”修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！”（查看全文）
艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。 ...（查看全文）
John在晚上造访Mary，聊了一会后，John提出了他的请求：“亲爱的，你不介意我把走廊的灯关掉吧！” Mary很快的说：“当然...（查看全文）
一天，厨师面带微笑，对大家说：“先生们，你们别再发牢骚了。你们今天的晚餐和往常不一样。我刚看过烹调手册，决定给晚餐的脱水蔬菜加一些水。”（查看全文）
顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？
为什么里面有汽油味？”
服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。”（查看全文）
酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:“你往酒里掺水了!”
“干嘛这么大吵大闹呢,伙计!我也没要你交水钱呀!”（查看全文）
店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。 “要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所...（查看全文）
护理长家楼下洗衣店新开张,某日护理长气冲冲地去见老板,火冒三丈:「你们自己标榜为洗衣大王,看看你们的杰作。」
说著往桌上扔了一条很粗的绳子。
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毛拉去集市买毛驴。卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：“这地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。”毛拉听了，上前问那人道：“先生，您准是位农民了？”“不，我才不是农民哪。”“那您又是什么呢...（查看全文）
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美...（查看全文）
几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外 王甲首先发言:我从来 就不买外国货 李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影 张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格! （查看全文）
昨天,我去买内裤,是豪门子弹型的,正好在我的前面是一个中年男子也买,他拿
着一条裤子很详细地看,突然问了一句:‘穿起来好看吗?’我知道他不是在问我,
所以没有回答,只听女售货员特别气愤地说:‘回家问你老婆去!’（查看全文）
远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？” &nb...（查看全文）
老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。” 老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。”&n...（查看全文）
笑话大全
