钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。” 鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。” &...（查看全文）
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷为生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。“一个先令。”理发师嫌太贵。“这是六便士，”他说，“要是你...（查看全文）
A县自来水厂拟再次大幅度调整水价的“小道消息”一传出，群情激愤，大有山雨欲来风满楼之势。在这种情况下，县物价局便不敢如期审批相关的调价申请。没办法，自来水厂厂长只得求到了副县长y君的名下。
y君问厂...（查看全文）
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。 这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。 那位...（查看全文）
报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，
比较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想回家；但它又不能太大，以致使
我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法……”（查看全文）
一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁
在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速
公路也被水淹了。我怎么办呢？”
&...（查看全文）
“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！”“这可能跟环境有关系。”
“怎么？”
“因为这里是地下商场。”免费（查看全文）
一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：“没花钱就足够全家...（查看全文）
某餐馆，顾客看到侍者的手指伸到给自己端的汤里。于是，皱着眉头提醒道：“您的手指。”
侍者连忙说到：“噢，不烫，我习惯了。”（查看全文）
老师：“请你说出悲剧和喜剧有什么联系。” 学生：“当没有人买票看喜剧的时候，喜剧就是一场悲剧。” （查看全文）
一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理发店。
“理个发要多少钱？”他问理发师。
“五十个生太伏。”理发师回答。
“刮...（查看全文）
一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。” ...（查看全文）
牛奶商对雇员说：
“看到我在做什么吗？”
“您在把水倒进...（查看全文）
一天，有一间蛋糕店的售货员大喊：“一元一个蛋糕，不热不收钱。”一个乞丐走过来说：“给一个冻的我！”（查看全文）
一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”
老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”（查看全文）
我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香，烧来烧去也不济于事，他开始对另一个舍友发火了：“都怪你！” “你这个人呐，蚊子不跑关我什么事？有可能你买回的是假货呢。” “笑话！我买回的绝对...（查看全文）
一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗？”客人问。“是的，地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪...（查看全文）
“在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问，“谁能给我举个例子说明？”一个学生立即起来答道：“买唱片的时候！” （查看全文）
随着全国轰轰烈烈抗击非典的战斗全面深入，口罩的供应远远不能满足需要，许多人只能寻求替代品。为此，我公司隆重推出新一代“安而全”卫生巾――它独特的七度空间、立体防护新技术，更有侧翼防护，彻底杜绝病毒入侵...（查看全文）
有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
店老板：“一只10块，两只18”（查看全文）
日本人，德国人，美国人去英国买马桶。日本人买了一个光滑的大理石马桶，德国人买了一个电脑控制的马桶，美国人则买了一个带音乐的马桶。他们买完马桶后的第二天，...（查看全文）
亲爱的，我会想你的，想你在早晨，想你在黄昏，想你在黎明，我无时无刻不在想你。 煤气没有气的时候...（查看全文）
教官：「（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？」 学生：「（拿出手电筒）我用这个」 教官：「（取走手电筒）没电，怎么办？」 学生：「（拿出另一支手电筒）我还有一个」&n...（查看全文）
小气鬼使用
的信号不灵的，
打不通的
样子像手机的高级玩具。
免费（查看全文）
一女子等公交车实在无聊,于是在旁边的水果摊上买了几个香蕉,吃着吃着公交车来了,眼看着手中还有一个香蕉没吃完,扔了吧太可惜,于是该女子拿着剩下...（查看全文）
火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。 ...（查看全文）
一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。”他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争...（查看全文）
阿呆是个口吃，他去买东西。到了商品店，拿起一包牛肉干，老板说10元。阿呆说：“买???????”老板把牛肉干装进袋子，阿呆说：“买??????不起！”
阿呆拿起一包花生，老板说8元。阿呆说：“好???...（查看全文）
一人卖报人在大喊：快来看报呀，最新消息，世界一流大骗子，现在已经有200个人上他的当了！一男子好奇，买了一张报纸，只听那个卖报人又喊到：快来快报呀，最新消息，世界一流大骗子，现在已经有201个人上他的...（查看全文）
一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些意大利香肠。”“O.K.”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙...（查看全文）
笑话大全
