甲歌手：“上次当我唱完歌后，台下立刻传来阵阵热烈的欢呼声和鼓掌声，以至于晚上我梦见了在不远的将来，我成为世界上最出色的歌唱家。”
乙歌手：“我上次唱歌完...（查看全文）
革命的小酒天天醉， 喝红了眼睛喝坏了胃， 喝得手软脚也软， 喝得记忆大减退。 喝得群众翻白眼， 喝得单位缺经费； 喝得老婆流眼泪， ...（查看全文）
决不再版不流行的作家：“我出的书，每第一版，必定自己留一册。”客：“第2版就不希奇了。”（查看全文）
一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多
芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有
什么东西比音乐更美妙的吗？”
&n...（查看全文）
半夜里，从噩梦中醒来，他哆哆嗦嗦地用手摸索着墙壁，希望能找到电灯的开关。可是平常很熟悉的按钮现在却怎么也摸不到了。 该死！他咒骂着，小心地拉开被子一角，往外瞅。月光还算明亮，正对着月...（查看全文）
有一个人很喜欢低头看书,有一次他低着头看书遇一头牛相撞.他说:夫人对不起.第二次他又低着头看书.结果和以为夫人人撞在了一块.他说;这谁家的牛又放出来了! （查看全文）
有个秀才自吹能识九万九千九百个字。一天，村里有个不识字
的渔夫来求他读信，秀才见他一副寒酸相，料想不会有什么酬谢，
便说：“我的才学一字值千金，你带来了...（查看全文）
张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明，我出个联你对对——四书五经有趣有味。”正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”张少爷朝...（查看全文）
有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” 班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。” 老师很满意的说：“嗯！不错，果然是班长，都有在念书。” 之后小明不服气的举手了...（查看全文）
错误的赞扬性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”“这样...（查看全文）
本人美国公民，有待偷渡成功； 堂堂七尺男儿，仅觅女性配偶； 年龄正值青春，六十还未出头； 离异两年已整，错误不在于我； 未曾生育儿女，也非俺之原由； ...（查看全文）
老舍抗战期间，北新书局出版的《青年界》，曾向作家老舍(1899-1966年)催过稿。老舍在寄稿的同时，幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信：元帅发来紧急令：内无粮草外无兵！小将提枪上了马，《青年界》上...（查看全文）
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅, 因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下来.一日, 孔太太对孔说, 既然...（查看全文）
有一栋商业大楼，在一楼中庭弄了个鱼池，里面养了几条锦鲤，大楼警卫发现了一个特别的现象。
法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去办事。
美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过。
日本人会仔...（查看全文）
有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你...（查看全文）
一个人带着他的妻子到百老汇看演出。在第一幕期间，他就发现自己不得不去盥洗室一趟。于是他赶紧去找盥洗室。他徒劳地找了一圈，最后发现了一个美丽的布置了许多植物的喷泉。周围没有人。于是他决定就在那儿解决他的...（查看全文）
“谁向我泼水！是谁向我泼水！”
请不要生气，这是对你的祝福~
那你怎么能向我泼开水！！！！
（查看全文）
小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。班主任大怒，开...（查看全文）
同事在午餐後於办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，
四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：
请你们不要骂我...（查看全文）
话说:曹丕迫曹植七步成诗
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁??
太屎公曰:这个“根”字写得好!（查看全文）
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”
司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”（查看全文）
在一个油画展上，有一幅画，里面画的是三个非常黑的裸体男人坐在公园的长椅上，奇怪的是坐在椅子两边男人的那个是黑的，但中间那人的却是粉红色的。
一个男人和一个女人站在画前，盯着这幅画，一付不得其解的样子。...（查看全文）
请多保重 有位剧作家喜欢自己开车。 一次，他一边开车一边和司机兴致勃勃地谈 着他新近构思的一个剧本。正当他讲得眉飞色舞 时，司机突然从他手里抢过方向盘。 “怎么啦？”剧作家吃惊地问。 “请原谅，您的...（查看全文）
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”“甲队准输。否则，把我的姓横写。”“你贵姓？”“姓田。你呢？”“姓王。” （查看全文）
有人遇喜事，一友封分金一星往贺，乃密书对内云：“现五分，赊五分。”己而此友亦有贺分，其人仍以一星之敬答之。乃以空封往，内书云：“退五分，赊五分。” （查看全文）
某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信由我的妻子拆开...（查看全文）
电影广告乔治·考夫曼（1889-1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次。一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流...（查看全文）
批评家与作家批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道‘第一个把女人比喻为花的人是天才，第三个是庸才，这一句名言吗？”作家：“是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。”（查看全文）
妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。 这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉...（查看全文）
笑话大全
