加起来一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家…她就问：「我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢」大作家回答：「这位女士，你的言谈天真活泼...（查看全文）
三八节县长要到某区妇女会上讲演，安排秘书写了个讲演稿。开会了，县长一字不差地念：“…我这次是专门来搞妇女”，县长舔了一下指头翻了一页接着念：“工作的，很有经验。最近我到处摸了一遍...妇女工作从上往下...（查看全文）
一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人问。
“我就是莱蒙托夫，但并不伟大。您有什么事吗？”
“啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？”
“您...（查看全文）
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅,因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下来.一日, 孔太太对孔说, 既然前...（查看全文）
甲：你知道周瑜和诸葛亮的爸爸是谁吗？
乙：不知道，历史课本又没写。
甲：那我告诉你吧！周既和诸葛何。
乙：是吗？你怎么知道？
甲：你没听过“既”生瑜，“何”生亮吗？
乙：。。。。。（查看全文）
大家都知道包公是一位非常正值的好官不过ㄋㄟ 包公每次再审理案件时总是会一边摸着额头那个月亮一边岁岁念....使的大家都百思不解他到底在说什么.....有一次包公又要审理案件了他与平常一样一边...（查看全文）
老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？” &nb...（查看全文）
一天，某公司召开股东大会，总经理王二麻子正在讲台上作报告。台下的女秘书发现总经理裤子的拉链没有拉，就对总经理说：“经理，你的车库门没有关上。” 总经理说：“知道了。” 过了一会，秘...（查看全文）
黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。当画面上出现女主角背裸镜头时，听得母亲“哎哟”一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头，正要解释“这是导演的艺术手法，用以表现生命之美好”云云，却听母亲接着说道：...（查看全文）
有一位作家在一??著?被一位?蕴??到...
?你在???，你最想?那一?小真？?情
?你在婚前，你最想?那一?小真？文?
那?，婚後呢？
那名作家肯定的回答：?然是恐怖小真?！（查看全文）
一农村大队书记，人好色。退休之后，其子继位，亦好色，害女无数。但每每事毕回家，其父闻其手，必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。一日，其子外出办事路过村边，见一母...（查看全文）
古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里
的蝉放到自己的帽子里。考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。
和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。因为
在考场内笑是犯规的...（查看全文）
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先...（查看全文）
一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张照片简直神极啦！”“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时年轻10岁呢。”（查看全文）
爱情的公式美国作家杰克·伦敦（1876-1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”杰克·...（查看全文）
广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴儿床。大伟和妻子在客厅里，把成箱的佩件摊在地板上，费了很长的时间，好不容易才把婴儿床装配好。他们一团高兴地把床推往卧室去，但是费尽九牛二虎之...（查看全文）
(以下内容用粤语读)有一家人,爸爸叫吴广德,妈妈叫吴好绨,儿子(不姓吴)叫温李笨。
有一天，儿子失踪了，爸妈都很着急，就去报警。
来到警局，警察问爸爸：...（查看全文）
下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大...（查看全文）
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”（查看全文）
小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久，却一直没有收到这笔钱，就打电话给小王说：“请速寄钱，房东逼租。” 小王回电书：“最近不方便，过...（查看全文）
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶
夫：
“你知道这张画，画...（查看全文）
牢骚先生，男，六十有余，据说毕业于某名牌大学，原是内地某局科室干部。现退休，到南方来发挥余热，自嘲挣点酒钱。而对所见所闻多不平，牢骚满腹，故得此名。 牢骚先生...（查看全文）
批评家与作家批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道‘第一个把女人比喻为花的人是天才，第三个是庸才，这一句名言吗？”作家：“是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。”（查看全文）
有一次在书店，见到一男一女正在挑选关于Outlook的书。 女孩子说："我该买本书看看了，我的Outlook老是设置不对，没办法收发邮件。” 男孩子很有同感地说道：“是...（查看全文）
一位妇女走进我工作的图书馆，将一个塑料袋放在了我面前的柜台上。 当我从袋子里拿出被撕咬成碎片的巴巴拉?伍德...（查看全文）
一位主管给老总写了一篇调查报告并申请去欧洲考察，老总回复：G ahead,(前进，走）主管于是立即动身收拾行李。副主管问：为什么收拾行李主管说：老总批复可以去。副主管微微一笑：你领会错了，老总的意思是...（查看全文）
端木良作家端木 良(1912年生)青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》，是个“红”迷，加上对旧体诗词下过一番功夫，写得一手漂亮的毛笔字，赞扬他的人说他有才气，奚落他的人说他是“公子哥儿”。40年代，他在桂...（查看全文）
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。
甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海…”
乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛...（查看全文）
笑话大全
