甲：你知道周瑜和诸葛亮的爸爸是谁吗？
乙：不知道，历史课本又没写。
甲：那我告诉你吧！周既和诸葛何。
乙：是吗？你怎么知道？
甲：你没听过“既”生瑜，“何”生亮吗？
乙：。。。。。（查看全文）
把“死者”除名英国作家拉迪亚德·吉卜林（1865--1936年）是1907年诺贝尔文学奖的得主。他订阅的一家报纸错误地报道了他逝世的消息。不久，编辑收到一封吉卜林的亲笔信：“我刚获悉我...（查看全文）
西施：如果你喜欢看我裙子里的东西，施舍点钱来吧！（查看全文）
香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。 有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！” （查看全文）
三岁识字女作家：“我真气极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撒破了。”友人：“唷！3岁已经认得字了么？”（查看全文）
一位农民,在书店里看书有个"啥'字不认识,便问旁看起来很有学问的人来说;"这个字念啥?''那个人说:"这个字念啥.''那个农民有些急说:我问你这个字念呀?''那个人说:"这个字念啥''农民说;你是啥?''"我是人''（查看全文）
有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿
得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白
米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像...（查看全文）
妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。 这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉...（查看全文）
下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大...（查看全文）
胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑
话的题材，有一回在电视台播完新闻後，她斜著头问一位同事说∶「好奇怪，刚才拨
一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国父衣冠冢...（查看全文）
错误的赞扬性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”“这样...（查看全文）
甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。 乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。 &n...（查看全文）
一对新人在火车上卿卿我我，令人好生羡慕。没有多久，查票员来查票，那个新郎便迷迷糊糊地把结婚证书递了过去，只见那查票员莞尔一笑说："先生，上某...（查看全文）
好极了海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，好使我现在死在这里，你也会不置一词。”“倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话...（查看全文）
一英国小伙子正在学习中文，并对中国的传统“生肖”非常感兴趣，他很想知到自己是属什麽的。当他查到是属于猪的，非常高兴。逢人便用他所学过的中文自毫地说：“我是属于猪的”。。。（查看全文）
有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。事后，他向第一个遇到的熟人说：“谢天谢地，总算过去了。我情愿跟一个女孩谈1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”（查看全文）
林小姐向我借小说，顺手递给她一本《男子汉》。当她昨晚还书的时候，进门就问：“王先生，《男子汉》有没有下部？” “有呀！” “能不能再借给我消磨儿个晚上？” （查看全文）
演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”（查看全文）
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜…… 新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！ 新娘：你说话怎么和老板一样呀！ （查看全文）
看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。 反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。 后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了...（查看全文）
習 慣：老師叫小明回家好好練習慣性定律。（查看全文）
天生我才必有用，唯独是情弄不懂!请教乌鸦也没用，只好归去睡家中!梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂..(试读每句第三字会有惊喜)（查看全文）
某个国家进行一次小小说创作大赛，要求用最少的文字表达最多的意思.而其中最成功的一篇小小说的是这样的――它的题目是：“一个自以为是的女人”。文章的内容就只有一个字：“呸！”:P （查看全文）
话说连战的弟弟连毛是个特工，一日带领五弟兄来大陆进行刺探险情报。正逢保密局长和女秘书在工作。他先派三个特工进去。女秘书问保密局长：进来多少？局长说：进来一半。连毛大惊，再派两个特工进去。秘书又问局...（查看全文）
有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多...（查看全文）
一位著名演员在一幕新剧公演完毕之後，接到该剧编剧的电报说：「出色，伟大之至！」
演员回他一封电报道：「配不上这个称赞。」
编剧者又来了一封电报：「我的意思是那剧本。」
演员也会一电道：「我也是。」（查看全文）
我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。 &nb...（查看全文）
有位学者低着头在田间的小路上徘徊，这时来了一个年轻的绅士，他趾高气扬地对学者说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！”学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”（查看全文）
一个人带着他的妻子到百老汇看演出。在第一幕期间，他就发现自己不得不去盥洗室一趟。于是他赶紧去找盥洗室。他徒劳地找了一圈，最后发现了一个美丽的布置了许多植物的喷泉。周围没有人。于是他决定就在那儿解决他的...（查看全文）
笑话大全
