老师：小青皇帝的自称是什么？
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：那皇后呢？
小青：皇后…………是…………”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道“皇后的自称是寡妇。”（查看全文）
自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师...（查看全文）
大学时，我们几个同学关系特好，毕业后工作不好找，有两个同学准备开个扒鸡店，我们都过去帮忙，一切准备就绪，要到工商注册时，为起店名我们大费心思，总想起个朗朗上口又新颖别致的店名，让人忘不了。 英文的、...（查看全文）
学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？” 希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一...（查看全文）
在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」 身为淑女姐...（查看全文）
老师：‘同学们．地球是什么形状？”
学生：“地球是圆的。”
老师：“威利，你怎么知道地球是圆的呢。”
威利：“好吧，那就说是方的好了，我爸爸妈妈说过，学生同老师争执
是很不礼貌的。”
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有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”
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在上小学的时候，有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文，以帮助记住单词的读音。一天window（窗户）这个词，于是小明扁写上了“熨斗”两子。
第二天，老师上课提问倒霉的小强被叫到了，老师问：“窗户怎么...（查看全文）
艾米正在看全球人口死亡统计表，对邻座的男同学说：“知道吗？我呼出一口气，世界就有一个人死掉！”
“是吗？”男同学回答：“你难道不刷牙吗？”
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老师：“你的作文《挽救亲人》怎么一个标点也没有？” 学生：“那么急的事情怎么能停顿呢？” （查看全文）
在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：“没穿衣服的同志请先出去！”
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甲方：某高校全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺...（查看全文）
老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。 老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就...（查看全文）
有一个新任老师，上课第一天校长就把他请到校长室，语重心长地对他说；假如学生考试得a,那么你要对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献。假如学生得b,你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你得...（查看全文）
独子的想法课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”“没有。”“那么，对此你有什么想法？”“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”（查看全文）
阿光非常喜欢音乐，买CD、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：“两岸原声啼不住……”瞧，他把“猿声”写成“原声”了。
语文老师批语道：“这哪里是李白的原声，分明是盗版！”（查看全文）
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……” 有人间他，这个“但是”是什么意思...（查看全文）
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉?耶路
撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备
得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试
场门口。...（查看全文）
有其父必有其子“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢?”“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。（查看全文）
刚刚历史课上老师讲：奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上，语文老师说：“同学们，你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具，例如：不认识的字要查字典，不懂的问题要问老师……”小明大惊：“...（查看全文）
以前有一个学生他那里的人很喜欢说《啥》，有一天他在看书看到了《啥》字他不知道怎么念，就去问老师，
他说老师这个字念〈啥〉老师说：这个字嘛念啥，学生说对呀?我也不知道这个字念啥，...（查看全文）
一天，小明拿着同学录在课上写，遇到血型，不知道怎么写，遍写了“NO”，不巧被生物老师抓住看了一会，大声说到，学了一辈子生物血型有N，O型的吗？
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别难过“爸爸，我留级您别难过！”“为什么？”“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”（查看全文）
在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。 “爸爸。”她答道。 “不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？” “死鬼。”她立刻回答。 （查看全文）
一日，我在课上昏昏欲睡，迷梦中听到了刚刚毕业的漂亮女老师和后排一男生的对话，下课后回到宿舍，急忙告诉没有上课的同学说：今天呀，＃老师跟＊＊＊说＂我看你在干什么？＂＊＊＊说＂老师，你别摸手＂老师说＂我不...（查看全文）
二郎山最高地理课考试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13米，是世界第...（查看全文）
老师问学生：“请你说出自然界的四大元素。”
学生回答：“火、空气、土壤……”
“还有什么？你再仔细想一想，你平时是用什么来洗手的？”老师启发说。
学生：“肥皂！”
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教鞭一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个问题."....（查看全文）
男同学看望女同学，晚上留宿。
男同学说：我睡你上边吧！
女同学说：那好吧，反正是双层床！
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甲：我们班有三种学生。
乙：哪三种？
甲：第一种是留级的“留学生”。
第二种是他爸交了很多钱才来上的“高才生”。
第三种是上课特困的“特困生”。
乙：哦。（查看全文）
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