老师的关怀:工具用完之後,记得放回原处（查看全文）
一次做眼操时，某同学鼻子又痛又痒，此人一向对自己的健康十分关注，便惶恐地睁开眼睛。
恰逢人来检查做眼操情况，见他睁着眼睛，就说：“闭眼！”可那个同学听岔了，立刻一拍桌子，大声说：“我鼻子不过是有些难受...（查看全文）
老师出了个上联为“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃海，海枯石烂”。学生就对了个下联“师傅摇师母，师母要床，床摇地，地动山摇“。 （查看全文）
一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？”
学生：“他抢走了我的家庭作业本！”
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老师给同学们留了两道语文作业题，小强回家后不会做，就问正在洗衣服的二姨，“二姨，骄傲的近义词是什么呀？”二姨说：“白上学了，这都不会，骄傲的近义词是牛逼呀”“我知道了，那聪明的反义词是什么呀？”小强又...（查看全文）
死给我们看这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静一点好不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。 当校长和老师两人怒气冲...（查看全文）
有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，...（查看全文）
你长的很有创意,活着是你的勇气 丑并非你的本意,只是上帝发了点脾气, 没有你,谁来衬托这世界的美丽? （查看全文）
女老师：那位同学能用更...更...更...造一个句子....小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便女老师：....!!!!!
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到底在打哪个洞？今天的游泳课老师改上木球，我们班的ａｃｅｓ同学正在瞄准著球门准备一杆进洞不料大槌一挥………。球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻老师：你在打哪一个洞？ａｃｅｓ：！@#$@#%%$^我：...（查看全文）
一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”...（查看全文）
哭诉富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？（查看全文）
科学课的老师奥立佛正给学生耐心讲解课文。他为了让学生更加清楚了解行星的年龄及相比之下人类较短的历史，打了一个比方： &...（查看全文）
一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：
“就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？”
“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”（查看全文）
母狗在哪儿?在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:X老师好,我们几个好朋友都习以为常了.有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:X老师好,我看...（查看全文）
“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”“让我想想看。好象一个是女的，另一个是男
的。不过又好象是正好相反。”（查看全文）
学校食堂拥挤不堪，跑得慢的同学常常饿肚子。于是那天下课铃一响，同桌便抢在老师前面冲出教室，第一个跑进食堂。
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地理老师：“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？”
吉米：“离我爸爸嘴边不远的地方。”
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一日中午休息,同事甲正在聚精会神的看着一本书.这时同事乙走过来
问甲看的是什么书?这么有意思.甲说:“没什么,一本普通小说。”乙不干,非要甲说出书名.无奈,甲只好大声的念出书名:《我是你爸爸》。大家哄堂大笑。（查看全文）
一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：“这是什么？”学生答曰：“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：“是叫你们欺...（查看全文）
言之有理化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一...（查看全文）
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 数学老师发现他走神，便提问他：“1....（查看全文）
上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？” 一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。” （查看全文）
老师：“水为什么到了冬天会结冰？” 学生：“为了供给人们滑冰的场地。” （查看全文）
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：＂画呢？＂学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。老师：＂你画的是什么？＂学生：＂牛吃草。＂老师：＂草呢？＂学生：＂牛吃光了。＂老师：＂牛呢？＂学生：＂草吃...（查看全文）
数学老师同学生赵能道：“15减9是多少？”
赵能道：“5怎可以减9呢？”
老师道：“个位不够时，就当向十位去借1当10。”
赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”
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某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。（查看全文）
有一个学校，一个宿舍里有一个男生，会梦游，一个晚上，那个男生又开始梦游，在宿舍里磨刀。不一会而，整个宿舍的人都不敢睡，被惊醒了以后，他们都怕了，后来那男生开始提着刀走了过来，在他们的头上换来换去；好向...（查看全文）
父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”
历史老师回答说：“历史在重演。”
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甲：别唱了好不好师兄，你都逛到西玛拉呀山上了。已：那地方你去过吗？甲：没去过。已：那你还瞒眢甚麽，我都领你去过好几回了，你知足吧。（查看全文）
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