农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” “不要紧...（查看全文）
父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。”“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。父亲直摇头，不相信...（查看全文）
呆子没有生孩子，遍访名医请教生儿子的方法，有人教他：“先把那个上画一个人，然后再行房，必然会怀孕。”呆子依计行事后，看了看自己的那个已不成人...（查看全文）
4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有？”
“忘啦。”“那么赶快去说。”
“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。”“为什么没有用？”“叔叔说：‘不用谢...（查看全文）
一个吝啬人被虎叼了去，他儿子拿了弓箭去追赶。父亲在虎口里老远地对儿子喊道：“你射箭要往虎的脚上射，不要往虎的身上射，免得射坏了虎皮！” （查看全文）
某日刚念小学的小仁回到家。爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？小仁：还好，老师说我很调皮。爸爸：哦，那你要乖一点哟。小仁：好，我尽量。爸爸：那你知道怎么做吗？小仁：我知道，放两颗“劲量”电池在身上就可以了...（查看全文）
找原因 妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？ 彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？（查看全文）
巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲...（查看全文）
汤姆：“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗？”天文学家：“是的，我的孩子。”汤姆：“那么，请您帮个忙，看看我早上飞走的气球在什么地方呢？”（查看全文）
名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书，请作家签名时，儿子在一旁不解地问：“我们买的书怎么写他的名字？”免费（查看全文）
儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”爸爸：“那是军队的司令。”儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！”（查看全文）
看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。 爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？” 儿子：“李白一定是个近视眼。”（查看全文）
这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静一点好不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。 当校长和老师两人怒气冲冲回到教室...（查看全文）
朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”（查看全文）
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈...（查看全文）
“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”“非但没丢，还多出十几件呢！”（查看全文）
雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问雯雯：“你爸爸在哪里啊？”雯雯说：“哦，他可能在浴室里。”这个人又说：“你确定吗？”雯雯转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸...（查看全文）
5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？”（查看全文）
某日电灯坏了，爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊。
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儿子愿意吃零食，不正经吃饭。父亲很着急，说他不听，骂他就哭。实在没有办法，就请教周围的人。 他问一个乞丐，乞丐说：“三天不给他吃饭，见什么，吃什么，就不挑食了！”他舍不得不给儿子吃饭。他问一个富人，富...（查看全文）
叶庐：“把窗户关上，外面很冷。”
小儿子：“要是关上窗户，外面就暖和了吗？”（查看全文）
小儿问：“我从那里来？”
妻答：“你爸给我精子，然后就有了你。”
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一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神
童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作
者是什么人吗？”
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昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。” 那小童撇了撇嘴：“我这...（查看全文）
谢里：“我们的新邻居一定很穷，”
卡伦：“你怎么知道的？”
谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个便上后他们那个焦急劲就知
道了。”（查看全文）
两个婴儿躺在各自的婴儿床里。 其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？” “我不知道。”另一个婴儿回答。 “什么意思？”第一个问。 “我不知道怎么辨别？”第二个回答。 “我知道，...（查看全文）
母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”儿子道： “那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。” （查看全文）
小明：你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的。 大呆：乱说！我才不信！！ 小明：是真的！我爸从来不会骗我的！大呆：喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？ （查看全文）
弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎
样才算零度呀？”
哥：“笨蛋！你怎么连零度都不知道？零度就是没有温度嘛！”（查看全文）
英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”（查看全文）
笑话大全
