汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星...（查看全文）
督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你 说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？” 学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！” 督学摇...（查看全文）
妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？”沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。”（查看全文）
我最亲密无间的爸爸： 您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷...（查看全文）
教师问小孩：“你知道上帝在哪里吗？”“他今早在我家的浴室里！”小孩回答。“你怎么知道呢？”“我听见爸爸在浴室门外喊道，‘老天爷，究竟你要多久才出来？’”（查看全文）
一天读幼儿园的儿子问我：“妈妈，开心是什么意思？”“开心就是高兴的意思”我说。“哦，我明白了”儿子说。“那关心就是不高兴的意思了？”（查看全文）
丈大：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。” 妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”“我爸爸也和你一样，找人去了。” （查看全文）
小高常在古典小说中看到一些“令尊”、“家父”、“家母”的字眼，并且自认为找到了一条规律，凡是称呼别人的就用“令”字，称呼自己的就用“家”字。
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放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”（查看全文）
蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！切！”这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤的骂道：
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儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？ 爸爸：他们是想买牛的人。 几天后…… 儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。（查看全文）
考试结束了，妈妈走上前急切地问道：“有些什么难题？”
儿子回答说：“最难的是俄罗斯和美国的领导人是谁？...（查看全文）
弟弟：“苹果为什么一边红，一边青呢？”
哥哥：“那是因为...（查看全文）
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。...（查看全文）
父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”（查看全文）
从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上挂了一条咸鱼，对儿子们说：“你们看一眼鱼，...（查看全文）
婷婷的妈妈在医院的婴儿室工作。奶奶告诉婷婷：“婴儿室就是生小娃娃的地方。”
一天，妈妈带婷婷上班，婷婷跑...（查看全文）
一天，小明的老师给他妈妈打电话，要她立刻来学校。他妈妈以为儿子犯了什么大错，火急火燎地赶到学校，见到了老师，老师说了一句：“你的儿子和你长得好相像啊！”便走了。
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此篇由朋友告知:朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後,隔几个小时後突然有精神病院的医生来捉“先生”先生说:我没发疯呀!医生说:每个疯子也都说他没发疯.於是这位...（查看全文）
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁...（查看全文）
儿子：“爸，我和同学一起看电影去。” 父亲：“不准去看那些...（查看全文）
一天，小丽.小芳.小华三人在闲聊.小丽说:“我最爱国!我从来都不买外国货!!!”小芳说:“我才最爱国呢！我从来都不吃外国东西！”小华斯条慢理地说：“你们看我多爱国，想想看，我哪次外语考及格了？”（查看全文）
一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑。。。跑了大概五十公尺，气吁吁地说：...（查看全文）
父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本...（查看全文）
小花的妈妈是医院妇科的医生,当小花问妈妈:"妈妈你天天在医院里干什么?"小花的妈妈总是回答:"生孩子呗!"小花又问:"妈妈,你一共生了多少个婴儿?"
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爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？”妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。” （查看全文）
有次，王部长请一位朋友到家中吃飯，王部长家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不過當那位客人跟王部长一起吃飯时，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不...（查看全文）
小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：“这钱过期了”（查看全文）
儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”（查看全文）
客：“小弟弟！你上了学校么?”
孩：“上学校去做什么?我字也不识，又不会写。”（查看全文）
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