一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉...（查看全文）
一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，...（查看全文）
某日，兄归，老母特炖童子鸡一只。食之，肉坚如铁。兄问道：“此果童子鸡乎？”母曰：“然！”兄释著而叹曰：“此定大龄青年也！”（查看全文）
洞房之夜，新娘已脱衣服上床。 新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说： “真笨，那...（查看全文）
31、“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。奥~她们穿的是裙子。” 32、“中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起...（查看全文）
妻子：“我常想‘我做了男人就好了’。”丈夫：“为什么？”妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰的时候，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”丈夫：“？”（查看全文）
1、男女完全相反的个性，结婚时叫“互补”；离婚时叫“个性不合”。 2、单身贵族怕见媒婆，妻管严怕见老婆，丑媳妇怕见公婆。 3、在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。 4、恋爱时的花费...（查看全文）
医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。 神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！ 神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他...（查看全文）
从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的...（查看全文）
三、给飞机配备护航机或绑上安全带 在我们的地面飞机尚不能完全取代现有空中飞机的情况下，可以考虑给每架飞机配备两架护航机，它们拉着一张大网飞行在主机的下方，从而也能有效地防止坠机事件的发生。考虑到护航机...（查看全文）
补不足 妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。” （查看全文）
在英美等国随便走进一座墓园，都可以从林立的墓碑上，读到几则令人莞尔一笑的墓志铭。最常见的一种墓志铭是用死者的身份和职业作文章。在英国约克郡地区，牙医约翰?布朗的墓碑上写着：“我一辈子都花在为人填补蛀牙...（查看全文）
杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午 9点以后才肯起床。一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：“起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！”“公鸡叫关我什么事，...（查看全文）
一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“ 老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!” （查看全文）
一个单身男子在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了，除了，这把枪。” （查看全文）
有一个女警养了一只狗，总想着把它养成一中警犬，有一天在早晨有人敲门敲的很急，于是她匆的出去开门，刚走到门口发现自己忘了穿内裤，于是她想起了自己养的那只狗。于是叫狗过来她把睡裙一了让狗闻了闻，让狗进屋去...（查看全文）
一个男人和一个女人一起打高乐夫。 第一次女人打进去了，而男人没打进去，男人就说，他妈的，打歪了，女人说，你怎么讲脏话呀，男人说，对不起，太急了！ 第二次女人又打进去了，男人又没打进去，又说，他妈的，打...（查看全文）
伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来一只箱子，里面是一只死狮子，她立即又...（查看全文）
一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说:“吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.”第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,他妻子说:“平时你对我没...（查看全文）
爱慕虚荣的查理夫妇一直都向往一种自命不凡高人一等的生活方式。这天，夫妇二人去参加一个上层人士举办的酒会，在漫无边际的闲聊中，话题转到了莫扎特。“一个绝对的音乐天才！才华横溢，无人能及！”有人简练地评价...（查看全文）
星期一的早上，在纽约市内最大的邮局里，每个人都卖力地工作着，忽然有一个负责无法投递信件处理的员工发现了一封信，上面没有收件人地址，也没有邮递区号，只写了几个大字：[上帝敬启]，通常他们收到这样的信就...（查看全文）
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧，咱们现在开始。”妻子说道。 一会儿，她脱口而出：“这房子里热...（查看全文）
妈妈说：你以后要向你爸爸学习啊！
民民说：要向爸爸学习什么啊？
妈妈说：学习你爸爸不贪污啊。你爸爸做了这么多年的官连这个贪字怎么写都不知道啊。
民民说：爸爸连个贪字怎么写都不知道吗？还要我向他学习什么...（查看全文）
某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来，说 你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午 饭了。（查看全文）
为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参...（查看全文）
一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”（查看全文）
话说有三姐妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。 天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？ 大姐想了想说：亚当。当 当当当！天堂之门打...（查看全文）
司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问...（查看全文）
一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子死掉了。原因是…………………………………………………他喝了过期的奶：） （查看全文）
女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”（查看全文）
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