人品好的男人都长得丑。长得帅的男人都不好。又帅又好的男人都是同性恋。又帅又好又不闹同性恋的男人都结了婚。不大帅而人品好的男人都没钱。不大帅人品好而没钱的男人都以为我们想谋他们的钱。 长得帅而没钱的男人...（查看全文）
===男生篇===做饭篇1、向家人说明自己要做一个炒鸡蛋；2、往锅里倒上半锅油；3、加3大勺盐；4、炒到糊为止；从此，你将不必再为厨房里的油烟损害你健康的身体，浪费你的时间而烦恼。 失败案例：1、炒鸡...（查看全文）
一对夫妇开着车去旅行，计划从Ｋeywest到Ｂoston去。在开了好几个小时的车之后，他们觉得很累，决定去饭店休息一下。他们只打算睡几个小时就离开，再继续他们的旅程。在他们休息足够后，他们便到柜台去结...（查看全文）
父亲：第一次考试你怎么就考了零分！儿子：老师说过一切都要从零开始（查看全文）
小张有个女儿才五岁，一天带她去参加一个婚宴。她突然要小解，就大声对小张说出，周围的人都听到了，小张觉得很没面子。回家后就对女儿说，以后再要小解就说要唱歌。一天晚上女儿又要小解了，就对他说我要唱歌。小张...（查看全文）
1、老公说电话说得不耐烦时可以提出挂电话，而不许老婆讲电话讲得不耐烦先说要挂（当然是指两人通话的时候。） 2、允许老公大声教训老婆不许老婆有所抗议并且不许老婆大声吓老公。 3、允许老公在外应酬工作生活...（查看全文）
某领导字写得特别差，很是拿不出手，但由于平时批文件总是写“同意”，所以这两个字写得特别好。 一次，他带团到日本参加交流会，考察结束后，接待方提出请每一位与会人士写一幅字，作为纪念保留下来。这位领导一听...（查看全文）
喜糖最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”（查看全文）
真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！ 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错. 喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老...（查看全文）
小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着；“随地吐痰，罚款10元。”小苏连忙问到：“前一段时间才2块呢。”老太太撕下罚单说：“现在不同以前了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1...（查看全文）
一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。” （查看全文）
星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：“你到哪里去了？”“我去看了三个人。”“三个人？”妻子有点紧张。“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔...（查看全文）
愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？” 列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”（查看全文）
个苏联人坐在电视前,收看勃列日涅夫的讲演。真没意思!他换了一个频道,一样,再换,还是一样。当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员，他挥着手，说：“你再换？再换让你去坐五年牢。” （查看全文）
有一对夫妇去相面，卜者看了看丈夫说：“你将来会因突然破产，引起心脏病死亡。”妻子哀求说：“先生，你能不能帮他改改命？”卜者又看了看丈夫：“好吧，我想办法改成因突然发财，引起心脏病死亡！”（查看全文）
一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分。他立刻走到车务管理员那里说：“我要敬你一支雪茄烟祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时...（查看全文）
有一天7岁儿子在做工课，突然一个题目不会做，就去问妈妈，妈妈觉得这个题目太简单，就很生气，但一事又想不出怎样骂儿子，就对儿子骂到“你怎么这么笨，是猪生的呀！”儿子反驳到：“那妈妈不就是猪了吗？”（查看全文）
美国公司：有两头母牛。你卖掉一头，强制剩下的一头生产四头母牛的奶。当母牛累死的时候，你感到非常惊讶。 日本公司：你有两头母牛。你重新设计了它们，结果它们是平常的十分之一大小，却能生产二十倍的奶。然后你...（查看全文）
我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。” 他父亲的回电是：...（查看全文）
几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？” 少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。” “他的工作？”其中一个听了很是不理解。 “我与他恋...（查看全文）
甲：如果我想撇下老婆独自出去喝酒，一般来说，我都会仔细地想两遍，然后再这么做。乙：对我来说，想两遍和想一遍也没什么分别。甲：是这样的，首先，你得想一个能出去的理由；其次，你得想一个不能带她一块儿去的理...（查看全文）
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”“这是我看...（查看全文）
母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！” 女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈咪！你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她...（查看全文）
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”（查看全文）
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说： “亲爱的，不知不...（查看全文）
听说南方热得要命，今年北京还是很凉快的，接连下了几场雨。上班时要路过东四，每天可以看到立交桥上的两幅大广告：“高举邓小平理论的伟大旗帜！”“紧密团结在以江泽民为核心的党中央周围！”昨晚一阵风雨后，标语...（查看全文）
妻子：你好象很疲惫！丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。 （查看全文）
格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”店主说：“这是给你的汤，先生。”（查看全文）
旧金山的约翰给在纽约工作的儿子戴维打电话。“我也不想让你感到难受，但是我不得不告诉你这个坏消息——我和你母亲已同意离婚，四十五年的煎熬我们受够了。”约翰的话音中有一些失落感。“老天！你在说什么呀？老爸...（查看全文）
“向您租一匹马，骑一小时多少钱？”“20法郎。”“那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算？”（查看全文）
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