张三是个急性子，一天家里来了客人，他想杀一只鸡，来款待客人，于是他找到了一只公鸡！公鸡看形式不对头就跑上了房子上，张三看到后要气死了，就对公鸡说："你不让我杀你，我就把所有的母鸡都杀了。记你打一辈子光...（查看全文）
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！” “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不...（查看全文）
从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果他问你咱们家的篱...（查看全文）
“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。”（查看全文）
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”妻子：“那是为什么？”丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什...（查看全文）
节日，家庭小聚。喝着美酒，就着佳肴，妹夫壮胆向舅爷告状：吾天天辛苦工作，她天天约人撮麻将。每日半夜回家，脚也不洗冰凉冰凉的啊????????
话音未落，女儿愤愤站起：说！你怎么知道妈妈的脚冰凉的！是不...（查看全文）
有一个工程师死后到天国报到，天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到。”虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地都地狱去报到了。在地狱住了几天之后，他觉得地狱的温度太热，住起来...（查看全文）
最近有一些社会福利团体发放老人年金，有一个老头去领时，身上没有带证件。 小姐问老头：“老伯你没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”老头说：“我有胸毛，胸毛全部白了，这可以证明我年龄大概几岁啊！”说完就脱衣...（查看全文）
妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！ （查看全文）
有个朋友应邀参加高尔夫四人对抗赛。 “抱歉，”这位朋友说，“我太太不喜欢我打高尔夫。” “何必怕她？”另一位球友取笑他，“你是个男人，还是一只老鼠？” “我是男人，”这位朋友说，“但是我的太太怕的是老...（查看全文）
一个绅士和一个淑女隔着车窗告别，火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂，和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也。。。”“是啊，我这就是回妻...（查看全文）
有一家，父子僮仆都爱说大话，每人都以朝廷人物的身份名号自称。 一天，有位客人来这家探望，不巧这家的父亲出门去了。客人遇见了这家的长子询问。 长子说：“父王驾出了。”又问到这家的女主...（查看全文）
一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说：”玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！” “你怎么能乱猜疑呢？”太太发怒道，“只有他才是你的孩子！” （查看全文）
“二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”“咖啡！”“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”“好的，二位稍候。”（片刻后，侍者返回）侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”（查看全文）
似允非允男：“亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结婚么？”女：“很好，不过我在请你想一个办法！”男：“什么办法？”女：“你现在爱我，我不妨解除婚约嫁给你，但是将来再有第三个人向我求婚时，我该怎样？...（查看全文）
一天傍晚,在一条偏僻的大道上,一个小男孩骑自行车把一个老大爷碰倒了，老大爷跟小男孩说：‘‘路这么大，一个人也没有，为什么你偏偏撞到我？’小男孩说：‘老大爷，你看这条路上，一个人也没有，我撞你，我难道还...（查看全文）
宴会上，两位初相识的女士正在对话。“你看，站在窗边那个秃头的男人真讨厌。”一个说，“刚才你还没来时，他都目不转睛地盯着我，现在却不瞧我一眼。”“哦！那个人是我老公。”另一个冷冷地回答。 （查看全文）
黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。当画面上出现女主角背裸镜头时，听得母亲“哎哟”一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头，正要解释“这是导演的艺术手法，用以表现生命之美好”云云，却听母亲接着说道：...（查看全文）
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我...（查看全文）
一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：“牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。”“说什么？”牧师问。“它们只会说：‘我是个妓女，想找点乐子吗？’”“真可怕。”牧师说，“不过，我有两只雄鹦鹉，...（查看全文）
按（常回家看看）的曲调唱：
找点空闲，找点时间
领着爱...（查看全文）
算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？” 顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？” （查看全文）
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？”警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！” （查看全文）
我8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和老婆把各自 8年都干了什么聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得没有话说，到家后决定第二天离婚。可是，办手续的路上又堵车，但这回堵车让我们...（查看全文）
山虎给他妈挂贞节牌，挂牌的这一天，工匠师傅对山虎说：“掌柜的，我给你说，这挂贞节牌有个讲究——如果你老人真贞节，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假贞节，就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂，对子孙后代...（查看全文）
杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午 9点以后才肯起床。一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：“起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！”“公鸡叫关我什么事，...（查看全文）
9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”（查看全文）
炒饭糊炒菜糊，麻将不胡；
血压高血脂高，职务不高；
大会不发言小会不发言前列腺发炎；
政绩不突出业绩不突出下体突出。（查看全文）
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海...（查看全文）
一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。...（查看全文）
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