女儿总跟妈妈一心。一天，女儿问爸爸，“我晚上跟谁睡？”爸爸逗她：“跟猪睡”意即指和妈妈睡。于是女儿问爸爸：“那磨，就是跟你睡？”爸爸气地说：“跟母猪睡”女儿于是对着妈妈说：“妈，公猪说他晚上自己睡。”...（查看全文）
儿媳妇解开衣扣，将乳头塞进孙子的嘴里，孙子推开乳头，看着母亲笑。在一旁抽烟的公公看见了，就说：“乖孙子吃呀！吃饱饱的，长大大的。”孙子还是不吃。公公哄孙子说：“你吃不吃？你不吃呵公吃了。”这话被...（查看全文）
小韩：「你知道吗? 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢? 」小丁：「偶尔，当你出差的时候。」（查看全文）
一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“噢！我根本就不洗它们...（查看全文）
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标...（查看全文）
摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。” 母：“我有什么不经济?” 摩登女子：“母亲不是生我的么?” （查看全文）
事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不见了呢!从此女辅导员闷闷不乐.终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来:"我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!"（查看全文）
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。”男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。” （查看全文）
“牧师，每个礼拜日在你开始讲道之后不久，乔治都要睡觉，真不象话，”埃莉诺琼斯告诉米歇尔牧师。 “啊，埃莉诺，那确实很糟。但是，如果你想要医治他，我有完美的解决办法。它对我知道的许多丈夫都有效！”牧师回...（查看全文）
几个经理在一家酒店吃饭，几杯酒下肚，便问一服务小姐：“是不是处女，”小姐想了一想说：“说我是处女吧，我已经和别人有关系了，说我不是处女吧，我还没结婚，顶多算个副处吧！”（查看全文）
一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标。。。。。”（查看全文）
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里咕哝道：...（查看全文）
卡特夫人家的小公猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎幺这么疯跑？”“是这样，”卡特夫解释，“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订的婚姻。” （查看全文）
那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。那蜗牛对大毛说：“我饿坏了，能给点吃的吗？”大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。十年后，还是夏天的晚上...（查看全文）
父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高的不行吗？”
女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”
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阿泰是某公司的采购人员，他常藉采购为由，三天两头不回家，在外面与女子鬼混。有一次，他连续十天没回家，打了一封电报给妻子：货物未买齐，不能回家。妻子看了电文之后，实在忍无可忍，也拍了一封电报给丈夫：请速...（查看全文）
一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休.
到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走.
小弟出去大喊:"没眼光,看上我姐姐!"（查看全文）
我妈妈的办公室有一台传真机，然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。 但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了，她传真给我100元并写着：“生日快...（查看全文）
阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地，不然她就不吃不喝，寻死觅活。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个...（查看全文）
一个男人告诉他的朋友这样一件事：“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她：‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说：‘我当然是。’...（查看全文）
有一人婚后半年就外出到京师做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商，男孩说：“我去找爹爹，...（查看全文）
“下来，下来！”一群刚上飞机的旅客被一个空服人员赶了下来，有人就问发生了什么事，那个空服人员：“机件坏了，待修！”不到五分钟，又是刚才那个空服人员：“上去，上去！”“飞机快开了？”就有那不明事理的人问...（查看全文）
车内操守（1）：1、你刚占到一个比较宽松的位置，就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。 2、如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故...（查看全文）
小林：Hi，老兄，我们好象在哪见过？ 老人：是吗？我不记得了。 小林：等一等，让我想一下。。。哦！医院！我们在医院见过！你坐在停尸房的门口！ 老人：哦！ 小林：想起来了吧？ 老人：请问你是几号？ （查看全文）
以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。夫：“亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？”妻：“当然有啦！我现在就去拿给你。”夫：“等一下，你不用拿盐给我了。”妻：“为什么？”夫：“我以为你把所有的盐都放进...（查看全文）
现在越来越多的美国年轻父亲开始亲自动手照料他们出生不久的孩子们了，可是没有妻子们在旁边指点，有时他们会遇到一些麻烦。
一天深夜，一个婴儿尿湿了床单，大声啼哭。睡在旁边的父亲自告奋勇地要替儿子换尿布，可...（查看全文）
接吻是令人心醉的爱情表达方式。如果说冲动的拥吻代表年轻爱侣的激情，那么，轻吻额头则象征爱人的深情。对初恋者而言，除了初次令你尴尬得不知所措的手牵手外，第...（查看全文）
小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只...（查看全文）
男：世界最长舌的是女人。 女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！ 男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？ 女：这，这，你怎么知道！？ 男：我从头听到尾！ （查看全文）
某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。 一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且...（查看全文）
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