二、冰块 DISCO舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变换着七彩光芒，一切喧嚣而又华丽。舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。“死去吧”一条上身花衬衣，下面穿着白色长裤...（查看全文）
山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。“实在是倒霉，”山姆说：“这事居然在我休假时发生了。”“你以为这算倒霉！”亚瑟厉声道：“我可还在度蜜月哩！”（查看全文）
在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：“小姐，我请你吃消夜好吗？”（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。“小姐，别这样，交个朋友...（查看全文）
某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看了，问他道：“你父亲的肚里，一定伤得很重罢?”某小孩问他：“你怎么知道的?”小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗?” （查看全文）
两岁的小女孩沙沙学识字,妈妈指着
树木的木问: ``这个字还记得吗?'
沙沙摇摇头.
``再想想......'妈妈拿过一个小木板
凳问.``嗯,你看这个小板凳是什么做的?'
沙沙大叫: ``屁股坐的.'（查看全文）
一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！” 仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。” （查看全文）
一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂，老板！给我一百元给狗吃的牛肉！”然后，她转身向另一名等待的妇人说：”你不会介意我插个队吧！”那妇人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无防！”（查看全文）
某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”...（查看全文）
绝 妙 分 法汤姆和一个寡妇结了婚，她有６个孩子，汤姆自己有５个孩子， 他们结婚后，又有了３个孩子。一天，妻子匆忙跑进来对他说：“快 到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”“唉！你的孩子和我的 孩...（查看全文）
某先生又与妻子吵架了，气急败坏之际想摔东西，按惯例不准摔可能被严重损坏的物件，东瞧瞧西望望实在找不出能摔的东西了，于是脱下上衣狠狠地摔在沙发上，猛然间想起了刘皇叔的格言，于是脱口而出：“老婆是什么东西...（查看全文）
妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子，这嘴多象你呀，漂亮吧！”丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！” （查看全文）
“你还在财务科工作？”“不，在‘五官科’。”“哦，调到医院啦？”“不！”“你们那小厂怎么有五官科呢？”“我们小小的财务科倒有正副科长五个,五个科长五个官，这不是名符其实的“五官科’吗？”（查看全文）
某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲病危，父亲去世，望速归。
阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过来一看，竟是“同意”。
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好：陪同老板去澳大利亚考察。 坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。 晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。 -------------...（查看全文）
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什...（查看全文）
上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！（查看全文）
饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了。。。。。”（查看全文）
女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”（查看全文）
灯泡厂销售部里，小冉放了个很响的屁，小刘一手当扇子扇鼻子，一手指着门上一牌子说：“你没看到哪里提示‘小心轻放’吗？” （查看全文）
有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。 （查看全文）
一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子，猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”（查看全文）
“什么叫乐观派的人？”“这个，就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”（查看全文）
女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的菜？” 女佣：“好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来。” （查看全文）
秘书小姐不安地对老板说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”老板说。“可是，”秘书小姐说，“来电话的人只说，让那个老……老混蛋听电话……”（查看全文）
一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗? 孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗? （查看全文）
一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。” 老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。（查看全文）
那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。那蜗牛对大毛说：“我饿坏了，能给点吃的吗？”大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。十年后，还是夏天的晚上...（查看全文）
母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您...（查看全文）
马里列本火车站挤满了回家的旅客，一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无...（查看全文）
一天，小明正在写作业，他看见一只蚊子正在向他飞，嘴里还在唱着：“我向你飞！”小明便拿起“灭虫剂”向它喷去，之后接着唱：“你温柔的坠。” （查看全文）
笑话大全
