老公给老婆发微信，“宝贝老婆你干嘛了？”立刻收到回复，“你媳妇在洗澡，手机放在床上了。”老公又问：“洗澡怎么还玩手机？”对方回答：“是我在玩她的手机，你媳妇在洗澡！”立刻一张媳妇洗澡的照片发了过去。老...（查看全文）
明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。
突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。
她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，
终於将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。
她一...（查看全文）
某日，忙碌了一整天的阿姐，还在加班加点赶明天的任务。忽然，她想起应该给家人打个电话，以免家人担心，于是她迅速地拨起电话号码，一遍，又一遍，“咦，怎么家里没人呢？”她喃喃自语。再一次仔细拨电话号码的同时...（查看全文）
一小伙子骑自行车为了装酷把双手脱离了车把，路过岔路口时被交警看见。交警想让这个小伙子双手掌握好方向，就冲他喊了一声：“手掌好！”小伙子开始一愣，随后就扬了扬他的左手，对交警说：“同志们辛苦了！”（查看全文）
别出心裁的广告英国著名小说家毛姆（1874--1965年）成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：“本...（查看全文）
二姐做饭麻利但不精致，还不到一支烟的时间四菜一汤就上了桌。哥哥向来嘴刁，他看着汤盆里只飘着几个葱花的汤问：“二小姐，你做的这可是汤？”二姐不示弱地说道：“那你说这是什么？我认为放点东西就可以叫做汤。”...（查看全文）
“昨天我收到我爸爸的邮件。” “好啊！” “他说：‘厕所没纸了，给你妈送去！’” （查看全文）
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？” 死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。” （查看全文）
医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他是个没出息的小伙子？” 女儿：“告诉了，可是他一点不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”（查看全文）
小韩：「你知道吗? 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢? 」小丁：「偶尔，当你出差的时候。」（查看全文）
小明不听话让爸爸打了，他跑到妈妈面前求助：小明：妈咪，如果有人打你儿子你该怎么做？妈妈：啊，有人敢打我儿子，我一定打他儿子为你报仇。小明心理想：这不是找打吗！（查看全文）
从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师傅干活，这个学生的父亲就请...（查看全文）
火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业，全体乘客都从自己的座位上跳起来。“发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们！”“它是在路上吗？”“噢，差...（查看全文）
我妈喜欢看日历上的美女--的服饰,有一天她看到一件衣服的正面很别致,很想看看后面的设计,于是她自言自语的说,要是能看到后面是什么样的该多好啊,这时,我妹妹走来,听她这样说,就接了一句"那你把日历反过来就行了呗!"
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门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。” “我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都...（查看全文）
尊敬的许主任： 您好！ 自从您不堪忍受夫妻两地分居之苦，把我调入您所属的部门之后，三个月以来，我发现从能力、人际关系、思想水平等各方面，我都不能胜任您这里的工作，所以我请求调离这个岗位，具体原因如下：...（查看全文）
小城开了个很火的酒吧，名字叫“在人间”。 甲：喂，咱们上哪？ 乙：我们上（尚）在人间。 （查看全文）
一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗？”那个人解释说：“我本来去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。” “没问...（查看全文）
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了，葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛昔苦地为这个地区的人服务，牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：“...（查看全文）
我借了一盘英国喜剧《脱衣舞男》，正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后一条短裤的时候，老爸进门了。我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱衣舞赚钱。严肃的老爸果然板起了脸，语重心...（查看全文）
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。” 新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”（查看全文）
有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门...（查看全文）
在一个偏僻的村庄一条羊肠小径上有一根笔直的电线杆说也奇怪那儿常常有人翘辫子最近一对年轻男女不小心骑车撞到当场毙命 一天晚上，妈妈带着五岁的阿伦经过，那儿阿伦突然说“妈妈 电线杆上有俩个人“妈妈牵着他快...（查看全文）
我们的校长收到了妻子送来的一盆仙人球，他解释说，他们昨天大吵了一架，她一定是把这送来道歉的。他让我把卡片后面的话念给他听，我拿来一看，只见那上面用很大的红字写着：坐在上面！（查看全文）
一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。” （查看全文）
摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师...（查看全文）
女儿：“母亲!这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了?” 母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。” （查看全文）
“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。“请原谅，亲爱的，我没能早回来，是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”（查看全文）
杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好...（查看全文）
“太了不起了！”一名秃头男子站在镜子前摇头摇脑地对儿子说。
“你在说谁啊？”儿子惊奇地问到。
“当然是你老爸――我啦。你看，我到了这把年纪，竟没有一跟白发......”（查看全文）
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