小明的学校发放家庭调查卡，小明遇到一个难题，问当个体户的爸爸说：“爸爸，民族这一项填什么？”爸爸一想，说：“填贵族！”（查看全文）
有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。 一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了？” ...（查看全文）
约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？” （查看全文）
"妈咪，我已经13岁了"
"我知道"
"那我可以带胸罩了吗？"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
"我说不可以，就是不可以"
"那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
"姊...（查看全文）
小韩：“你知道吗？我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢？” 小丁：“偶尔，当你出差的时候。” （查看全文）
小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？”“有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”“啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？”只见老爸认真的说：“结婚证书。...（查看全文）
问女人为何要离婚？ “因为我己经抓住他的把柄了！”问男人为何要离婚？ “因为我已经摸清楚她的底细了！” （查看全文）
最近，在全世界范围内连续发生了若干起坠机事件，伤亡惨重，举世震惊。社会各界也纷纷立足本职，为航空安全献计献策。我们无厘头界也不甘人后，本着开拓创新的精神，集思广益，群策群力，就如何防止坠机事件的发生想...（查看全文）
兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。 弟弟对哥哥说：“我们...（查看全文）
豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。 空中小姐询问：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好吗？” 国王摇头。 空中小姐又问：“鸡排好吗？” 国王仍摇头。 空中小姐说：“先生，你究竟想吃什么？” 国...（查看全文）
第一点，直接对下级讲话，要说“我强调几点”；…第二点，平级讲话后，你要发言说“我补充几点”；…第三点，上级领导讲话之后，你必须发言，要说“我的体会有几点”… （查看全文）
女儿：妈妈，我有一个银行了。 母亲：怎么回事？ 女儿：也就是我有了男朋友了。 母亲：别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。 女儿：什么时侯到期呢？ 母亲：结婚后。 （查看全文）
女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的菜？” 女佣：“好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来。” （查看全文）
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生，居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。 “老师，我还健壮，您怎么教他这个呢？”“放心好了，等到令郎会背颂这篇经文的时候，你可能已经百年了。”（查看全文）
古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。...（查看全文）
有四个人一起搭一班飞机，分別是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞，首先飞行员很没道义的抢了一套就跳了下去。接着总理说...（查看全文）
某人在沙漠想要那个，就去扳母骆驼，累晕。醒后发现一美女，美女羞：你要什么我都给你！那人：你能帮我把骆驼扳倒吗？（查看全文）
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说： “亲爱的，不知不...（查看全文）
你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速...（查看全文）
有一辆拖拉机穿过高速公路正在行驶，看见前面有一个交警他停下了车。交警也看见了他，但是交警装没看见就等他开过来。这时有一辆奔驰开了过来，拖拉机司机想了一个办法叫住了奔驰。拖拉机司机对大奔的司机说大哥我的...（查看全文）
儿子：“爸爸，张飞与岳飞比武，谁会打胜？” 爸爸：“当然是张飞噗。” 妈妈：“张飞与岳飞不在一个朝代，怎么打得起来？’” 哥哥：“嗨，打起来了还论什么朝代！”（查看全文）
小瑞在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察伯伯笑眯眯地对小瑞说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”小瑞：“警官，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！” （查看全文）
某日，一位小姐打电话叫计程车。 小姐：你好，我在XX路口，我要搭计程车。 司机：那你穿什么衣服呢？ 小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。 司机：到那里？ 小姐：到膝盖。 司机：。。。。。 （查看全文）
一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提...（查看全文）
盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危...（查看全文）
海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。” 美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？” （查看全文）
警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。。。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。” （查看全文）
一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。第一个人是个花心大罗卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一...（查看全文）
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样？”一个女儿插...（查看全文）
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”（查看全文）
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