某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子剃了！他的邻居非常奇怪，问他：“你怎么把胡子给剃了？”他回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”他的邻居更奇怪了，问道：“你朋友的妻子死了与你剃胡子...（查看全文）
有个人和他舅舅的关系很好，有天他舅舅生病了，他就想写封慰问信给他舅舅，不过他没什么文化，不怎么会写字把在信中不会写的都用圈代替了，他舅舅看了他的信就把那圈读成了蛋。信的内容是：
亲爱的老O：听说你生了...（查看全文）
年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。。。小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小...（查看全文）
某先生又与妻子吵架了，气急败坏之际想摔东西，按惯例不准摔可能被严重损坏的物件，东瞧瞧西望望实在找不出能摔的东西了，于是脱下上衣狠狠地摔在沙发上，猛然间想起了刘皇叔的格言，于是脱口而出：“老婆是什么东西...（查看全文）
裸体营在对面一个拥有无数鸡鸭的农夫对开快车者非常头疼，每当汽车疾驶而过时，他总是担心鸡鸭会成为轮下之鬼。 他用尽办法想让过往的车辆减速，可是仍然无效。 后来，他终于想到了一个主意。他在路边立了...（查看全文）
小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？
妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。
小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
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老太太：“你的猫虱子药怎么用啊？” 服务员：“你先把虱子捉住，然后用温水把药吞服，每天两次，每次一小勺，吞服一个星期即可。” （查看全文）
一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”“托福托...（查看全文）
宋国有个读书人，在外学习3年。回来后就直呼母名，母亲问他为何读了书， 反而呼起母亲的名字来了。他说：“在世界上，我所推崇的贤人，莫过于尧舜，但我也直呼他们...（查看全文）
格林太太的儿子特别淘气。这天是星期日，经过儿子一天的折腾后，她已经又烦又累。
这时，儿子又在喊妈妈。她实在忍不住了，大声说：“你要是再喊一声‘妈妈’，我就踢你！”
可是没过一会儿，儿子怯生生地问：...（查看全文）
某社会学家在一个偏僻小镇做过人口调查，十年后，他又来到了这个小地方，让他吃惊的是，这里的人口十年内既没有增加也没有减少，他便问镇里最老的女人：“怎么会这样的呢？”“理由很简单，每有一个小孩儿出生，就有...（查看全文）
新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净，她一直提心吊胆，但有一天终于放心了。因为那天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”（查看全文）
一个家伙站在天堂的大门前，等待认可。 圣彼得翻看着功德簿，查看男子是否有够格进入。 圣彼德边看边皱起眉头，对那家伙说：我没看到你做了什么特别好的事情，但你也没做过什么坏事。这么说吧：如果你能告诉...（查看全文）
了解她向他求婚。他感到十分惊讶，问：“什么？结婚？我们可是刚刚认识了三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？”“当然，我早就了解你了！”她抛着媚眼接着道：“我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。”（查看全文）
“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”“还不是因为电熨斗的电线太短了。” （查看全文）
一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太，听说你的身材很美？”即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起...（查看全文）
三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。甲说：“管吃，每月一百五十元。她是保姆市场招来的。”乙说：“管吃不给钱，给她些旧衣服。她是我孩子的姑姑。”丙说：“我那个只管她饿不死就行。”另两个惊问其故，丙答道：“...（查看全文）
一位丈夫上街给太太买长裤，女售货员问他太太腰围多少。他不清楚却答：“我不知道，不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面，整个萤光屏就给遮住了！” （查看全文）
家里唯一的一只表坏了，妻子叫丈夫去修，丈夫很懒，迟迟不肯去。一天晚上，妻子对丈夫说：“叫你去修表你不去，现在连几点都不知道。”丈夫说：“这好办！”接着大吼一声，只听得楼上的一位邻居说：“叫什么，现在都...（查看全文）
一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！” 仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。” （查看全文）
父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？” 维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？” （查看全文）
“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。” （查看全文）
有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲”。 一老僧在旁，边听边笑。大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。” （查看全文）
一日，一年老的女士指向对面的窗口，让她的丈夫看。她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻，年老的女士道：“你就不能象那个年轻人一样吗？”丈夫想了又想，为难地对妻子道：“可是，我和那位年轻的女人还不熟悉呀！”（查看全文）
一次家庭团聚上，祖父和祖母在一起谈论往事。“我真想知道：那个被男人亲一下就会晕倒的女孩哪里去了。”祖父打趣地说道。“而我想知道的是：那个单凭一吻就会让女孩晕倒的男人哪里去了？”祖母毫不示弱地回敬道。（查看全文）
妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？ 丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。 （查看全文）
“你为什么要与妻子离婚？”“因为她每天晚上要去酒吧。”““她爱酗酒，是吗？”“不，她总是到酒吧缠着我回家。”（查看全文）
“妈妈，我刚把花园里的梯子碰倒了。”
“去和你爸说一下。”
“他知道。他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。”（查看全文）
一位妇女走进我所工作的服装店，想为她的四十年高中聚会找一件套装，正当她一件又一件的疲于试换时，极为上高中的女孩拿着她们为家庭舞会所挑选的服装走进试衣间。 “噢！这件衣服简直让我看起来像四十岁!”一个...（查看全文）
一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物,放在盒子里带回家。
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