百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”
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你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速...（查看全文）
一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！” （查看全文）
海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。” 美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？” （查看全文）
和同事出差，火车上遇见一老外，白俄罗斯人。叫瓦歇里。会七国语言。我们聊的起劲，他说请我们喝酒。推流动贩卖车的女列车员过来了，他叫住人家：有啤酒吗？列车员拎出两瓶。瓦歇里说：不够，还有吗？列车员又拿出6...（查看全文）
一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到如意郎君，双双度蜜月去了。回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话给眼科医生。“大夫，”她上气不接下气地大声道，“请你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴...（查看全文）
旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”（查看全文）
1.遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。2.上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人...（查看全文）
有个学生，学习不用功，爱耍小聪明。一天上历史课，老师问他：“郑成功是一个什么样的人物？” &n...（查看全文）
从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：...（查看全文）
“我能不能请求您，经理。”年轻人腼腆地对自己的上司说：“研究一下给我增加工资的问题呢？我不久前结婚了......”“非常报歉，我的孩子，”经理回答说：“但是，我们不能承担业余时间所发生的不幸事件。” （查看全文）
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会...（查看全文）
一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。（查看全文）
一个人拿着2000元要买桑塔那2000，女店员很奇怪，那人说道：“你们门口不是写着吗？ 卖桑塔那2000。”女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.” （查看全文）
有一个学生刚刚考完试 马上回到家,他有一个卖帽子的老爹爹. 老爹看儿子回来了,便问:"儿子,考的如何呀?" 儿子说:"我全忘了!~" "你这是什么头?还不如不长.别人要也是,怎么办?" "老爸,别人都没有头,那你的帽子卖谁呀?" （查看全文）
母亲：“你知道，孩子，快三年了，你跟阿尔夫的关系进展得怎样？他有没有跟你谈到过结婚？”女儿：“当然谈到过。一开头就谈了。”母亲：“他当时怎么说？” 女儿：“他说他已经结了婚。妈咪，真……真不...（查看全文）
1、2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局作出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。2、2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长...（查看全文）
一位著名钢琴家乘火车赴某城演出。她在包厢里休息时，不停用手弹动床边一按钮练习指法。 到某城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。 列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器...（查看全文）
小宝跟妈妈上街，小宝对妈妈说：昨天我看见爸爸和啊姨在房间……妈妈：小宝，别在街上说，等回到家里，我们和爸爸一起吃饭的时候你再说。一家人围着桌子吃饭，妈妈提醒小宝：刚才你在街上说什么？小宝：我不记得了。...（查看全文）
一位富商非常吝啬。 他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。 这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢！” 富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢？” 然后 ...（查看全文）
爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安顿
在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。
过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐
到老头儿的右边挡住老头儿，又过一...（查看全文）
一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“ 老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!” （查看全文）
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。
女儿：我正在还呐。
妈妈：什么？
女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。（查看全文）
有个朋友应邀参加高尔夫四人对抗赛。 “抱歉，”这位朋友说，“我太太不喜欢我打高尔夫。” “何必怕她？”另一位球友取笑他，“你是个男人，还是一只老鼠？” “我是男人，”这位朋友说，“但是我的太太怕的是老...（查看全文）
老板公出在外，接到秘书到来的长途电话，报告老板心爱的猫从屋顶上摔下来死了。 老板悲痛之余，把秘书训斥了一顿：“这么大的事你怎么可以打电话呢！你使我毫无精神准备，你应该先派一个电报来，说我的猫上了屋顶；...（查看全文）
小明不听话让爸爸打了，他跑到妈妈面前求助：小明：妈咪，如果有人打你儿子你该怎么做？妈妈：啊，有人敢打我儿子，我一定打他儿子为你报仇。小明心理想：这不是找打吗！（查看全文）
幽默的老爸常?不定?的真出爆笑的?....
?得是在一??聊的咛末，
我和老爸真好要去一殓常去的小火?，
那?的?格都不倨，?吃牛肉的我跟以前一?，
??牛肉火?，
牛肉送??，我办?牛肉比以前少了五...（查看全文）
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”（查看全文）
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
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“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会 :: 打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?” :: 女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!” :: ...（查看全文）
笑话大全
