简单的问题某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」有一次在去讲课的途中。司机对他说:「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」「哦!是吗。好啊!那等一下我们互换角色!...(查看全文)
某人在高速公路上行车时,突然内急,停车掏出东西便想方便。突然一个警察拍拍他的肩膀说:“难道你不知道这里不准随地大小便吗?”此人连忙说:“我拿出来看看都不行吗?”(查看全文)
飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说: ...(查看全文)
有一天两个富婆坐在火车上,有一个对列车服务员说:“请吧窗子关上好嘛!我就快冻死了”,列车服务员很快的把窗子给关上了。坐在她对面的富婆说:“哦!不要关,你想热死我啊!快开开”列车服务员很快的又把窗子给关...(查看全文)
一辆汽车在路口左转后,因为速度太快控制不住,直接开上人行红砖道,接着冲进路旁的一家银行,将大门撞得粉碎,也撞伤了正在存款的无辜民众。 警察赶到现场,不解的问道:“你怎么开的?将车子直接撞进银...(查看全文)
飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了,急忙从走道走...(查看全文)
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势
猛烈,救火队无法靠近,只能远在千米之外活动。
不久,与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆...(查看全文)
一位小姐拿着一根香焦急匆匆赶上一辆拥挤的公共汽车,
她不得不把香焦放在后面。过了好一会儿,到了另一个站车停了下来,只见站在这位小姐后面的一个男士对这位小姐说道:“小姐,请放手,我要下车了!(查看全文)
某日,一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车,上车后…… 司机:“请问要到那里?” 男士:“我要到机场,我赶时间,麻烦请快一点。” 司机:“赶飞机吗?几点的?” 男士...(查看全文)
有人请客,张局长欣然前往。酒至半酣,张局长有事先行告退,打电话让司机在楼下等他。一小时后,司机小方闯进包厢。说:“等这么长时间了,张局长怎么还不下来?”...(查看全文)
一大爷在车站等车,旁边有一位青年在看书,这时车来了,说时迟那时快,那青年一个箭步跨上车,大爷说道:“好小子,文武双全啊。”
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在一个挤满人的公共汽车上,车上的一群乘客在车门那里往下推人。 “车都这么满了,你还上!你以为你是谁?!”车上的乘客们喊道。 “我是司机。” (查看全文)
胡 子 一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问:“比尔,您认为多长时间刮一次胡子比较合适?”比尔站在那里瞧着他的雇主很久,最后说:“夫人,像您这样的胡子不多的,一...(查看全文)
哲学教授牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情,聪明的人都会思考再三,只有笨蛋才会急于下结论。”“您确信是这样吗?”“我确信如此,”教授肯定地回答道。一位数学教授在马路上被一辆高速...(查看全文)
“各位旅客大家好,我们即将开始各项免税商品的贩卖服务,我们有多种精品供您选择,各种品牌的香烟、化妆品和香水等。坐在后面的那六位伊拉克籍旅客,很抱歉,我问过座舱长了,本班机没有贩售枪枝和炸药。”(查看全文)
某日某小姐下了班到公交站等车回家。刚上车,售票员便问:“卖一张票还是两张票?”“你看到我怀孕了吗?不买一张票难到要买两张阿?”“就是怀孕了也只买一张票。”(查看全文)
一个司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停了下来。可是雾太大,怎么也看不见写的什么字,于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清上面的字:有雾当心。 (查看全文)
一个人骑塞车在高速公路上,但车子出了问题,恰巧一辆跑车开了过来,这人拦住了跑车;两人商量后,决定:用绳子在塞车的头部和跑车的尾部联接起来,骑塞车的人仍骑在塞车上,如有紧急情况按喇吧;一段路后,另一辆跑...(查看全文)
公交车上人满为患,阿开只好把公文包挂在胸前,双手抓住吊环,已经有汗渗出衬衣。
东圃站到了,上来了更多的人,为保持平衡,阿开双腿劈开,麻木地看着拥挤而上的...(查看全文)
一长跑运动员驾车到街上遇着红灯时,他不将车停下来,反而加大油门疾驰,后被交警截停。一脸懊悔地对交警说:当时我老想着快冲线!(查看全文)
到台中有一天,Amy由高雄搭野鸡车北上...一上车因为有点睡意,就向身旁的先生说:「麻烦到台中时叫醒我。」那位先生也很爽快地答应了。没想到那位先生只搭到彰化,所以临下车前请司机要记得叫醒Amy。司机...(查看全文)
飞机即将降落,空姐对乘客说:“为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖。”
飞机降落后,一乘客找到服务小姐说道:“您的方法真好,耳朵一点儿感觉都没有。
但您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?”免费(查看全文)
苏联笑话(3)那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,...(查看全文)
导航员:“请报告你的高度、位置。” 飞行员:“我大约5英尺10英寸高,现在正在驾驶员的座位上。” (查看全文)
一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机,载着几位高层管理人员飞往西雅图机场,可是空中布满浓雾,能见度不到10英尺,而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时,燃油眼看就要耗尽,机上乘客...(查看全文)
一位旅客乘一辆出租汽车出游,半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。 “喔,对不起,”...(查看全文)
船就要沉了。
船长大声问:“谁会祈祷?”
“我会。”
“很好,你赶快为自己祈祷吧!”船长大松口气说,“其它人马上穿上救生衣,谢天谢地,我们的救生衣刚好少一件。”(查看全文)
甲乙两喝醉了酒
甲在开车看见前面有个转弯处
于是急着对乙说:“啊!注意前面有个转弯处。”
乙听后说:“这不是你在开车吗!”
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一个漆黑的夜晚,乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔
伊纳上床后怎么也睡不着,因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早,乔伊纳付钱给老板,离开时向他提意见道:
“马棚在住房隔壁是不好的,将影...(查看全文)
一辆在马路上“画波浪线”的小轿车被警察截住。警察拿着酒精检验器走到轿车窗户前,对司机礼貌地说道:“先生,请您对着这个漏斗吹一口气。”“对不起,长官,我不能这样做,因为我患有严重的哮喘,这样做会引起剧烈...(查看全文)