陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工 人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点， 一起埋下去不就行了...（查看全文）
病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。医生：天哪！不当时怎么不来动手术？？ 病人：当时我并不急着用钱。 （查看全文）
ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。
ｂ君：你肯定？
ａ君：当然！（查看全文）
喝酒与读书 “瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘...（查看全文）
太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是 扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。 家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里 了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“...（查看全文）
三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。” “那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还...（查看全文）
一傻子总是拿把弹弓打鸟。
邻居：傻子，你打鸟干什么？
傻子：打鸟卖钱。
邻居：卖了钱干什么呢？
傻子：买橡皮筋儿。
邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？
傻子：做弹弓打鸟呗。
邻居：你不想娶个媳妇吗？
傻子：...（查看全文）
某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
第二天，某人回...（查看全文）
某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。
此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。” 免费（查看全文）
新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹，都没中一发！气得教官七窍生烟对新兵说： 「你真不中用，不如到树林里自杀好啦！」 新兵就一声不响的走开了，过了不久， 树林里传出...（查看全文）
经典教训：愚人节，千万别上厕所！
愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚...（查看全文）
某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：“我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，...（查看全文）
在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。
“天哪！”导游员大叫一声，“那可是一个17世纪的花瓶！”
“谢天谢地，”那游客松了一口气，“幸亏不是新的！” （查看全文）
朋友买了一部车，后面贴了一个4X4的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了“=16”的划横。莫得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在4...（查看全文）
财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕 头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳 朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？” 长工没好气他说：“主家婆，...（查看全文）
躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张！” 大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一样！” （查看全文）
有一天。帅帅看到赵良提的鱼具要去钓鱼。赶好他们都耳背。帅帅就说赵良你钓鱼去呀。赵良本来听不见可不愿他知道。所以说不我钓鱼去。帅帅也没听到可还装听到了就说哦我不去你去把。 （查看全文）
一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。”这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？”老板说：“这只知道如何使用电脑。”接著，他问中间那只值多少，...（查看全文）
有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食...（查看全文）
绝情谷。 杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。” 小龙女：“不，应该是过儿用。” 杨过：“姑姑即然不用，我就...（查看全文）
狄奥佛拉斯塔有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”（查看全文）
手像生姜有个傻子到街上，听见一个相面的在评论人的手相道：“男人的手软胖如棉花，身上就有大钱；女人的手硬瘦如生姜，稻谷满仓财宝盈箱。”傻子拍掌大笑道：“我妻的手像生姜啊！”看相的问：“你凭什么知道？”...（查看全文）
忽然之间与你偶遇，你含情脉脉的双眸注视着我。我明白你的心，我拼命的要逃避，而你去步步相随。我不禁哭喊到：“谁家的狗啊，怎么没有人管了啊……”
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一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。 他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”（查看全文）
一老头丢车,又买了一辆新车放在楼下,套上了把锁防盗,并夹了一张纸,上写着:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上面写着:让你丫骑!（查看全文）
一个女人养了一只鹦鹉，一天她在洗澡，鹦鹉就在旁边，她对鹦鹉说：“你要是偷看我就拔了你的毛。”然后有一天，一个秃头来到女人家做客，鹦鹉看到后，对那个男人说：“哇！你也看到了！”
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有一个人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给...（查看全文）
一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。 “他才二十五岁！”老人叫道，“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了...（查看全文）
某大学一学工科学生某日和其室友一块去参加一聚会，席间，一女孩问他是否喜欢莎士比亚，他说喜欢，但是更喜欢wsike．众人哑然，回到寝室，其室友对其说，你真蠢，谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪
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你总是心太软，心太软，独自一个人做题到天亮。你无怨无悔地想着那高分，我知道你根本没那么坚强。你总是心太软，心太软，把所有真题都自己扛。做来总是简单，高分太难，不是你的，就别再勉强。夜深了，你还不想睡...（查看全文）
笑话大全
