作者:不说话
我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话:
“您好!请问您有什么事情吗?”
“我是有事情要找你们!你们为什么让我的计算机不停地开、关?”
“开、关计算机?您的意思是不是您的Mo...(查看全文)
王大妈:小三子!嘛是上网? 小三子:妈!就是上英特网啊! 王大妈:英国特别的网? 小三子:不是!英特公司建立的网络,名字叫英特网。 王大妈:那网肯定结实,能经得住这么多人上...(查看全文)
1、脸皮要够厚,最重要的是,不管板砖砸得你多么的痛,权当没有看到没有听到,骂不还口,打不还手,英雄就义般的壮烈,我行我素,继续逍遥,总有成名时。 2、能够颠覆时空,要能够改写历史,能将白的说成...(查看全文)
我的名字叫做周伯通,老顽童是江湖上的朋友送我的外号。 周伯通这名字,是我的第二十三代孙子,作家**给我取的,他曾经根据我的事迹写了一部小说叫射雕,相信你们都看过。作为小说中的人物,我只能用他给的...(查看全文)
----儿子刚刚学会写请假条,便声称“爱好文学”,星期六一大早就闹着要买文学作品。我被他吵得头昏脑胀,一咬牙扔给他100元,让他到正规的书店“文学类”书架上挑几本自己喜欢的,就算对他的素质教育吧! ...(查看全文)
有人谈恋爱了。这不稀奇,可那人是我妈。只要离了婚,谈恋爱也行,可不巧我妈没离婚。 有人或许会认为我应该这样发挥阿Q精神:“不就是婚外恋吗?满地都是。”可我却不能这样说,因为我妈这种品种的婚外恋稀...(查看全文)
晚上,小林像往常一样进了网吧,上QQ,看到自己最喜欢的MM乖宝宝没来,便觉得没劲,随便进了一个网站看动画。 小林正看《神啊,救救我吧》带劲,忽然肩头被人拍了一下,扭头一看,旁边一个MM正...(查看全文)
好多歌曲,因为歌手或者歌本身的原因,根本就听不清楚歌词,有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。 ●小时候听《信天游》:“我低头,向山沟”,总觉得是“我的头,像山沟”。 ●“千年等一回,等...(查看全文)
有每夜和我抢棉被的伴侣,因为那表示他/她不是和别人在一起。 有只会看电视而不洗碗的青少年,因为那表示他/她乖乖在家而不是留连在外。 我缴的税,因为那表示我有工作。 衣服越来越紧,那表示我吃的...(查看全文)
时常出差,在各地遇到了不少诙谐的菜名,今颉取几则愿与读者一同品味。 “一国两制” 一次,去广州一酒家吃饭,发现一道凉菜叫“一国两制”,然后就随口问服务员这是什么菜?服务员笑答:“就是煮花生和炸...(查看全文)
自从公安部一个关于110接警会议以后,规定所有接警员都要文明用语,但是110的文明了,也会遇到很多不文明的报警人。她是我的一个朋友,她就在110报警台工作,那是她第一天上班的经历。 “你好,1...(查看全文)
人物:甲男,乙男,丙男,搓背师傅 一日,浴室中几个裸男在更衣,突然,手机铃声起。 甲乙二男细听……不是自己的。 声又起,甲乙二男同视丙男,丙男一怔,随即拿电话。 :“喂! 你怎么骂人,我…...(查看全文)
这年头想发财的人满街都是,你随便有手一指就有可能“点击”到一个想发财想疯了的人。当然,套用一句名人的名言“不想发财的人不是一个好人”,那么我们就应该对“想发财的人”报以友善的目光了。阿Q也不例外,毕竟...(查看全文)
“有对象了吗?” “没。” “为什么?” “没合适的。” “你太挑了。” “我没挑。” “再不找就晚了。” “我不急。” “不急能行吗?,你多大了。” “二十五。” “哎呀,再...(查看全文)
女:你真的背熟了我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你倒说说看! 男:身高……(挠了挠头)穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重(边思索边计算),我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;...(查看全文)
哈里决定买一只看门狗送给新婚的妻子。 来到宠物商店,哈里问店主:“你们有没有德国狼狗?” 店主点头说有,并且马上到后面抱来一只小卷毛狗。 哈里见是一只观赏狗,就生气地说:“这小东西能看...(查看全文)
话说你这天回家的时候,刚走出单位大门,就被一辆迎面弛来的垃圾车撞了个跟头。铺天盖地的香蕉皮把你砸了个半死。你大怒,站起来大骂谁这么不长眼,垃圾车有这么开的吗!不对,是垃圾车有这么推的吗?一点公德都...(查看全文)
一个男人的品位在于选择妻子,选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎,男人何尝不是,写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇,真不若耳聋也!” 浓妖不及淡久,婚姻也是...(查看全文)
孩子总是天真烂漫、口无遮拦,丝毫不受人情世故的沾染!孩子的话,常常让爸爸妈妈忍俊不禁却又无可奈何。每个孩子都是哲学家,每个孩子都是开心果。听一听他们的声音,是不是有特别的感受?! [作文] ...(查看全文)
1.一穿蓝色套裙的小女生走到台前,一不自报姓名,二不向众评委问好,张口就唱,只是水平实在有限,调儿跑得厉害,而且声音小得跟猫似的,害得众评委齐刷刷跑到女生跟前双手扩耳做倾听状。该女生见状,愈加得意...(查看全文)
如果你亲她,那你就没有绅士风度——可是如果你不亲她,那你就不算男子汉! 如果你赞美她,她会认为你只是在奉承她——但要是你不赞美她,那你就一无是处了! 如果你对她的话完全同意,那她就会像二五...(查看全文)
大闹天宫,天宫是什么? 猜想1:老君曾说:“天上一日,地下一年”,根据爱因斯坦相对论原理,(1日/1年)^2=1-(天宫运动速度/光速)^2,天宫有可能是个运动速度与光速相当接近(0.9999...(查看全文)
一、询问乘客,你是否可以荣幸地为他们摁按钮,但是故意摁错。 二、盯着某位乘客,然后突然退到角落,面带惧色地说:“你!你!你是他们一伙的,你到底想怎样?” 三、把一只闹钟放进纸盒子,然后把盒子放在电梯的...(查看全文)
昔日无知闹出荒唐故事 今朝厚颜写成无聊文章 以历史的眼光来看,俺初恋的开始就注定了它失败的结局。 经典初恋的开场一般都是在秋高气爽的校园小路,英俊潇洒身着长衫的男主角踩着厚厚的落叶吟着徐志摩的诗歌碰到...(查看全文)
诺亚版: 神给诺亚说:“你赶快造好方舟,洪水要来了。”诺亚答:“NO”然后洪水出现,诺亚站在门前,手拿XX牌卫生巾,放在门前,洪水全部被卫生巾吸去,诺亚说:“XX牌卫生巾,强大吸力,永不侧漏。” 女娲...(查看全文)
一名犯人即将执行枪决,行刑得警 察忽然跑到犯人得跟前小声说:“兄弟,我能拜托你一件事吗?”犯人说:“啥事,是想让我给你死去得亲人捎句话吗?”警 察:“不不不,这件事你之前得兄弟已经...(查看全文)
出租车拉了一位小姐,是浓装艳抹,花枝招展,一看就知道是野鸡。到了住所,小姐说身上没带钱,要出租司机跟她到屋里拿,出租司机心想:哈哈,说不定还有好事做呢。果然,一进门,小姐就脱的一丝不挂,出租司机心...(查看全文)