安思竹 安思依知竹 安思春竹 安思依知春竹 安思打春竹 安思依知打春竹 泥聞安偉啥洗春竹 燒肥華 安久洗打春竹 泥在聞 ...（查看全文）
前几日看到论妓女的几篇文章，但这两天都被“薇长薇短”的爱国的文章淹没了。以前不觉得，只因一个穿错了衣服的女子，引发了全国上下的爱国热情，倒觉得名人的力度了。但其中有真爱国的，也有一些要“群而奸之”之流...（查看全文）
顾客：要是我丈夫知道我来了你们这儿，而且还买了这么多东西，他一定会很生气的。 店员：哟！不就是出来逛逛商场吗？这他也管啊？您丈夫是什么样儿一人啊？管得可真够宽的。 顾客：其实的确是我不对。我丈夫腿摔坏...（查看全文）
1 考试版 凡人：什么？明天要考高数？？ 得道：什么？下节课要考高数？？ 入仙：什么？刚才考的是高数？？ 成佛： 什么？昨天有考试？？ 高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？ ...（查看全文）
雷锋 有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。 此时隔壁递了一卷纸，吓得此女生花容失色，问：“是谁?” 一男声回答说：“雷锋。” 真正的原因 老师说:"一个傻瓜提出来的问...（查看全文）
有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副足够。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，...（查看全文）
学字须下临摹功夫，学歌先唱卡拉OK，原创武侠小说则须从拷古、镀金做起。 所谓拷古，即COPY古龙，非指直接COPY古龙的文本，而是指COPY古龙武侠小说的笔法、风格乃至神韵。民间将拷古学作品称为...（查看全文）
有份调查说玩游戏的男女比例大概是10比1——所以游戏里MM身份异常金贵，哼哼，谁说不止10比1？我说了是就是，多出来的比例里都是人妖！现在我们继续说，游戏MM身份异常金贵，因此呢，MM们要是想收拾...（查看全文）
米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。 米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？” “难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。 “没有！我...（查看全文）
不读原版《水浒》，不知施耐庵之寡情心狠。 黑旋风李逵，刀枪丛立的法场，不分看客官兵、不分男女老少，两把板斧一路砍来，血肉横飞，惊天地泣鬼神的好汉风采，愣没让一个女人爱上他！赤条条一人凄然入土。 ...（查看全文）
一。你只须使十块买一支棍仔糖就哄到一个女仔好开心；但系你至少须要十万蚊买一粒钻石先可以打动一个女人的心。 二。如果你同时同十个女孩子一齐玩，人家会话你好有爱心；但如果你同时同二个女人在一齐，...（查看全文）
唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧四个事业有成的男人却在婚姻上一事无成，其中原由实在太多太多。 唐僧：自幼入佛门，常年食素，身体虚弱，雄性第二特征发育严重不良。在寺庙里长期接受“四戒”教育——一种严重...（查看全文）
里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多
端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：
“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为
温暖的家。有这么一家住...（查看全文）
我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了 一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一 部分实...（查看全文）
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。“ 2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上， 于是赶紧对那男人说...（查看全文）
一想起过去48小时里我的癫狂迷乱，我就惭愧到内伤。以我精神的强悍和永恒，面对肉体的软弱和短暂，居然理性之光只一闪而过，而把哭爹叫娘之声留给了整个漫漫长夜。 每年立秋后，五行转为金，躁热渐升。...（查看全文）
今天的皇历上这样写着：初六日，惊蛰。大利西方。宜小便。忌大便。 淮南古城。 八仙街。 街上一个人在狂奔。 他满头大汗，一只手捂着肚子在奔跑。 天空中，有一只秃鹰。 鹰在盘旋，盘旋在艳蓝的苍穹下，在等着...（查看全文）
1：深夜警告 某日凌晨四点左右，某32人Server中，De_Dust2。众人已经没什么精力进行大规模的拼斗了，原来如暴风骤雨的枪声现在已经稀稀落落，大家开始各自寻找适合自己的Camp点，几个熟识的C...（查看全文）
----儿子刚刚学会写请假条，便声称“爱好文学”，星期六一大早就闹着要买文学作品。我被他吵得头昏脑胀，一咬牙扔给他100元，让他到正规的书店“文学类”书架上挑几本自己喜欢的，就算对他的素质教育吧！ ...（查看全文）
公元前1000000年，没有天没有地，整个宇宙是混浊的一团。突然间窜出来一个巨人，他的名字叫盘古，他手握一把巨斧，用力一劈，把混沌的宇宙劈成两半，上面的是天，下面的地，从此宇宙有了天地之分。盘古完成了...（查看全文）
首先你要帅。 你要是不帅，那你就要有钱。 你要是没钱，那你就要高。 你要是不高，那你就得会说话。 你要是不太会说话，那你就要幽默。 你...（查看全文）
在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！”来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了...（查看全文）
愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急！突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命...（查看全文）
以前在流传这么一句话：“我是流氓我怕谁？”口气相当之蛮横，气焰十分之嚣张。现在时下流行“非典”，如果得了非典，你可以在拥挤的巴士中大喊一声：“都他妈给握别挤啦，...（查看全文）
叫爷爷送礼小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒 巧克力吧！” 妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。” 小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。” 胡...（查看全文）
看帖起帖落，思人间百态，常生出许多感叹。 1.帖子沉了别惆怅，长江后浪推前浪 论坛里熙熙攘攘的帖，就像人世间每天都有数不清的婴儿呱呱坠地。新帖上来了，老帖下去了，论坛就是那么设置的，先生先...（查看全文）
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以...（查看全文）
等俺有了男朋友，nnd，想吃食堂吃食堂，想下馆子下馆子，和俺gg相对而坐，边说肉麻话边相互喂食，让周围人都不好意思死，全部悄悄溜走，这才叫二人世界！！ 等俺有了男朋友，想逛街就逛街，想上课就上...（查看全文）
第一种情况，两人迸发出一场轰轰烈烈的爱情，然后你浓我浓、爱你一生一世、有情人终成眷属、郎情妾意、情深深雨朦朦、奸夫淫妇……(好像用错词了)……以上这种情况是理想主义。 第二种情况， 两人相爱，...（查看全文）
◎对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。 男：真的，我确定以前在哪儿见过你。 女：是啊，所以我都不去那里了。 ◎你不希望对方坐在你身边。 男：这个位子没人坐吗？ 女：对，如果...（查看全文）
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