１．ＭＭ的部门领导：ＭＭ坚决不接，回去就说我的手机根本就没响，把未接电话删了，举着手机向领导发誓，并且皱着眉头，握着手机，嘴里念念有词：“这个破手机老犯毛病，要不是挣得太少，我早就换了！” ２．...（查看全文）
我姓庄，单字名周，但是没有人叫我庄子，因为我只是一办公室小文员，办公室最阴暗的一角落就是我办公地点，所有同事只有在我偶尔没按时打来开水的时候才会想起我“”哎？那个小庄啊，今儿没打开水啊？”，至于领导呢...（查看全文）
八十年代，邓小平访美，召开记者招待会，正好翻译不在，美国老记想考考邓小平的英语水平，便说：请问美国第一任总统叫什么名字？邓小平英语水平比较呆板，便想按中国人的习...（查看全文）
澳门回归了，现在只剩下台湾，两岸的会谈现在也在进行中，以下内容为会议纪要，严禁外传，如有雷同，纯属巧合。双方代表入场。大陆代表(以下简称“陆”)率先讲话。陆：那我们大家立刻开始统一的会谈吧！台湾代表(...（查看全文）
作者:鼻子
有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”（查看全文）
话说总统布什平日里除了喜欢打仗，还喜欢看电影。前几天兴致勃勃地邀请了国务卿鲍威儿，国防部长拉姆斯菲尔德一同观看来自中国的影片《英雄》。 影片结束，屋内灯光亮起。布什凝视着幕墙，长长舒了口气，道...（查看全文）
5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。 10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身...（查看全文）
各位编剧导演： 在下陈世美，于宋仁宗年间被开封府尹包拯以欺君罔上、抛父弃母、杀妻灭子之罪判处极刑立即执行（斩立决），惨遭腰铡。近闻文艺界提倡用现代人之观点去诠释过去，趁着这股东风，特将千年奇冤...（查看全文）
1 为朋友我愿意两肋插刀，为mm我愿意插朋友两刀！ 2 如果有钱是种错,那我情愿一错再错 3 一个有特长的男人需要一个有深度的女人 ...（查看全文）
假如我有魔鬼身材，我就我一年四季都穿吊带裙:夏天穿真丝吊带裙，春天和秋天穿羊绒吊带裙，冬天穿皮草吊带裙； 假如我有魔鬼身材，我想露背就露背，想露脐就露脐，想露香肩就露香肩； 假如我有魔鬼身...（查看全文）
娶一个恐龙，可能一时会后悔，但就长远角度来看，恐龙的好处多多，综合前人经验及自 己的切身体会，总结出恐龙十一大优点。 一、百分之百的原装 看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之...（查看全文）
六月初六，外面阳光高照白雪飘絮，陈四美不待天亮并早早起床。先是给秦香莲倒了马桶，把香莲上班穿的套装用木炭型熨斗熨平，然后轻手轻脚窜上床，意欲从香莲LV手提袋里倒出硬币若干。 这是陈四美的秘密，...（查看全文）
有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。 终于雨点太大，同学不能忍耐了...（查看全文）
第一招：起死回生术 这一招的关键就是让心爱的她相信，假如她“胆敢”离开，你必然无法独自活下去。当然实际上是否这样则无所谓，要知道热恋中的人智商都接近于零，而做完这一切你就可以“置之死地而后生”了...（查看全文）
*在现代城市里，有魅力的女人已经不够看了。现代男人要的是有魔力的女人。 *单身主义的女人就是：做女人比做情人来得重要。 *单身是一种生活方式。婚姻是一种...（查看全文）
A 是个梯子，社会就是这个梯子，你可能在中间，下面或是上面，要记住的是想爬上去很苦，但不是不可能的，在顶上的人要想向下滑也简单的要紧，有阿Q精神的人心里老是在想上面的人看下面的我和下面的我看上面的他...（查看全文）
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！”
“那好。”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”（查看全文）
十大快乐一.相爱。要男生爱女生多出一点点，才算相爱。因为男生应该爱护女生，如果他付出的爱，跟女生付的相同，就不够爱她。二.婚姻美满。三.在对方想跟你分手之前，你抢先向他提出分手。那么，在你的回忆里，底...（查看全文）
1.生理课 老师：男人长大了要长胡子，而女人不长，这就是男人和女人的不同点。 小黄：不对！！ 老师：为什么？？ 小黄：妈妈带我去公共浴室洗澡的时候，那些阿姨底下也长着胡子，而且很长！！！ 2.自然课...（查看全文）
警告：如果您想把我加为好友，请仔细阅读以下条款！！！ 1：您的目前居住住址必须是武汉或重庆。 2：您的性别必须是女性。 3：您的年纪必须是18-25岁之间。 4：您必须是未婚（或有离...（查看全文）
夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点＊＊，嘿，还真对得起咱这张脸！ 神农氏：我靠，这草有毒！~~~~~~~~~~ 叔齐：哥，我饿—— 王昭君：大家要牢记...（查看全文）
一、胆大：蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方,比如时装专卖店等地猛拍，保安过来干涉，你还“据理力争”。这类事不能多干而且可能会有一点麻烦，但绝对可以锻炼胆...（查看全文）
情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终於想到如下这些我对你好的地方。 一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之後我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之後你拿奖学金。 ...（查看全文）
关于讲理 先生：你不讲理。 莞尔：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。 关于钱 先生：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也...（查看全文）
公司要从新人中选拔一位部门主任，派到山西去任职。我们几个都鼓足了劲儿，想争取这个机会。要知道，凭我们的资历，直接升职比登天还难。现在流行“曲线调动”，外调升一级，然后平级调回，运气好的话，没准儿还...（查看全文）
一、中小学期限间不要谈恋爱。 因为A：中小学期间谈恋爱属于早恋。B：老师说中恋是不对的。C：因为老总是对的，所以我们不应该在中小学期间谈恋爱。 二、大学期间应该拼命谈恋爱。因为A：恋爱的狂...（查看全文）
这个世界上，没有哪个生命是伟大的，也没有哪个生命是渺小的。 我是一只蟑螂，名叫小嘀咕，我跟好几百兄弟姐妹住在一片华丽的大宅院中，整日里在各处阴暗的角落中...（查看全文）
第一种情况，两人迸发出一场轰轰烈烈的爱情，然后你浓我浓、爱你一生一世、有情人终成眷属、郎情妾意、情深深雨朦朦、奸夫淫妇……(好像用错词了)……以上这种情况是理想主义。 第二种情况， 两人相爱，...（查看全文）
霞： 连俺这个500年来只出一个的大话情圣都难面对的你好吗？这是最后一封信了，你收到之时，俺已是另外一人了。昨天是一个月黑风高的日子,俺在盘丝洞里，试了1000种方法终于入眠了。醒来之后，葡萄...（查看全文）
半熟脸儿：有些面熟。 把得紧：控制的紧。 例:谁的钱都把得特紧。 棒棰：外行。 不老少：表示多。 例：还真～。 打这儿：从此之后。 例：～他是他我是我 打住：到此为止，...（查看全文）
笑话大全
