一女夫外出，遂领一壮男回家偷情。褪却衣裤，男正欲持枪进入，女忽放一屁，男提裤即逃，女急问：“君为何不挺枪而入？”男曰：“闻炮声，恐有埋伏！” （查看全文）
男：在干吗呢？
女：看电视。
男：什么电视？
女：《蓝色生死恋》。
男：是不是喜欢上韩国帅哥了？
女：有点。
男：那你喜欢我吗？
女：也有点。
男：喜欢哪里？
女：你想哪里就哪里了。
男：真的？
女：...（查看全文）
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来， 竟然把姆指插在菜里。 他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在...（查看全文）
黄大中对自己能娶这个漂亮的老婆始终沾沾自喜。他对太太十分宠爱，挖空心思地想让她高兴。有一天，他对老婆说：“亲爱的，我实在太爱你了，以后我每吻你一次，我就...（查看全文）
牧师问一对夫妇：“如果现在只剩下五分钟就到世界末日，你们想做什么事？” 丈夫兴致勃勃地说：“我想做爱！” 太太白他一眼，悠悠地说：“那剩下四分钟要做什么？” （查看全文）
有一個男士不小心走錯了女廁所,出來後不巧被一位小姐碰到,馬上質問起來小姐:[你不知道這是女生專用的嗎?]這位男士馬上回答說:[我這也是女生專用得ㄚ!]（查看全文）
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，...（查看全文）
這是我同學在台北--香港的飛機上現場看到的笑話:同學上了飛機坐好,看見有一對母? ?叩结崦娴淖??沒多久聽到母女在 幊?女:我不要做雞!! 母:叫妳去做雞,妳就乖乖 去做雞!!不然就叫妳好看 !!...（查看全文）
有尼姑同一妓者，死见阎工。王问妓曰：“汝前世作何生理？”妓曰：“养汉接客。”王判云：“养汉接人，方便孤身，发还阳世，早去超生。”问尼姑：“你是何人？”答曰：“吃素念佛。”王亦判云：“吃素念经，佛口蛇心...（查看全文）
从前，有个年轻的寡妇，他的小叔是个白痴，有一次，寡妇把小叔叫到自己的房里，并说要教他做男人。小叔高兴的拍手说：“好啊，好啊。”寡妇把他们的衣服全部除去，然后指指小叔的阳具，又指指自己的私处，说：“当我...（查看全文）
在彰化县芬园乡，由王田交流道往南投中兴新村路旁，有很多卖割包的摊子，以免下车随买随吃为号召，生意好得很。 有一个星期天，一位高中女生来帮妈妈照顾生意。...（查看全文）
一对夫妇，男的嫖娼，女的偷人。结果，夫妇都得了性病。夫妇在一起议论，这病是怎么染上的？最后得出结论，是家里的狗和猫夜里出去乱搞带来的病菌。于是，丈夫告诫妻子，今后，公狗夜出时，一定不要忘给阳具戴套。妻...（查看全文）
一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没...（查看全文）
说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王...（查看全文）
我在飞机上坐好，听到旁边有一对母女对话。女：“我不要做鸡!!”母：“叫你去做鸡，你就乖乖去做鸡!!不然就叫你好看!!”女：“妈,我不想做鸡嘛...(快哭的样子)”母：“你再不做，小心我回去修理你!!”...（查看全文）
爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿...（查看全文）
儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟、还有大量美女，我要。。。爸爸：那是哪里？儿子：您真的不要阻挡我！爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块二去 （查看全文）
一村小老师口吃。某日上公开课，领学生读课文“日……日……日本鬼子进了村”，学生照读“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我咋个日，你们只准日一次”。&nbs...（查看全文）
黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，治愈众多久婚不孕的妇人。一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有。（查看全文）
张寡妇的隔壁，刚刚搬来一个小伙子，看他身材还相当魁梧，眼神中却充满着色欲的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼，而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵，二人经常眉来眼去的。 可是，这些全看在张寡妇的儿子眼...（查看全文）
老和尚快要合眼了，但气不决，小和尚问有什么遗言？老和尚喃喃地说：这辈子唯一遗憾未曾见过女人的那个东西。小和尚们便找一妓女让老和尚观之。老和尚长叹到：唉原来跟尼姑的一样阿！便与世长辞。（查看全文）
美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车 有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下 拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪 对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得发誓...（查看全文）
小华:小明你在床上做什麽 小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋, 我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团 小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通, 突然欣喜若狂的大叫 :哎呀!是真的耶!已经开始孵化了,...（查看全文）
男人最渴望的一句话？男人最恐惧的一句话？ “我要！”“我还要嘛！！！” （查看全文）
贺龙叶挺毛泽东是伟大的家三个人的名字用我们家乡话说就是 “黑龙一挺毛直动”哈哈哈 （查看全文）
王小二的妻子生了个儿子，护士长还没有把婴儿从产房抱出来，王小二就迫不及待地问护士长说：“我儿子长得像不像我？”
护士长回答说：“目前还来不及仔细观察...（查看全文）
此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰：“那笔汽车卖得如何？”已对曰：“差不多了。”已问：“飞机的销路如何？”甲曰：“卖的很快。”顿...（查看全文）
儿子经常骗大人，我告诉儿子说：“骗人不好。”并讲了狼来了的故事给儿子听。听完狼来了故事，儿子笑了，说：“放羊的孩子很聪明，他在检验防暴演习的效果。”免费（查看全文）
妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！”妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫...（查看全文）
以前有个大老粗,他老婆生了两个儿子, 一个取名叫"客兄",一个取名叫"手枪", ...（查看全文）
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