一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:"啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我......（查看全文）
詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了” “怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗...（查看全文）
一天下雨，一和尚与一尼姑同在一间破届里避雨。晚上睡在一起，尼姑摸着和尚的那活儿问：“这是什么？”和尚说：“这是个死和尚。”和尚摸着尼姑的那活儿问：“这是什么？”尼姑说：“这是副棺材。”和尚说：“可不可...（查看全文）
一群人玩得不亦乐乎， 只有一位女同学阿莹一脸无奈的坐在河边看着河水， 他的同学小毛跑来问他，以下是他们的对话.. 小毛：「阿莹，怎么不跟我们一起玩呢？」 阿莹指着河水一脸无辜的说：「你看！好危险！」 ...（查看全文）
一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：Oscar，你怎麽了？」...（查看全文）
某天一企业老板送给某市长一美眉，市长大人一本正经的说：“别以为你拿美眉我就会同意，我是从不欣赏美女的。”市长的话刚说完就被一雷击倒在地。只听上帝在说：“美女是我创造的艺术品。连我的艺术品你也敢不欣赏，...（查看全文）
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走...（查看全文）
山上有个尼姑庵，里面住着两个尼姑。有一天，老尼姑觉得下身不太舒服，就叫小尼姑拿她的尿去山下化验。小尼姑小心翼翼的端着老尼姑的尿液往山下去，半路上却不小心摔了一跤，尿液全撒了，小尼姑大哭起来。这时候，一...（查看全文）
楚峰头生日时，朋友送给他一打儿“屁儿卡蛋”名牌内裤。第二天，换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下，便把女友领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着，他把裤子迅速拉下又马上提上。楚峰头：看到了吗？女朋友：（...（查看全文）
“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！” “哦，你的佣人不是挺诚实的吗？” “不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”（查看全文）
一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。男子问：『你怎会想到将汤匙放在口袋里？』侍者回答：我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并...（查看全文）
三个政府首脑同座一架飞机。 飞行中，克林顿说：“我们现在正在美国上空飞行，我脚下就是帝国大厦。” 过了一会儿，布莱尔说：“我们到了英国了，我看到大笨钟了。” 最后，南非总统曼德拉说：“我们刚刚飞过南非...（查看全文）
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其...（查看全文）
母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃...（查看全文）
医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」挂完电话後,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了...」（查看全文）
一次，美国国务卿奥尔布莱特与当时还是俄罗斯总理的普京进行非正式会晤。席间，两人言语不和，大声争吵起来。美俄二方代表团成员极力劝阻，也无济于事。 待事态渐渐趋于缓和时，奥尔布莱特先开口一笑说：“你干嘛这...（查看全文）
问：男人做爱和做生意有什么共同点？
答：都有六种担心四个希望。
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有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。於是老婆说了：「不行啦！人家今天那个来了。」水手很是扫兴说．．．过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身...（查看全文）
小学一年级： <BR> 在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！ <BR> 老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问...（查看全文）
有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。
过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。
医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”...（查看全文）
中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。 数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。 化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。 物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功...（查看全文）
某卫生巾广告讲：“不管多大流量，都能均匀吸收”。去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：“现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！” （查看全文）
一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛.太太问:『它一礼拜交配几次?』农场主人说:『五.六次.』太太随即很鄙夷地对先生说:『你看!人家一个礼拜五.六次.』农场主人连忙替那位先生解危道:『当然,...（查看全文）
话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票, 有一位陌生男子向我们走了过来.. 他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起, 我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了, 你能不能让我插队买票? ...（查看全文）
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：...（查看全文）
一次去某部队看望新入伍的同乡，只见宿舍里有人写了一副对联曰:“少尉中尉上尉都为所谓，少校中校上校付之一笑”。 （查看全文）
女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。
男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶！
女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。
男：总之，我按你的要...（查看全文）
冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生，并且说：“你看门前没有冤死鬼的医门就是。”小鬼领旨，来到人间，每过一医门，冤鬼到处都是，最后到一医家，见门边只有一个冤鬼在徘徊，说：“这里一定是名医无疑。”一问，原...（查看全文）
一日，一位男士去洗澡，由于该地只有澡堂，所以需要男女共用一个澡堂，男得用完女得用。可是这位男士洗的太慢，还未来的及出去，女的就进来了。情急之下，他只好装做一尊雕像。这时，进来三位女士，看到这个男的，以...（查看全文）
生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：＂同学们，不要怕！真的没有这么大．＂接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：＂同学们，不...（查看全文）
笑话大全
