有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮...（查看全文）
小佐於报纸上看见一则小广告标题为 [恢复自信心 OLD TWO 增大器 ]保证增大2~8倍,立即见效.不灵全额退费,於是便订购一只,并且十分地期待.等货送到时拆开一瞧," 内有放大镜一只 " （查看全文）
战争时期,某党的一师长叫李连毛,他在抓好人的时期,让两个好人跑到一个山洞里了,好人是一男一女,他们跑到山洞里以后他门就商量了起来,那个男的先说:这可怎么办,我还是个处男,那个女的说:我还是个处女,男的...（查看全文）
明清末年，在药铺当活计的王甲跟老板打赌，赌金十两：王甲向两边儿伸出双臂，分开两腿站立，问老板这姿势是个什么字？老板说：是个大字。王甲说：不对，是个太字。老板一想也是，就输了十两银子。老板娘不服，说不就...（查看全文）
某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。 那驴不日的不是东西，临走...（查看全文）
西藥房的女店員邊用手量著顧客的尺寸，邊向 櫃台說保險套的號碼： 『媽呀！尺寸是三。』 『哦！不對，是四。』 『唉呀！又變大了尺寸是七。』 『不對！哦!是八......』 『媽呀！先去拿一條擦手的毛巾給我吧！』 （查看全文）
老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”（查看全文）
一从小修行在深山的小和尚某日到大城市，经不住街上时髦小姐们露骨的穿着，平身第一次有了生理反映。他不知是怎么回事，害怕之余，来到一家诊所找医生。医生一见，只叫他一边待回儿。过后果然消肿，佩服医术之余，付...（查看全文）
一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了……”这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到...（查看全文）
一生意人两年未归，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。”生意人看罢不懂，即请帐房先生讲解。先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是...（查看全文）
兩個中學生在對罵: "你媽當時該把你打掉....." "當初你爸爸怎麼不把你射在牆壁上..." （查看全文）
一和尚和一道士同偷一妇，次年得一子，和尚与道士都
说是自己的，于是便挣论不休逐去问那小孩，小孩曰：是
和尚的，道士不服，问其为何？子曰：我在娘胎里只看见
和尚进进出出，没看见你道士。
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六十年代中苏交恶，举国批修，某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地， 众老农大愤：中国成了苏修芝麻地，高梁谷子种于何处？（查看全文）
上联：粉被盖郎郎盖姐 下联：红褥垫姐姐垫郎 横批：严严实实 （查看全文）
1、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉。 2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。 3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。 4、直觉一般总是对的，...（查看全文）
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦, 自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来,...（查看全文）
大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉...（查看全文）
咱们庄的李老汉看着村里人都发家致富，心理着急啊。某日，与他老伴一合计，决定养几头母猪，下了猪崽后拿去卖，争取两年后也把那套旧瓦房换成新楼房。翌日，李老汉买会8头美国良种母猪崽，就象培养自己的女儿一样，...（查看全文）
有一个记者，在事业上非常不顺利，所以他想找一个新的题材，来一举成名。于是他冥思苦想，终于他眼前一亮，他有了一个想法：可以到精神病院写和精神病患者有关的文章。 于是他就搬到了精神病院住下了，观察了好几...（查看全文）
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次做爱之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突...（查看全文）
生意兴隆床板响 财源广进裤带松 横批：萧十三娘 （查看全文）
一天，一位男的去洗澡发现自己的蛋变成了绿色，他很担心，于是去找医生，医生说这是一种疾病很严重必须把它割掉，他想了一会说O.K.。医生就把它割掉了，回到家后发现那一个也变绿了，又去问医生，医生说这是一种...（查看全文）
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认...（查看全文）
◆强盗大哥，我身上真的就只有这些钱了，其余的钱上个星期被老婆搜刮走了。 ◆男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错；她的人品不错；她的衣服不错。 ◆您放心，这牛奶绝对新鲜，不瞒您说，这牛奶一个钟头之前还...（查看全文）
“新婚的激情已经消退了。”安德鲁向朋友诉苦。“那干吗不来点儿刺激，比如说婚外情什么的?”朋友建议说。“如果我妻子知道了怎么办?”“嘿，这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是安德鲁回到家中对妻子说：...（查看全文）
女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽？ 亲爱的，我回来啦。 （查看全文）
有一对外国白人夫妇在北京街头走饿了，走进一家小餐馆。服务小姐问他们要什么。他们想吃煮鸡蛋，但不会说中国话，情急之下，白人先生脱下裤子，指了指自己的下身的那两个蛋给服务小姐看。服务小姐会意一笑，走了。过...（查看全文）
在一辆长途车上，有一个小伙子想小便，说，司机师傅，我要解手，司机师傅说：文明点，下次说唱歌。于是小伙子说，我想唱歌。就这样说了四五遍，司机就是不理他。这时，一个金发女郎说：师傅，我要唱歌，司机马上把车...（查看全文）
一人去看医，医问：哪里不舒服？人说：我说出来你可不能笑我。医说：有病不瞒医我不会笑，说吧。人把裤脱下，只见那人的命根有如火柴般粗火柴般大。医大笑。人说你还说不笑，却又笑的如此大声。医始止：说吧何事？人...（查看全文）
当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。”我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候，我就寄给她...（查看全文）
笑话大全
