很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。那天她夹给我 一块豆腐，说：『来，吃我的豆腐』，我看一看我的餐盘，只有香肠一 样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：『来，吃我的香肠』 一...（查看全文）
《磨损费》女士向男士索要青春损失费。男士问：青春损失费是个啥东西？是不是折旧费！女士说：跟折旧费差不多。男士说：既然是折旧费，那为何偏你有折旧，而俺就没有折旧。要是这样的话，俺还得跟你要磨损费来？！ （查看全文）
一白人沦落进入黑人部落，酋长的妻子得一子，孩子是个白孩子。 酋长怀疑是白人所为，抓住白人要处死在行刑前白人突然看到山坡 上有一群羊，忽然灵机一动对酋长说：“你看，那群白羊里面都有 一个是黑羊，何况我们...（查看全文）
一天，一个男生连忙冲到女生那问：“痛不痛？”接着说：“等会我把小棒来拔出来。”女生说：“轻点，轻点，查的太深了。”男生到：“不好，你流血了。”女生又到：“那你再往里查查，看能不能，拔出来？”女生大叫：...（查看全文）
话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快...（查看全文）
有一个从农村来的小伙，他一到城市看见到处是内衣广告便有生理反应 可是他不知道这是什么，便来到了医院找到了医生，医生一见给了他一块糖让他坐在那不要动，一会生理反应消失了，那个人很感谢他并给了医生100快...（查看全文）
太监最讨厌的两首流行歌曲：《一剪梅》、《把跟留住》 （查看全文）
说：有一只老虎被臭虫咬了一口，老虎生气了，就去追臭虫，没想到臭虫钻进了草丛中，老虎找不到它，就在旁边守着，心想：我就不信你不出来。
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鉴于我国改革开放力度不断加大，越来越多的外国人口涌入我国。由于其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语，这给双方在沟通上造成了很大的不便，也容易引起一些不必要的误会。在我国第２５０届全国****大会第１３次全...（查看全文）
医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂（查看全文）
有兄弟二人，哥哥结婚了，而弟弟还孤身一人。每天晚上每当听到哥哥房间 里哥哥嫂子做爱的声响他都热血沸腾，没有办法，他只有用手解决，然后把弄出 来的东西用一个小罐装好。不久就攒了一罐， 有一天他发现他的小...（查看全文）
激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不...（查看全文）
一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太——听说你的身材很美？”即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲...（查看全文）
三个骚妇在谈论自己的丈夫的话儿。一个说：“我老公的真长呀！昨晚搞的我好爽，一直桶到我的胃，现在有点胃疼！” 另一个说：“那算什么呀！我老公桶到我的心，我的心绞痛差点犯了！”第三个说：“我老公的天下无敌...（查看全文）
这是国际卫生组职（ＷＨＯ）的一份报告：ＷＨＯ最近在全世界各国做一项医学研究，题目是：『男性阳具前的龟头功用是什麽？』俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：『龟头的功用是在使男人做爱时有更大的...（查看全文）
“老张，你怎么啦，什么地方不对劲？”“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。”“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太...（查看全文）
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，...（查看全文）
有一天,来了一台性机器,甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害.甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福.乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满.丙也不甘示弱,把自己的也放进去,电脑说:先生,请...（查看全文）
病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的！”（查看全文）
“听说意大利的玻璃制品非常出名，不知道以哪种形状最为知名。” “喔，以类似女人侧卧的姿势最为知名。” （查看全文）
家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２...（查看全文）
欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他的副官每次总要陪着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一次，他写了“我不是鹿”的牌子挂...（查看全文）
首长作完关于精神文明的报告后，为其准备讲稿的女秘书戏谑道：“首长是：白天文明不精神，晚上精神不文明。”首长回敬道：“白天我背你稿，晚上你被我搞。”（查看全文）
艄公死，阎王判他来生做个女人。艄公很是不服气，说：“做什么都行，为什么一定要我做女人？”答：“以你开也会开，拢也会拢，又擅摇又擅摆来讲，做女人再合适不过了。” （查看全文）
有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说"小姐，能不能脚打开，好让我把"鸡"抓出来...（查看全文）
阿溪有个怪癖，平日他对太太既冷淡又缺乏热情，但每隔一段时间，无论他在什么地方，只要时间一到，他都会尖叫一声，然后冲动的抱着太太到房里，疯狂地与她做爱。一天下午，他的太太又听到...（查看全文）
有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址。于是他给妻子发了一份电报： “你知道三姨家的地址吗？” 几个小时以后，他收到了回电：“知道。”（查看全文）
一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风):"爸爸,为什麽姊姊名叫骑马?"父亲说:"孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姊姊."这男孩想了一会儿又问:"那哥哥为什麽叫做不惧蛇?"父亲说:"那是因为我与你的母...（查看全文）
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置......展出引发哄动......事后，馆长质问秘书?“如何将粘成朝上？”答曰?“有否搞错？我见男人全都这样。”（查看全文）
记者：各位观众，我是路边社记者梅浦(没谱)，我现在所处的位置就是马加爵被抓住的地方，这个垃圾箱就是马加爵曾经找食物的地方。(镜头晃动，因为摄影师吐了)马加爵在三亚被抓要感谢一位普通的摩的司机，是他最先...（查看全文）
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