屁是一种化学武器，天下哪有不放屁之理。放屁的人洋洋得意，闻屁的人垂头丧气。 （查看全文）
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦, 自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来,...（查看全文）
阿三说：“夫妻之事，及改革开放也。”
夫对妻说：“快改开衣服。”
妻退完衣说：“我已改革。等我开了，你就放进去。”
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一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。“具体在哪个部位，指给我看看。”“在巴西！”水手回答。（查看全文）
一天，妈妈带儿子去洗澡，儿子问妈妈，你那是干什么的，妈妈说是停车用的。儿子说，我可以停吗？妈妈说你不行，等你爸爸晚上回来才能停，哦。
爸爸回来了，正和妈...（查看全文）
"姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问."因为人有体温啊!!"我答."那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!&qu...（查看全文）
一天，一位乡长带着一位年轻漂亮的女企业家，到龙头企业总裁白老汉去虚心受教。乡长开口说（口条不太好）：“今天我特地带来一位女强人来向你请教的，还请你多教教她，并传授她点经验（精液）。”白老汉二话没说就答...（查看全文）
“亲爱的，你哭什么呢？”一位小妻子在新婚之夜啼啼哭哭的，这把她的丈夫惊醒了，问明原因之后，只见她指着丈夫的那话儿说：“你看，才一个晚上，它就变成那个样子了。”免费（查看全文）
楚阳向领着两个小孩等车，旁边一位妇人搭话。妇人：两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？楚阳向：我不知道。妇人：瞧你这个当爸爸的，自己孩子的名字都不知道？楚阳向：这俩孩子不是我的，我是避孕药厂推销员，这两个孩...（查看全文）
鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：“你再叫一声‘妈妈’，...（查看全文）
快点，快点。。。
我受不了了，你快快快。。。
他是个男人，
他在我上面，
赤裸的胸膛在我眼前急促的起伏。
我分明能听见他厚重的喘息声，
汗水，从他线条粗犷的肌肉上滴下，
顺着我燥热的脸，
滑到脖子，...（查看全文）
“女人给你口交的最大好处是什麽？”
“使我能够得到五分钟的宁静。”（查看全文）
戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫嚷着：“我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！”
戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带着菜刀在通道上，据他说，...（查看全文）
．太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动...（查看全文）
一日夫妻二人熟睡。听得梁上异响。想：小偷也！ 夫即把传家之宝塞入夫人之处。 言：家中只此一宝，不可丢失！ （查看全文）
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头 然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上 耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我...（查看全文）
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。 教授问：“你的生日是哪一天？” ...（查看全文）
甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？ 乙：男医生。 甲：什么原因？ 乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。 （查看全文）
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对 情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上， 那就叫绝活了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝活呢！” 球迷哑然。（查看全文）
有三胞胎在媽媽的肚子中,三個人在討論出生後長大要做啥麼"這裡又黑又暗;我長大後 要當水電師,為大家裝設電燈使大地光明"在最裡面的老么說"我長大後要當建築師,建 造房...（查看全文）
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师 「现在离地面多高?」牧师问 「二万英尺」 「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」 （查看全文）
一天小明去网吧上网看见自己喜欢的机子被别人给占了，上去就说：“对不起！我已经对这（鸡）的操作非常熟悉了！你能不能让给我？”那人扁回答说：“对不起！我的哪个已经插进去了！麻烦你自己再找个机（鸡）吧！”小...（查看全文）
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：「你这个太小了，塞不进去。」王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦...（查看全文）
赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天，赵财要去看李富，带点礼物吧，舍不得花钱，不带吧，又觉得不好看。想了半天，便拿起一张纸来，用剪子剪成...（查看全文）
一日，夫妻俩到公社民政部，妻要求离婚。
民政助理问曰：为何？
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你凭什么叫一个无将？太太问：我有４张ａ，３张ｋ。说真的，亲爱的，丈夫回答：我是凭１张ｑ，２张Ｊ，３杯马丁尼而叫牌的 （查看全文）
文革时期，一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。新婚闹洞房之时，众人问为何这么快就要结婚？男的回答：“想通了”女的回答：“想开了” （查看全文）
妻子：咱们家的收录机是单卡、电冰箱是单门、洗衣机是单缸，啥时候能把单的调换成双的？丈夫：那就看你了，只要你能做到一条。妻子：哪一条？丈夫：给我生个双胞胎！（查看全文）
在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”第三个笑着...（查看全文）
魔鬼问上帝：“你为什么把天使变的那么白而把我弄的这么黑？”上帝说：“那好，我把你变成天使那么白，不过你就不能吸血了！”
魔鬼说：“那不行，我要既白又能吸血！”
上帝说：“你不后悔？”
魔鬼：“不后悔！...（查看全文）
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