甲：“我们的语文教师真没水平。” 乙：“你有啥...（查看全文）
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走...（查看全文）
甲：见过我的新秘书了吗？乙：见了，太漂亮了。甲：告诉你吧，她是机器人。乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果...（查看全文）
有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；“这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：“即不能戒色，也须戒酒。”病人辩道：...（查看全文）
在苏格兰一个乡村里，有一男子被压道机压死，男子穿着裙子，上半身被压在压道机底下，只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫...（查看全文）
１．ＹＥＳ型这类型的叫声，如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏，令听者有如沐春风、常喜不自胜……基本音效：『OH……N……ye……ye……ye……yes……』分析：事实上，在中国几乎很少有...（查看全文）
有一座农场的主人，为了使母鸡怀孕生蛋，特地买了一只种鸡回来。放进鸡笼里後，传出欢乐的吵杂声．．没多久便归於平静。主人心想奇怪，便探个究竟，那只种鸡竟然被玩死了。主人不死心，又买了一只种鸡，这次他给那只...（查看全文）
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿...（查看全文）
一位十几岁的姑娘发育得特别成熟，她母亲感到有必要要告诉她有关生命的形成的事情：“莉莎，我想我们要谈一下生命形成的问题，一个胎儿先在一位女人了宫里发育，然后……”
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某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。 一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，你干吗喝酒呀，你不是说过酒是人类的敌人吗？” “是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要...（查看全文）
两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们. 等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后， 他们往里面一看，发觉...（查看全文）
樱花的狐朋狗友们难得聚在一起吃个饭。
席间，一男生神秘兮兮的说：“现在医科大学新开了个精子银行哦！咱们要不要去试试，也许可以捞点外快？”
樱花道：“咋地？你想为国捐精呀？”
众狐大笑。一女生道：“你们...（查看全文）
在新婚夜里，传来这样的对话：
“你真的是第一个和我做这种事情的人吗？”
“记不太清了！”（查看全文）
弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”（查看全文）
赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天，赵财要去看李富，带点礼物吧，舍不得花钱，不带吧，又觉得不好看。想了半天，便拿起一张纸来，用剪子剪成...（查看全文）
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。 用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。 回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫 措手不及...（查看全文）
一对夫妻做爱的信号为“洗衫”，一天老公出差回来含情默默地对老婆说“今晚洗衫好吗？”老婆撒骄地说“洗衣机坏了，衫自己洗吧”，老公在冲凉时真是自摸搞掂了。睡...（查看全文）
小英：。。。要。。。不要。。。要。。。不要。。。 小明：小英在干什么？ 小华：她在剥花瓣决定要不要把肚里的小孩生下来。 小明：那另一朵花是要做什么的？ 小华：如果决定生，那是用来决定谁是孩子的爹！！ ...（查看全文）
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退, 不久端了...（查看全文）
从前 皇帝要召夫婿 但是 他想找一个 勇敢又有钱地所以他发了榜 说谁能让大象捂住自己地东东 蹦三下者为快马夫婿 大家看了后说 大象那么大 不被踩死就算好的了还让它捂住东东蹦三下 所以没人敢去 但是从山...（查看全文）
西藥房的女店員邊用手量著顧客的尺寸，邊向 櫃台說保險套的號碼： 『媽呀！尺寸是三。』 『哦！不對，是四。』 『唉呀！又變大了尺寸是七。』 『不對！哦!是八......』 『媽呀！先去拿一條擦手的毛巾給我吧！』 （查看全文）
有一对新婚夫妇在一夜的温存之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯洁与否，於是指着那活儿问道：「宝贝！你都叫它甚麽？」 老婆道：「小鸡鸡啊！」先生为太太的纯洁感到满意接着说：「我们都是成人了以後要叫它阳具！」...（查看全文）
有一采花贼专在某大学校园奸淫女生。
一次，胁持一“大一”女生，女生奋力反抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，吓跑了。
一次，胁持一“大二”女生，女生低声哀求“别???不???不要，不要???”采花贼大着...（查看全文）
某位小姐面貌很好, 身边从不乏追求者，但是有一个不太好的习惯，就是喜欢放屁! 一天这位小姐要搭巴士上班，身边照例有数位热情的追求者尾随在她後面. 上了车没多久，小姐的老毛病就忍不住犯了，身边一位男士很...（查看全文）
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体...（查看全文）
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分...（查看全文）
有一天,小明帶了100元去嫖妓,到了妓院,老闆問他有多少錢,100元.. 100元?老闆說.好吧~!去最右邊的房間.小明打開房間一看,居然是一頭牛,小明說不做白不做..所以他就跟牛做了.回去的路上小明...（查看全文）
我们班男同学活得不耐烦了，要编《泡妞密笈》。这我倒不大奇怪，我们班女生少，物以稀为贵嘛！这个《泡妞密笈》的创始人竟是自称为帅哥的班中最丑的男孩。下课了，我没事干，照例四处巡查。竟发现每个男生的桌子上都...（查看全文）
有个叫山姆的警官，挺着那根自认天下第一的肉棍，管得特别宽，别人走路要管，别人说话要管......就连别人放屁也要管。只要有不如其意的，动辄对人实施制裁。所谓制裁，就是拿他那根肉“警棍”将人操一顿——不...（查看全文）
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