一辆开往北京的长途汽车上坐着一对夫妇，突然女的很想要，就告诉了男人。男人一看车上全是人就说：这怎么做呀？女人笑着说：没事儿，我穿的是裙子，别人看不到的。...（查看全文）
现代女孩找男朋友的时候，据说要按“四哥”的原则： 富贵如“比哥”－－比尔.盖茨； 潇洒如“马哥”－－小马哥（...（查看全文）
几天前，邻居林小姐向我借小说，我顺手递给她一本《男子汉》。当她昨晚还书的时候，进门就问：“王先生，《男子汉》有没有下部？”“有呀！” “能不能再借给我消磨几个晚上？” （查看全文）
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：「你的大便规律吗？」「很规律，每天早上八点钟准时大便。」「那你还有什么问题？」「问题是，我每天早上九点钟才起床。」医生：「……」 （查看全文）
一天，一个部长坐着他的专车去开会，司机是一个女的。半路上，汽车抛锚了。司机想道：“作为一个女人，我应该坐在车里，但是作为一个司机，我有义务去修车。”于是，她开门下车，钻到了汽车低下。 过了一阵子，司机...（查看全文）
某城市的某男士因病在医院做完了腹部手术，一日，小护士来给他换药，刚掀开被子，这男士即想入非非，那男人的宝贝儿竟直挺挺地竖了起来，立马把小护士的脸羞得满脸...（查看全文）
已近耳顺之年的法官去找情妇，发现她正和一位年轻的律师幽会。 法官气极败坏要求做个了结，情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是赤裸）面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。 比赛开始不久，律师发...（查看全文）
甲乙丙人是好朋友。甲是个生意人，很有钱，乙整天游手好闲，生活很贫苦。甲很够朋友，每年都要拿出1000元接济他。过了几年，甲把赠款减到500元，又过了一年...（查看全文）
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？” 学生：“有，发现虫子只剩下半条了。” （查看全文）
有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；“这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：“即不能戒色，也须戒酒。”病人辩道：...（查看全文）
一村妇集市卖猪回家途中，自觉钱款不对，因不识字，遂呼河对面一老伯过来看发票。 老伯：这里没桥 村妇：游过来 老伯：衣服湿了 村妇：脱掉 时值夏日，老伯便裸身泅渡而过，怕羞，故而双手捂着下部。风大，发票...（查看全文）
服役时还很纯洁，因此发生了以下的笑话：某天吃完晚饭后，有位长官对我说：“我要到镇上遛鸟，晚上不回来了。”当时还没会意过来，竟然问他：“那你的鸟在哪里？”他用手指指下面，狂笑而别，留下我在一旁手足无措。...（查看全文）
话说有一个人到百货公司企买泳衣......结果她就企试穿然後她的x毛就跑出来了.....结果百货公司小姐就说.........小姐泳衣脱线了....就这样一拔....................cccc（查看全文）
三块就三块,纸巾自己带；
五块就无块，避孕套自带；
十块就十块，动作一定要快；
五十就五十,做爱要老实；
一百就一百,姿势任你摆；
一千就一千,让你干一天；
一万就一万,干到你完蛋!（查看全文）
焦书记肚子痛得利害，经大夫检查他得是肝癌。 大夫告诉他：“焦书记你病得不轻呀，你再不能同房了”。 &nb...（查看全文）
某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”（查看全文）
paggeyo指着aro的下面问：这一根是什麽？为什麽我没有？aro骄傲地说：我妈妈说，这一根只有男生才有。哼！你没有吧！
於是paggey哭着回家向妈...（查看全文）
一个女的冒充男人参了军,结果在一次战斗中受伤被送进了医院,手术后医生走出来对另一个医生说道:"妈的,真惨,下面被炸飞了,只剩下一条缝让我给缝了起来!"
（查看全文）
父母给我一杆枪， 每天专打老地方，如今改革已开放， 可惜子弹已用光。 （查看全文）
一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。” 药...（查看全文）
一僧人、一经纪、一妓女同途，陡遇大雪，遂往古庙避之。三人议曰：“今日我等在此，各将大雪为题，要插入自家本色。”和尚曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我山们上，好似一座白玉殿。”经纪曰：“片片片，碎剪鹅...（查看全文）
极“左”的时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到某生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。 大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他 说：“大家伙想想...（查看全文）
paggeyo指着aro的下面问: 这一根是什麽? 为什麽我没有? aro骄傲地说: 我妈妈说,这一根只有男生才有. 哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,要有几根,就有几根…… （查看全文）
某日，妇联某部部长阴某某下乡去检查工作，晚上开群众大会。晚上，妇女们都到齐了，但阴部长还没有到，村支书就急了，跑到主席台上拿过话筒就喊：阴部长在哪里啊？没人应。他又喊：阴部长在哪里啊？还是没有人应。支...（查看全文）
两男人在海边游泳，一人想上沙滩晒太阳可没泳裤。 于是他朋友就把他埋在沙滩里，把小弟弟露在了外面。 刚巧过来两女郎，抓住那玩意拨弄了几下说：真他妈奇怪，这玩意还有野生的。 （查看全文）
“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！” “先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。” （查看全文）
男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问：“进去了没？” 这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。” “会痛吗？”男的小声的说着。 “真好，一点也不。”女的很高兴的回应着。 “要...（查看全文）
话说这次又有个丑男，也很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女也给了他三个愿望。丑男很是兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，於是他便许下了他的第一个愿望，我要和他一样壮，他向天狂吼到...（查看全文）
*我参加体力劳动
*我在女性的最深处工作
*任何工作我都必须先把我的脑袋伸进去
*我在周末和国定假期里没有放假待遇
*我是在潮湿的环境下工作
*没有人付我的加班费，如果我超时工作的话
*我的工作环境漆...（查看全文）
有一个太太~~找人帮她刺青~她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺感恩节右内侧刺圣诞节~刺青的人问她原因~她说:我先生抱怨说在感恩节和圣诞节之间没啥好吃的~（查看全文）
笑话大全
