一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。
女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解...（查看全文）
有一天，三日本籍男子在炫耀自己的名字......
第一个日本人：「因我的欲望太高，所以大家叫我『三天一次郎』」
第二个日本人真：「哈哈!!没啥了不起!!大家都叫我『一天一次郎』」
第二个日本人说完以后...（查看全文）
小韩：「你知道吗? 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢? 」小丁：「偶尔，当你出差的时候。」 （查看全文）
阿贵在路上遇到一个妓女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？阿贵：多少钱？妓女：200块。阿贵：太贵啦！20块怎么样？妓女：你还是找别人去吧！这天，阿贵与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿贵装作没看见，继续与妻...（查看全文）
戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？” 一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”（查看全文）
丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放枪！”结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。 （查看全文）
一个胖子和一个瘦子去看电影。但是他们的钱只够买一张票。怎么办呢？胖子想出一个办法，对瘦子说：这样吧，你钻到我的裤裆里，进去我再把你放出来，怎么样？瘦子说好。进了电影院，正巧在放A片。胖子看的太得意了，...（查看全文）
“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。”“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好...（查看全文）
有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。 某教授说："笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然...（查看全文）
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道...（查看全文）
八岁的时候，你要哄着她上床；十八岁的时候，你要骗着她上床；二十八岁的时候，你不用哄不用骗她就上床；三十八岁的时候，是她哄着骗着你跟她上床；四十八岁的时候，无论她怎么哄怎么骗都没人和她上床。
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有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服
爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊
儿子又问那为什麽男生那麽难过呢
爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊
他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢
爸...（查看全文）
某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求...（查看全文）
在游行中，上校注意到有些奇怪的事，就问道：“巴里少校，琼斯中士那一排到底出了什么事？他们每个人都在浑身抽搐，跳来跳去。”巴里少校观察了一会儿：“哦，长官，看起来有个黄鼠狼正在咬他的下体。”（查看全文）
张X靠着老婆的群带关系，当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察，突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，张X就故意逗老婆说；...（查看全文）
说到唐僧师徒取了真经正腾云驾雾回家的时候,老唐僧看到曾经经历的千山万水,不由思绪翻滚,站都站不稳了。
于是,他想:我要告诉我徒弟,还要请他们帮忙呢,可是告诉谁比较妥当。
猪八戒,不不不行,100%不放...（查看全文）
女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。” 没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”（查看全文）
迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋……” 妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”（查看全文）
1.金榜题名时----别人
2.久旱逢甘霖----不停
3.他乡遇故知----借钱
4.洞房花烛夜----不举
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一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风):"爸爸,为什麽姊姊名叫骑马?"父亲说:"孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姊姊."这男孩想了一会儿又问:"那哥哥为什麽叫做不惧蛇?"父亲说:"那是因为我与你的母...（查看全文）
後宫佳丽叁千人铁杵磨成绣花针花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。（查看全文）
阿榮想要個女友，但不知怎麼辦的他跑去找阿鮭商量… 阿鮭：「是不是要眼睛大大的？」 阿榮：「嗯。」 阿鮭：「眼睫毛也要長長的？」&nbs...（查看全文）
兄弟三人由嫂子操持，一日嫂嫂在堂前筛米，不慎档破。二第见曰：嫂嫂堂前把米筛，一朵鲜花就地开。嫂嫂心喜，不知三第如何？一会三第见道大声说：嫂子你的裤档破了。那里都出来了。嫂嫂不悦道：三第你太粗鲁，何不学...（查看全文）
有一男人，因没胡子而烦恼，就去问医生怎样才有胡子，医生叫他用女人头发做幅假胡子，他照办了。过了几天男人又来找医生说，胡子不行，因为老长头皮屑，医生又叫他用女人液毛做假胡子，这人又照办了。但又过了几天，...（查看全文）
旧时有一位教书先生，可以说是一个假道学究。教书先生三十多岁结婚那天晚上，客人散去后，对新娘进行了一大通的说教。讲的尽是些什么女人的三从四德呀，什么饿死事小，失节事大呀，特别是男女之间的那档子事，那是最...（查看全文）
某日，一八十多岁的富老头与一妙龄女郎结婚，当晚洞房时，女问：“作爱否？”老头不答，只是伸出三个指头，女的十分惊讶问：“要干三次吗？”
老头摇摇头说：“不是啊，我是问你要用那个指头啊！！”（查看全文）
副科长正在家里与情妇做爱，因大意忘记关门，恰正科长有事来访，没打招呼便推门而入，正好撞见，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请.您请......，”郑科...（查看全文）
乳罩-----(饮料一)? 盖奶(打一腐败现象） 包二奶（打一食品） 扣肉 女人的裤衩~~~~~~~打一食品!~果冻 五百个男人 看黄带——————打一体育项目<赛艇>< 集 体操&...（查看全文）
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，...（查看全文）
患者：“大夫请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”患者：“何时这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候”（查看全文）
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