操练场上，军官正在训练新兵正步走。 “下面我们把动作分解来作，谁作不好就让他回老家去”军官说道。新兵们都很紧张。 “听好了，立正”，军官命令道大家齐刷刷地站直了！ “很好”军官很高兴。 “伸左腿”军...（查看全文）
兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。後来回到修道院来，就颤惊的对住持说：「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住...（查看全文）
甲:「男人在外头养女人叫金屋藏娇,那女人在外头养男人叫什么?」乙:「卧虎藏龙!」（查看全文）
妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？（查看全文）
我们正在“缅因”号上执行一次为期13个月的任务。大部分的船员都是第一次在海上待这么长的时间，晕船现象很普遍，从密歇根州来的沃利晕的尤其厉害。船长看望了躺在病床上的沃利并说：“有什么我能为你做的什么？”...（查看全文）
“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。 剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练...（查看全文）
．太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动...（查看全文）
有一老猎人，常年在山里打猎，可以说他打猎百发百中。只有一条狼很奇怪，在他年轻的时候就想打它，但每次都是枪响狼跑打不着。这一天，老猎人又和这条狼相遇了，狼开口说话道：老家伙，你都打了我快一辈子了，连我的...（查看全文）
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个著名的酒鬼。这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什...（查看全文）
首页>宠物家园>极品笑话>民间篇>具体内容 我来补充两句 推荐给我的朋友 不让财主讨便宜 有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主...（查看全文）
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。但是，几年下来，坐在後排的鹦鹉经...（查看全文）
丈夫问妻子：你知道男人最喜欢听女人说哪句话，最不喜欢听女人说哪句话吗？妻子想了一下说“男的最喜欢听女人说好大一颗树，最不喜欢听女人说你是一只小小鸟”丈夫说“错，男人最喜欢听女人说：‘我要！’最不喜欢听...（查看全文）
黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我...（查看全文）
你总是枪太软，枪太软，独自一人自摸到天亮，干事总是简单，高潮太难，身体不行，就不要勉强……（查看全文）
有一个人,他有那种"性"的需要,不过又没老婆,又没女友所以他就想到....色情场所.....有一天,他终於到了一间HOTEL也很直接的告诉老板说我有那种...（查看全文）
有一个人从来没有去过北京，有一天他因为工作表现出色，领导特地奖励他到北京旅游。临行前厂长告诉他 “到北京一定要到紫禁城和故宫，不然不算到过北京。” 他记住了厂长的话。到了北京以后他却把这两个地方给望了...（查看全文）
在一个孤岛上，有两人饿得无法再忍受，他们决定猜拳，谁输了就要被对方割掉小弟弟吃掉。结果其中一人很不幸，在被割时他说：“等一下，我为你找想，把我的小弟弟搓一搓，肉多些。” （查看全文）
某日，张三碰到了一脸苦相的李四，张三基於多年好友的份上就问了：“怎麽了？”李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事後，我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她……”张三安慰李四说：“唉……道个欠就没事了，男...（查看全文）
一个私营屠夫因为嫖娼而被执法部门罚了5000元的款。他的老婆给他洗衣服时，从他的衣袋里发现了那张罚款5000元的票据。便心疼地问道：“你这是干了什么事让...（查看全文）
水壶和女人的不同之处：
水壶是拿开塞子水才流出来；
女人是塞住塞子水才流出来。（查看全文）
丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放枪！”结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。 （查看全文）
电视新闻节目主持人在街头对两位行人进行了采访，想知道他们对即将举行的大选的看法。“我谁也不会选，因为我对他们并不了解。”一位行人回答。 “我也不会选其中任何一个，因为我对他们太了解了。”另一位行人回答...（查看全文）
鸡鸡复鸡鸡，木兰裆裤湿，不闻吱呜声，惟闻女喘息。问女何所湿？问男何所溢？女亦无所湿，男亦无所溢。昨夜看Ａ片，女优大点波；影带十二卷，卷卷有爷名。阿爷无老二，木兰无长胸，愿为穿皮甲，从此被人征。东市买香...（查看全文）
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，...（查看全文）
女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟...（查看全文）
从前有母女俩开旅店，店里有个规矩：凡过路的客商住在该旅店的都要和母女俩上床。如果男的不行，就得留下货物走人；如果母女俩不行，客人住店就免费。过了很久也没有一个男人带着货出旅店。...（查看全文）
局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来说：你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥？ 司机说：洗干净了你们好用嘛！ （查看全文）
女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」 「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道： 「这是什麽呢？」「这是店 嘛！」女友回答。 「嗯！本钱和店 ．．．．那麽，你把店铺借...（查看全文）
工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。 “工作的时候不能抽烟，贝克先生！” “是的，所以我在抽烟的时候不工作。” （查看全文）
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。 医生：别怕，...（查看全文）
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