某领导，应酬比较频繁，每逢醉酒都有踢门的习惯。某日，领导刚收到两箱比较珍贵的水果，恰逢朋友来访，领导怕朋友见到水果，于是就命司机将水果送回家。司机手抱两箱水果无法敲门，无奈，只得用脚踢。此时领导夫人正...（查看全文）
母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什么事？” &n...（查看全文）
在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让我...（查看全文）
有一对外国白人夫妇在北京街头走饿了，走进一家小餐馆。服务小姐问他们要什么。他们想吃煮鸡蛋，但不会说中国话，情急之下，白人先生脱下裤子，指了指自己的下身的那两个蛋给服务小姐看。服务小姐会意一笑，走了。过...（查看全文）
老年人娶妾，其物已屡，因急欲举子，云雨时嘱其妾曰：“请受，请受。”妾曰：“你干净折子，教我受什么！”（查看全文）
烂去处十个： 国内航线任何舱：那里只有在德克萨斯卖盒饭的美籍华人。 星巴克：不要自欺欺人了，那里都是跟你一样等机会的妞。 茂名路酒吧：同上。 各种画廊：真正的大款是不欣赏艺术的，尽管在他年轻的时候可能...（查看全文）
海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”（查看全文）
台湾《××早报》：老妪摔脱大牙党棍再起争端今晨一陈姓老妪，出行不慎摔倒，送医院诊治时，发现门牙已不见，恐遗落在现场，针对近期多数老年人在同一处摔倒而致伤，公用局官员虽然已做出解释，但今日的摔伤事件又增...（查看全文）
一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。” 店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位...（查看全文）
村长的儿子要南下打工，村长教育儿子：“现在外面很脏，你不要在外面乱搞，你要是染上什么病，你媳妇就有了，你媳妇有了我就有了，我有了你妈就有了，你妈有了，全村人就都有了。”（查看全文）
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。（查看全文）
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦, 自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来,...（查看全文）
诱人曲线 点击此处查看全部娱乐图片“美丽的孔雀”丰胸呼之欲出撩人姿态 两年前曾向媒体自爆被未婚夫霍绍裘暴打的香港女星张慧仪，经历暴吃暴肥、身材走样后，近来开始复出影坛，并且瘦身成功，回复昔日性感美艳...（查看全文）
特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心，热爱他们。...（查看全文）
在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
于是，御医配制了...（查看全文）
一大龄女子对找对象和结婚之人生头等大事有些不大上心。替她着急的二姑妈就开导她：好闺女呀！一块好猪肉也要找个钉子才挂得起来呀！再留久些，猪肉也会臭的！大龄女子毫不在乎的说：怕什么，我不会把猪肉放进冰箱冰...（查看全文）
某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然 一陣冷風，一個女鬼從浴?业牧硪环较蝻h了過來....飄到 那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。 女鬼：『小姐，妳看！我沒有臉耶！』 女生...（查看全文）
君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。
女人走近，是三个进城的乡妇...（查看全文）
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体...（查看全文）
一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。 “昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”...（查看全文）
一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。
算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！”
小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？”
算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！”
小姐听后急了...（查看全文）
法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 」他问道。「是的， 大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗? 」法官问。女核子红著脸，低下头，「我不知道他是要偷我的钱。」她回答。 （查看全文）
某日和老婆去超市买东西, 老婆突然拿了一罐康贝特 我说:"你买康贝特干嘛?" 她说:"给你喝啊!喝了"再""上"" 老婆...（查看全文）
一女子为一牛奶做买卖宣传，可总无人问津。她着急的说：“怎么没人买我的奶？”
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数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去 玩一玩他想了想说“打个借条吧”。 （查看全文）
有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不...（查看全文）
1、门口有牌子不认字吗？
2、找谁，外边等着去！
3、这样干就不孬，不用拉倒！
4、干了白干，又不多拿钱！
5、急什么，没看我正忙着吗？
6、谁的工作谁干，操那份闲心干啥？
7、我不管，没空，不知道！...（查看全文）
村长携夫人到县上开会.
乡长:你怎么连老婆都带来了?
村长:会议通知上要求的.
乡长:不会吧!
村长:你好好看看,上面明明写的“日用品自带”嘛.（查看全文）
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，...（查看全文）
女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类： 病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切。 互联网型男人：...（查看全文）
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