老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只
剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”（查看全文）
一个"革命先烈"英勇就义后留下一本日记.其中记录了他在监狱中的生活.有这么一段:入狱第一天,敌人严刑拷打,我没有招!
第二天,还是严刑拷问,我还是不招!...（查看全文）
名人：身上长满了一种叫做注意力的病变组织，割下来可以或者自认为可以卖钱。 女人：马子催化剂。 高人：只看不说，光拿东西的学者。他们靠网络拿学位，却把网络当作婊子。 诗人：在BBS里拆句子的手工工人。 ...（查看全文）
一外地民工初到上海，时值梅雨纷纷，不由抱怨：“上海的雨真多！”
有人告诉他：“现在是梅雨季节。”
民工大愕：“没雨季节尚如此，有雨季节还了得？”（查看全文）
老师：“为什么火箭跑得那么快？”
学生：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”（查看全文）
一外国公司听说中国仿造能力极强，便带一美国最新科技来到中国！Ｃ公司先到北京一有名的研究所，该所最权威的研究员研究半日后对公司人说：“没问题，放心吧，两年之内一定给你好消息。”该公司人感觉时间太长，一次...（查看全文）
1、仪琳为什么想变酒葫芦？a、想要好身材 b、想喝酒 c、想和令狐冲在一起 d、想亲嘴2、谁让田伯光恢复了生存的勇气？a、梅花红 b、定逸 c、蓝凤凰 d、恒山小尼姑3、令狐冲刺瞎15人用的剑法是：a...（查看全文）
有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。 那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？” “当然！” “那我们三个孩子怎...（查看全文）
“史密斯像狐狸一样精，根据他所写的遗嘱，律师们从他的遗产中怎
么也捞不到比死者亲戚所得到的多。”
“他是怎么做到的呢？”
“是这样：他把自己的财产一半给全国最好的律师，条件是使他的儿
女们得到另一半。”（查看全文）
老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！ （查看全文）
假设通过一个走廊需要先后过两道门，第一道门只有男人可以通过，第二个门则只有女人可以通过。如果有人能通过这样两道门，那么他便是黑客。（查看全文）
我生于70年代，是伴随着港台歌曲成长起来的。跟现在的所谓新新人类不一样，我们那个时候不染黄色的头发，如果天生稍微有点黄的话，还要想方设法染黑。这主要是因为我们那个时候没有什么H.O.T，流行的是黑豹，...（查看全文）
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。” “她说了些什么吗?”另一个问道。 “她叫我从床底下滚出来。”（查看全文）
丈夫到法院要求和妻子离婚。 他说：“我们之间不和已经有三年了。” 法官问：“你们结婚多久了？” 丈夫回答：“两年。” （查看全文）
几个装御工人正在哥德堡码头御玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在舷门上划一道作记号，这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”（查看全文）
“我为画展画了点东西，已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”“祝贺你，画的是什么？”“一块标牌，往左走的路牌。”（查看全文）
一天微软（microsoft）公司宣布将更名为moft公司，微软发言人说这一举措是为了节省用户的硬盘空间，保守的估计：在一个典型安装的windows95系统中，至少包含2842597条“microso...（查看全文）
一鸟落于木，扣虫之门。 虫于猫眼窥之，见鸟，问曰：“君来何为？” 鸟曰：“邀君郊游。” 虫曰：“吾童年烂漫与此，创业与少壮，欲守此以享天年。郊游何宜！弗从！” 鸟沮丧而泣曰：“吾生双翅，日夜奔劳于九天...（查看全文）
“你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑我的头发一天比一天少！”（查看全文）
一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？” （查看全文）
办公面积日渐紧张，老板向全公司征集解决方案（当然是在不增加租金的前提下）。应者踊跃、竞争激烈，最后一份方案脱颖而出。出乎意料，这份方案并非来自空间感强的设计部，也不是出自足智多媒的策划部，倒是从未写过...（查看全文）
我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问您老近来可好？眼睛却不知朝哪儿望，望别处吧，怕...（查看全文）
中国这音像产业这油水(儿)大着没错，我跟你讲啊，中国现在有两千七百万台DVD！每一台机器每年消费十张DVD，每一张DVD我们抽一块钱的版税， 这一块钱乘十是十块钱十乘两千七百万，这就是两亿七千万哪，两...（查看全文）
发呆：换一种肢势发呆，换一件衣服发呆，换一种头脑继续发呆。吸烟：吸油烟，吸大烟，大多人吸香烟。说话：对墙，对人，对自己，还有一条狗。全都是废话，也许狗听的更明白一些。上课：无聊到没地方去，有时候也因为...（查看全文）
一毕业生因其舅的关系被分配到某效益极佳的单位工作。一日和同事聊天说道：“明天我舅舅要来看我。”恰巧让领导听见。领导于是安排好各项工作，准备好好接代这位上级领导。第二天毕业生的舅舅果真来了，不过是另...（查看全文）
在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....” （查看全文）
我是个高度近视者，而且每天上下班都要挤巴士。有一次，我的上千度的眼镜摔坏了，又赶着去上班，只好昏昏沉沉地来到巴士车站。人们在挤车时乱了套，把我的遮阳帽挤...（查看全文）
某合资公司的卫生间的马桶正上方贴有一告示：有智慧，有灵性的高等动物应有能力瞄得准马桶。（Smart and intelligent being should be capable of aiming accurately at the toilet bowl.）（查看全文）
一男子向一女子求爱,说:"你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人"女子说"我要是答应你,同上." （查看全文）
一个跳伞员跳出机舱后,却怎么也打不开降落伞,毫无希望地飞速下坠,在离地面六百米的空中,他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人.跳伞员拼命向那妇人吼道:“...（查看全文）
笑话大全
