某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？”某厂厂长说：“我们今年翻一番。”某公司经理说：“我们翻一番半！”又一厂长说：“我们要翻两番！”大家热烈发言，唯有一人一...（查看全文）
有一天，朋友告诉我她帮小孩取了一个英文名字，我顺口问她叫什么？ 她说：“Judy（招弟）！”我问道：“有特别意义吗？”她说：“有，希望下一胎生男孩！”（查看全文）
“喂！你看。”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。”“他的石头有没有打中你？”“幸好没有。”“那你说的就不是我的儿子。” （查看全文）
一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生." （查看全文）
1、体检一切正常。 发现是同事的。2、清早起来发现头发乱得很可爱。 一梳却掉了一大把。3、迫不得已赶早出门，发现空气好得离谱。 办公室却密不透风。4、收到生日礼物，而且是正需要的。 朋友生日却不晓得送...（查看全文）
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，老...（查看全文）
男孩喜欢留一把小胡子；男人刮得很干净。
男孩喜欢不穿内衣；男人喜欢不穿内裤。
男孩带女孩出门时，头昂得很高；男人带女人出门，眼睛四下乱窜。
男孩用语言做事；男人用身体做事。
男孩最怕去女方家坐客；男人...（查看全文）
一个男孩赶到机场去追他远去心爱的女友。★浪漫爱情片
赶到机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。★悲剧
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。★暴力片
打中了飞机。★喜剧片
飞机玻璃被击...（查看全文）
一位苏格兰人给他的朋友发了一份电报：
“值此新年即将到来以及您1987――1999年的生日也必将到来之际，
谨向您致以最良好的祝愿。”（查看全文）
WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷。最近，微软总部一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：1）网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得...（查看全文）
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道：“好！好！”俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道：“好，一枪打。”有一回，一地区文工团演出《智...（查看全文）
“汉斯，你为什么辞去了军火厂的工作？”“他们算得太精确了！！上次在装火药的时候，火药爆炸了，我被炸上半空后才掉下来，厂长却扣了我的工资，说我有6秒钟在空中没干活！！”（查看全文）
网络是二十世纪末人类建立的最最可怕的害人物事，当人不经意间沉迷其中的时候一个大好青年也就就此完蛋了（比如本人）。因此到了此时此刻本人不能再忍耐了，为此本人就当代表广大的被害群众高声疾呼：“起来，不愿做...（查看全文）
世界上最遥远的距离不是生离死別， 而是我就站在你面前， 你却看不到。 世界上最痛苦的事不是嘴里叼根烟却找不着打火机， 而是打火机就在你手里， 你却点不燃。 世界上最憤怒的事不是电话里惊天动地的争吵， ...（查看全文）
赤壁之战开始了，古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵：“干（蒋干），你娘好吗？”蒋干一听明知诸葛亮在骂他，但又找不到漏洞只好说：“好！”便退回阵中。曹军的士兵一...（查看全文）
大臭虫要和小臭虫比赛赛跑，地点选在一个叫“大嘴”的人嘴唇上。
大、小臭虫分别选好从上、下嘴唇一角向另一角冲刺，谁先到达者为胜。
大臭虫自恃人高马大，定能取胜。但当它奋力爬到另一角时，不...（查看全文）
有一个女人路过一家商店，店门口有一只鹦鹉见她过来说到：“你是个丑女人！”女人听了气愤的离开了。第二天她又路过那家商店，鹦鹉又叫到：“你是个丑女人！”这次女人气冲冲的告诉了店老板，让他不要让鹦鹉说这个，...（查看全文）
专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。（查看全文）
前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。 比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。比如朱老总，就是朱总司令的意思。可现在，老总...（查看全文）
话说一旅行团来到美国游玩。第三日时，同团的一位阿伯，年约55岁口操台语在喊腹痛。经过团员们寻问才得知阿伯是因水土不服已三天没大便了！这情况真糟糕，今天的行程又是自由活动，导游又不在身边。初中的阿毛就拉...（查看全文）
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！”熊很贪心，他说：“我先...（查看全文）
“音乐爱好者”音乐会现场，一名观众打起呼噜来。剧场管理员走过去推推他：“您不要打呼噜好吗？”
“我愿意！”那名观众气愤地说道，“这个位子我付了钱，我愿意做什么就做什么！”
“我理解，”管理员说道，“但...（查看全文）
为什么兔子比松鼠多？谁愿意在树上做爱。。。。。 （查看全文）
“喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？”
“我是想行给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油
调的鱼饵它们愣是不吃。”（查看全文）
曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句“今天下英雄唯君与操耳”吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然...（查看全文）
七月十三日北京获得2008年奥运会主办城市消息公布后，北京市全体市民欢欣鼓舞，豪情满怀，沟通和化解了社会和家庭的某些矛盾及难点。从以下反馈的信息，足让人有所遐想和深思。 1、某居委会反映，有十多对关系...（查看全文）
一位妙龄女郎穿着一件T-shirt出游，衣服胸口上有两个很大的很奇特的mark:99。一个老外看了后想称赞这衣服好看，可是中文又不太灵光，忘了9中文是怎么念，情急之下指着她的胸部（其实是指衣服）说：“...（查看全文）
女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”（查看全文）
约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”约翰：“为什么？”编辑：“为了维护我们报纸的信...（查看全文）
一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每...（查看全文）
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