1、肥皂水少许，新鲜牛奶少许，婴儿唾沫少许，搅拌在一起，然后放微波炉里用高火加热三分钟。待冷却以后，寻得蚂蚁，每次喂服少许，一日三次，一个疗程三天，三个疗程后，蚂蚁自当犯病不起，蚁情得解。2、抓住蚂蚁...（查看全文）
该吃饭了，苍蝇妈妈又带着苍蝇儿子来到了大便旁。苍蝇儿子：妈妈，我们什么时候才可以不吃屎了？苍蝇妈妈：我给你说过多少次了，吃饭的时候不要说那么恶心的话题！（查看全文）
老张是大好人，只是长得像张飞，原在国营餐馆干粗活，偶尔也帮助收银。碰到想白吃或掏钱不利索的主，老张过来，牛眼一瞪“吃不起，别吃！”，账就结了。
李胖子开了一家生意不错的夜总会，体胖心不宽...（查看全文）
二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。”美猴王：“二郎神，现在是什么时代了？克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！”（查看全文）
曹操：快快打探，我方还剩多少人马？蒋干：只剩清华学生那么多了！ 曹操：天无绝人之路，我们尚可一战，再打探！蒋干：主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，再打...（查看全文）
一个男人离开了已被白雪覆盖的芝加哥前往佛罗里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他见面。抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条。于是他就凭记忆打...（查看全文）
小王：今天排队的人长吗？
小谢：不长。
小王：太好了。（急匆匆的向饭堂跑去……）
小谢：不长，是挺胖的。（望着小王背影……）免费（查看全文）
一个路旁墙角经常有人小便，环卫管理人员在墙上写到：严禁小便！可是并没有什么效果，管理员想了很久，又在墙上写到：严禁在此小便，否则没收工具！ （查看全文）
61、中奖。 奖券丢了。 62、路上的陌生人向你微笑。 因为裤子没拉拉链。 63、新买的书包的外侧小袋与自己的手机严丝合缝。 手机三天前坏掉不能用了。 64、看到一对赏心悦目、情意绵绵的情侣。 其中一...（查看全文）
甲乙两只狮子相遇。 甲：好久不见，这么最近这么健壮了？ 乙：上次我在森林里遇见一个法师，他答应满足我的一个要求。你知道啦，我一向身体很差的，那时正好一只雄狮经过，我就说，把我变的跟它一样强壮吧！法师答...（查看全文）
我不是一个疯子在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧，比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，...（查看全文）
什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴？答：演唱会。进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？答：先关门比较好。什么事是林先生和林太太每天睡觉时都要做的事？答：闭眼。乌龟有没有牙齿？答：你没张开嘴巴我怎么知道？（查看全文）
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案：1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。 2、98%的人购买WIN9...（查看全文）
一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，
吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。” （查看全文）
10：岳夫人：珊儿，你拿着那对碧玉宝剑干什么？那是我和你爹的定情物。岳小姐：反正你已经给了我，就是我的，你管不着。岳老师和岳师母有定情物？这也罢了，岳师母为什么要在这时候说出来？难道以前岳小姐不知道？...（查看全文）
某大型建材市场名曰：百安居。夜晚霓虹灯大亮。一日，一些灯管由于经受不住风吹雨打，终于光荣牺牲，留下一具：白女尸。（查看全文）
外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。（查看全文）
早知到...-----------有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗甲说:老天下雨不下水,雨落地上变成水,早知雨会变成水,当初为何不下水乙说:老兄喝酒不喝尿,酒到肚里变成尿,早知酒会变成尿,当初为何不喝尿...（查看全文）
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了，葬礼办得很气派，整个地区的
人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛昔苦地为这个地区的人服务，牧
师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念
了一首...（查看全文）
——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。（查看全文）
某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。（查看全文）
他们给俺上老虎凳，俺没招！他们给俺灌辣椒水，俺还是没招！！他们给俺烫烙铁，俺还是没有招！！！他们给俺使美人计，俺招了…………俺还想招，他们把俺毙了…………（查看全文）
有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼道：“...（查看全文）
动物园里，一群观光客正丢一堆核桃给猴子吃，每一只猴子都抢了核桃往嘴里塞，只有一只猴子，每拿一颗核桃，都先放到屁股里，再拿出来吃，观光客都笑这只猴子很笨。管理员听到了就说：“其实，他是最聪明的一只猴子，...（查看全文）
音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。“天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。（查看全文）
近日，国外的一家网站确定了这个世界上六种最招眼的职业：美国总统、贵族、性感明星、流行歌星、科学天才、神父。第一位：美国总统 从事该职业资质：拥有美国国籍,是美利坚合众国的合法公民；男性；工作地：华盛顿...（查看全文）
某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短...（查看全文）
尴尬的谋略篇夜，草船中—— 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心。。。” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮...（查看全文）
皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：“我在外这么久，她怎会怀孕生子，准是身旁太监所为。”于是大怒召集所有太监，并让他们排队报数。（太监的细声）１，２，３，４………。５（粗声）。不用报了，皇上说，把...（查看全文）
先做后说的人，我们称之为普通人。先说后做的人，我们称之为聪明人。做而不说的人，我们称之为罪犯。说而不做的人，我们称之为领袖。（查看全文）
笑话大全
