某君自称对古代的造字法很有研究。一天，某君与一友聊天时，情不自禁地就谈到了这方面的话题。 某君：“根据我多年的研究，我发现古人造的字特别有道理。就拿这个‘歪’字来说吧，上面一个‘不’字，下面一个‘正’...（查看全文）
老四爱美，常于临寝前敷面膜。面膜敷于脸上，惨白吓人。老四亦知之，帮每等众人安寝后方为之。某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。（查看全文）
学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”
希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝
矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”
“...（查看全文）
两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感...（查看全文）
小菠萝：主啊！给我以一只骷髅吧！上帝：给你一只骷髅吧！（一只骷髅出现在小菠萝面前）小菠萝：主啊！给我一个骷髅法师吧！上帝：给你一个骷髅法师吧！（一只骷髅法师出现在小菠萝面前）小菠萝：主啊！给我钢铁处女...（查看全文）
作业做了很久，我顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红、脸上的绒毛嫩柔软，那么说明很健康。。。”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再...（查看全文）
甲：“总统今天给我打来电话了！”
乙：“太难得了，他都对你说什么了？”
甲：“他只说了一句话：＇对不起，打错了！＇”（查看全文）
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了，葬礼办得很气派，整个地区的
人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛昔苦地为这个地区的人服务，牧
师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念
了一首...（查看全文）
1、浅度烘培最有效---烘焙咖啡豆的温度会影响咖啡因的含量，温度超过178°C，咖啡因完全溶解出来，所以虽然浓郁，但咖啡因的含量却很少。若要减肥，应选择味道较淡的美式咖啡；2、热饮更好---喝完热咖啡...（查看全文）
某天，面条和包子发生争执，双方便大打出手，肉包被面条打的落花流水，于是离去的时候，对面条留下一句话：“有胆不要走，我去叫伙伴来教训你！”肉包就去约了煎...（查看全文）
会见完所有的面试者之后， 主考官写下对每个人的印象。第一个他写到：稍显拘束但口齿伶俐。第二个他写到：思维敏捷但自信不足。印象最深的第三个却怎么也想不起来该写哪些东西了，最后主考官终于想起来了，写到：发...（查看全文）
阿国是个精打细算的人。他知道怎样省下每一块钱。有一次他带了一大瓶尿液去检查身体，医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一点毛病。”“没有糖尿病？没有过多的蛋白质？”阿...（查看全文）
阿明与朋友小聚，饭局之中，谈起民间俏皮话，有人以“男人不坏，女人不爱”为最佳，有人以“男人有钱就变坏，女人变坏就有钱”为最贴切。如此说来说去，终无定论。阿明曰：君等所言虽妙，但终有例外。吾有一例，却是...（查看全文）
东鞋（邪）篇 话说，在东海之滨的某个小镇里，有五家做鞋店，其中“黄家鞋店”，祖传手艺，已传百载，本代掌柜名为药师。因其祖传店铺位于镇东，故居民皆称他“东鞋”。黄药师生性聪明，把祖传手艺加以发展，创造了...（查看全文）
我生于70年代，是伴随着港台歌曲成长起来的。跟现在的所谓新新人类不一样，我们那个时候不染黄色的头发，如果天生稍微有点黄的话，还要想方设法染黑。这主要是因为我们那个时候没有什么H.O.T，流行的是黑豹，...（查看全文）
——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。（查看全文）
新娘在结婚前夕对母亲说：“妈！有件事我想问妳！”“啊! 我知道你要问什么了！”母亲说，“明天妳就将面临这个问题。首先，你该知道男人的身体构造和女人是不同，所以。。。”“妈，我早就知道如何作爱，”女儿打...（查看全文）
七月十三日北京获得2008年奥运会主办城市消息公布后，北京市全体市民欢欣鼓舞，豪情满怀，沟通和化解了社会和家庭的某些矛盾及难点。从以下反馈的信息，足让人有所遐想和深思。 1、某居委会反映，有十多对关系...（查看全文）
曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”张飞嚷道：“屁是飞来的。”曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操...（查看全文）
甲：你说为什么外国的酒是黑色的？ 酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！甲：那中国酒为什么是白的？酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！！（查看全文）
沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。乙：我们坐什么车去？甲：海底地铁。乙：那我不去了，那儿挤得象人一样。（查看全文）
老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼...（查看全文）
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：“她跟我们一样，百分之七十五以上是水。”同事依旧神色痴呆著说：“是的，可是你看看人家的表...（查看全文）
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百
分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，
我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」（查看全文）
法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：除钞票外，承印一切。结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。（查看全文）
作家搞文学，叫创作；写手搞文学，叫码字儿；作家的东西，叫作品；写手的东西，叫段子；作家一般用笔；写手一般用键盘；作家一般没时间上网；写手一般没时间看书；作家的小说里一般至少有四个主人公穿插；写手的小说...（查看全文）
问：ISP是什么意思？答：Impossible to Succeed at Present（在当前就根本不能成功）Immense Spending Profession（花费巨大的行业）Indicating Scarce Profit（表明缺乏收益）（查看全文）
小学 --- 妈，我长大要娶你！初中 --- 妈，我要永远不离开你！高中时 --- 妈，我要和你住在一起！大学时 --- 妈，我和老婆要和你住在一起！娶老婆后 --- 妈，帮我老婆顾一下孩子，我们要出去玩！（查看全文）
一只小海龟在海中游泳，在水面碰到一个从来没有见过的东西，感觉十分新奇，便上前问：“你是谁？”“我是龙！”这个东西说完便悠然地漂离开了。经过了一百年，小海龟已成了大海龟，在海面上，他又碰到了这一百年前的...（查看全文）
大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。”“但我与她的关...（查看全文）
笑话大全
