新家要装修，朋友劝我最好装修前照几张像。他说，只怕等装完房子，要么干瘪憔悴，要么变成恶婆娘，要么失去生活热情，要么从此小肚鸡肠，只有靠照片寻找容光。装修过，才知道，所谓装修，要人性命。 所谓装修，就是...（查看全文）
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，於是寄出支票购买。数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。“这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”“你也看不出来，对不对?”对方辩解道:...（查看全文）
我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。 一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方...（查看全文）
甲去乙家作客，乙买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么...（查看全文）
Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的...（查看全文）
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢，旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。” （查看全文）
离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了 （查看全文）
一天，楚峰头在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。“第一间一定特脏。”楚峰头心想，于是他排在了第二间的...（查看全文）
某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动QQ，...（查看全文）
一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优...（查看全文）
“履试不爽”古代，有个姓吕人氏。此人脾气不好，心眼狭小，非常易怒。有天，人家背后说他坏话时不幸被他听到，他就发飙了！这就是「吕氏不爽」的由来。（查看全文）
某电视台请到两位青年医生，想评一个杰出青年，让两人做演讲。 问A君：“你最出色的地方是什么？” 答曰：“我用这双手救治了无数的患者！” 问B君：“那你呢？” 看了一眼A君，答道：“我用这双手，救治了他的手！” （查看全文）
如果恐龙只被一人嘲笑，如果青蛙的样子没人知道，如果面对孤独，只有烟酒相伴，唯有齐参与，共分享，才能发挥12亿倍的爽，这就是互连网的力量。网恋，网聚狼的力量 。（查看全文）
A君和B君混于麻坛数十载，却无奈牌技无所长进，终日在牌桌上为他人扶贫。但A君品质坚韧，不屈不挠，被众人赠以一韩国名：金德书（经得输）。B君亦不示弱，输到无钱买米亦司空见惯，终日借钱度日，拆西墙补东墙，...（查看全文）
智叟：“愚公，都说靠山吃山，你把山挖了，我们到哪里捕飞龙，锦鸡，到哪里采花菇，人参？愚公：“要想富，先铺路，you kown?”（查看全文）
一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。 夫：“假如我先去世，你怎么办？” 妻沈思片刻后说：“以她活泼的性格，她会找几个比她年轻的单身女人或寡妇一起同住。” 然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何...（查看全文）
一天，一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来，小心地擦拭干净。
突然，一个魔鬼出现了，“我能满足你最迫...（查看全文）
1、会说：“人家也是有人追的耶！” 90% 2、常挂在站上的； 60% 3、绝不会漏了回你水球的； 60% 4、昵称有一个‘小’字的，如小迷糊； 80% 5、Talk一次以后，绝不会忘了你的； 60%...（查看全文）
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。” 老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。” （查看全文）
作家搞文学，叫创作；写手搞文学，叫码字儿；作家的东西，叫作品；写手的东西，叫段子；作家一般用笔；写手一般用键盘；作家一般没时间上网；写手一般没时间看书；作家的小说里一般至少有四个主人公穿插；写手的小说...（查看全文）
1、剑术中最高的境界即是“无剑”。人生若能达于斯，夫复何求？2、决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。3、哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况...（查看全文）
一天微软（microsoft）公司宣布将更名为moft公司，微软发言人说这一举措是为了节省用户的硬盘空间，保守的估计：在一个典型安装的windows95系统中，至少包含2842597条“microso...（查看全文）
1、浅度烘培最有效---烘焙咖啡豆的温度会影响咖啡因的含量，温度超过178°C，咖啡因完全溶解出来，所以虽然浓郁，但咖啡因的含量却很少。若要减肥，应选择味道较淡的美式咖啡；2、热饮更好---喝完热咖啡...（查看全文）
剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入突然站起来叫道：
「凶手究竟在哪里？要快找出来！」
另一个观众在她後面冷冷的说道：
「假如你还不坐下，凶手就在你後面。?
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5、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。...（查看全文）
一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。” （查看全文）
一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的...（查看全文）
在一个村落的附近，有一个山洞，里面住着一群蝙蝠，这群蝙蝠靠着吸血维生。某一年，村落里闹血荒，这群蝙蝠都饿昏了，可是有一天晚上，其中的一只蝙蝠从山洞外飞回来，嘴角外竟沾满了鲜血。洞内的蝙蝠都很好奇，于是...（查看全文）
21、你在聚会上见到一个女孩，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试一下么？”这叫出口转内销。22、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一张女性检...（查看全文）
尊敬的CEO先生： 这是我第5次给您写辞职信，我将离您的.com而去，理由同前4次一样： 第1，我无法接受如此疯狂的加班，长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只...（查看全文）
笑话大全
