什么叫做勇气？明知道拉肚子，憋不住了。还敢尝试着放个 屁！（查看全文）
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：过七点半就好了！（查看全文）
一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽…只见那男人大哭说：“我太倒霉了，丢了...（查看全文）
坐火车睡着了 我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办！？ 乘务员安慰道：小伙子千万别着急。来，跟我来，先把票补一下。 我只想说：大姐你这么屌，你二舅知道吗？（查看全文）
女友是收银员，因为一点误会 惹她生气了，去超市买了好多吃的道歉 付款专门走她的通道，结果各种爱答不 理的。我付完钱准备走，这货在后面喊 了一句：先生您的小号避孕套没有拿 。（查看全文）
一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了....... （查看全文）
前几天比较空的时候，下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：&ldqu...（查看全文）
早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。 此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点...（查看全文）
日本妹子在毕业时会问喜欢的男生要离心脏最近的第二颗纽扣来珍藏。浪漫极了。这个放在我国 妹子毕业的时只能和喜欢的男生说&ldquo...（查看全文）
相亲的时候我跟她坦白我有精神病史，不过最后一次发作是十年前了，她体谅地说：“那应该没什么问题。”我忽然掀...（查看全文）
据说，有“研究”发现：床乱糟糟的人，比整洁的人，创造力要高出50%；经常迟到的人，比不迟到的人，幽默感高...（查看全文）
世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听… （查看全文）
朋友想去街头替人算命挣钱，让我假装客人陪他练习练习，于是我问：师傅，帮我算下姻缘。 只见他双目微闭：可以，待我掐指一算...... 不容他把话说完我接过破口大骂：你神经病啊！ 朋友愕然：怎么了？算命不...（查看全文）
“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？” “当然不会，我经常沙发睡！” “哈...（查看全文）
家里介绍相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：”初次见面，你还是不要穿这么暴露！” &l...（查看全文）
和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子 ，老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定，脑子一抽，嘴贱说到：人和动物最大的区别就是人会使用...（查看全文）
女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”我回复道：“没有你在的...（查看全文）
早上在路边小摊买早餐，一群人围着乱哄哄的，我要了一个肉夹馍，老板脑袋嗡嗡的感觉要炸了，过了一会儿扒拉开人群问我，你是一个肉夹馍吗？我想了想说：不是。 （查看全文）
刚一个魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘，今年怎么不理我？？！！”我回答的简洁明了“我又不瞎～” （查看全文）
停车场进来一男子，我跑过去敬了个礼：“先生您好，这里停车是每小时三十块。”“你有病吧！”男子滚着轮椅走了。 （查看全文）
中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。当我还在思索时，隔壁桌的一个小女孩问他妈妈：“西...（查看全文）
突然从草丛中穿出来个彪形大汉，把小美吓的一身冷汗。大汉刚开口说：打劫... 。话音未落，小美一口气把手里的三个茶叶蛋都吞了下去。大汉接着把话说完：大姐....请问花园小院B座怎么走？（查看全文）
本人小护士一枚，家里有事请了几天假，今天才回岗。 刚刚一家属拉住我问：你舅住在哪个病房？ 我说：我舅？我舅没住院（查看全文）
昨天与朋友用蓝牙传文件，发现她名字是一头老母牛，看着系统消息我默默的关了蓝牙。它问我：您确定与一头老母牛配对？（查看全文）
昨晚在便利店上班，有位顾客买了333元的东西，给了我一张千元钞。我连收银机都没录就直接找给了他777元，他呆呆看着我，看来是被我惊人的脑算能力吓到了呢！（查看全文）
小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”“天啊！”小明惊叫起来：&ldqu...（查看全文）
跟男友在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。” 女的说：“我要你八抬大轿迎...（查看全文）
今天，我问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个色情污秽的世界。禅师拿出一个袋子让我把屋子里的垃圾装进去，我很快就装满了，禅师又拿出一个袋子给我。我恍然大悟的对禅师说： 您的意思是说，我只要有...（查看全文）
准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。 然后我遗憾的告诉她小狗送人了。 接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。 我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。（查看全文）
宝宝拿着一块抹布，高兴地说：妈妈，我学会擦东西了！那你擦什么了？宝宝说：我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。（查看全文）
笑话大全
