爱加爱等于非常的爱， 爱减爱等于爱的起点， 爱乘爱等于无限的爱， 爱除爱等于爱的唯一。（查看全文）
问：“预制的空心楼板几元一块？’答：“三十元。”问：“大队长来买，怎么只要十五元？”答：“主任来买只要三元。”问：“为什么？”答：“这是官价。”（查看全文）
大一 她听到下流玩笑就涨红了脸。 她说：“噢，请不要讲这个！” 她要嫁给一个橄榄球运动员。 她认为大学教育是能通向社会、文化和学术的东西。 她想午夜是太晚了。 她读《年轻女孩须知》。 她不和曾喝过酒的...（查看全文）
第三十步，不感伤。第三十一步，等天黑。第三十二步，迎接同学，并且礼节性地说：“欢迎欢迎！”和“你还买什么吃的呀？我都买了！”同时心里高兴——没有空手的。第三十三步，起啤酒。第三十四步，用开罐器开罐头。...（查看全文）
课堂上，语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马，小马揉揉眼睛，问道：“老师，你叫我干什么？”语文老师说：“很好，请再说一个感叹句。”小马睁大眼睛说：“这也算对！”语文老师又说：“非...（查看全文）
大学生活，枯燥乏味，早起晚睡，又困又累； 铃声一响，掀起热被；出操列队，洗漱排队； 争分夺秒，收拾叠被；早餐馒头，令人反胃； 一二节课，昏昏欲睡；下课一到，起立准备； 蜂拥而上，厕...（查看全文）
我伸了个懒腰，站起身来。 实在有点累了。 为了明天能把计划书交上去，我不得不在公司的电脑上熬到现在——都快凌晨三点了。 我打了个哈欠，走出办公室的房门，向洗手间走去。 ...（查看全文）
按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：未曾失手。 （查看全文）
考试題目：母乳为什么比牛乳好？ 学生的答案： 1、不必沖泡，节省时间； 2、温度适中，不怕烫到小孩； 3、保存方便，不怕被猫偷吃；4、容器美观、大方； 5、食用前不需摇晃；（查看全文）
"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?" "啊,是的,爸爸,十分满意.""你怎么知道?是也亲口对你说的?""当然,爸爸.前天她对我说:"要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校."这说明,我已经全学会了." （查看全文）
对上举手——拍。 对下抬手——打。 同行挥手——推。 自己巧口——吹。 理论联系实惠， 密切联系领导， 吹捧与自我吹捧相结合。 辛辛苦苦国外引进设备， 大大方方花去一笔外汇。 ...（查看全文）
天上纷纷掉钞票， 身边的美男都死掉。 美女的头脑都锈掉， 天天喊着叫我抱。（查看全文）
老师对学生说：“我出一个字谜，你们一定会答错。”“那可不一定！”有个高材生不以为然。“左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？”“错！”全部学生异口同声道。（查看全文）
话说还是在前几天的时候，在下到某食堂去吃饭，我要的是一份鸡腿，还有土豆。我去的比较早，食堂没有多少人。所以我对面的座位也是空的。这时候，我看见了一个美女，抱歉，在下的眼光一向不怎么高，一般的女生只要不...（查看全文）
教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。 他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？” “大腿！”学生异口同声地大声答道。 （查看全文）
有一种默契叫做心照不宣， 有一种感觉叫做妙不可言， 有一种幸福叫做有你相伴， 有一种思念叫做望眼欲穿， 有一种白痴会把短信看完！ （查看全文）
小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。 “小王，最近为什么总是迟到？” “老师，我最近身体状况差极了！” “真的吗？哪里不舒服？” “全身都不舒服，而且经常休克！” “哦，这么严重？” ...（查看全文）
我去某高校的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证、学生证、本校的饭卡等等。我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和，就去网上翱游了。上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。”他说...（查看全文）
某日，有个语文老师上作文课因为自己很喜欢看电影，就出了个题目“论理性与感性”，于是就把作文题目由左而右写在黑板上。结果有个学生刚进教室，不知道刚才老师说什么，看到题目，马上开始写。下课后，老师开始批改...（查看全文）
护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造是1、肉；2、骨头；3、海绵体。结果有位女学生选择了“2、骨头”。老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！...（查看全文）
人倒势不能倒， 借钱也要抽万宝。 宁要昏倒，不能晕倒。 人美不美，要看大腿； 他行不行，要看头型。（查看全文）
彩电流行叫“彩霸”， 空调流行叫“凉霸”， 音响流行叫“声霸”， 乳房流行叫“波霸”。（查看全文）
老师训斥值日生：“黑板那么脏，地也没扫，地球仪上。。。”用手一摸说：“全是灰！”值日生：“老师，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。”（查看全文）
上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？”小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。” （查看全文）
六十年内不分离， 七老八十手牵手， 共渡八千里路云和月， 九月九日重阳日， 十指紧扣笑会首！ （查看全文）
某天历史课，历史老师讲解何为洋货。 “凡是前面有洋字的都是洋货，如洋火，洋油。。。都是洋货。” 这时小A提问：“老师，那洋葱呢？” “呃，这个是国产的。” “那它前面为什么也有洋字？” “它是国产的假...（查看全文）
有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：“这么大裸树，难道就只生这么一个。” （查看全文）
我们老师普通话说不好，脾气又特差，这天他讲课时，说错了一个字，大家接在底下偷偷学，被他听到了，他转过身大骂：你们这些人，一个个读书不会读，学起狗叫来倒很厉害啊！我们当场笑倒…… （查看全文）
通信基本靠吼， 交通基本靠走， 治安基本靠狗， 娱乐基本靠手， 耕地基本靠牛， 照明基本靠油， 老婆基本靠买， 发财基本靠偷。（查看全文）
笑话大全
