苦幹實幹 做給天看 東混西混 一帆風順 任勞任怨 永難如願 負責盡職 必遭指責 會捧會獻 傑出貢獻 不拍不吹 狗屁一堆 全力以赴 升遷耽誤 推拖栽贓...（查看全文）
明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’...（查看全文）
在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情...（查看全文）
50年代全民炼钢， 60年代全民备荒， 70年代全民下乡， 80年代全民经商， 90年代全发皆当董事长。（查看全文）
记得高三时，大家整日埋头苦干，不免心情有时恶劣。那天，阴天，教室的采光又很差，一同学实在受不了，对着坐在电灯开关附近的一女生吼道：“怎么还不开灯？！！”此女生回眸一笑：“你发电？”（查看全文）
考试快到了，我根据多年的经验给大家分析一下作弊方法。 考试前一定要找个好座位，原则是“金角、银边、草肚皮”。先占最后一排的两个角，这是考试的最佳位置。此时即使你抄书是被发现了，监考老师也很少会打扰你，...（查看全文）
在一节地理课上，同学们都很认真的听老师讲课，只有小田在呼呼的睡大觉。突然，老师点起小田问道：“小田，第三题填什么？” 小田这时候才睡眼朦胧的站起来，看看自己书上，诚实的说：“没填！” 老师道：“煤田，...（查看全文）
一个连一个地抓， 可能有冤枉的； 隔一个抓一个， 肯定有漏网的。（查看全文）
50年代嫁英雄， 60年代嫁贫农， 70年代嫁军人， ...（查看全文）
夫子：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。 学生：好歹还赚了件衣服。 （查看全文）
社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。“例如，”他说，“一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选...（查看全文）
我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰 电话。然后就随便拨了一个女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现 在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音： ...（查看全文）
老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”（查看全文）
饿死胆小的，撑死胆大的。 不怕人说是非，就怕人问动机。 上级不贪，下级不安； 上级一贪，下级就安。 （查看全文）
米卢是神奇的，国人是满意的，薪水是很高的，足球是快乐的。 尚斌是自信的，合作是困难的，协调是一般的，告状是经常的。 志扬是沉稳的，学习是认真的，意见是不少的，眼光是大局的。 祥福是中庸的，两边是讨好的...（查看全文）
少年黑客满舟自去年夏天出版《黑客攻击防范密笈》一书之后，一举成名，一连担任数家网络公司CEO，前些日子更是被上海复旦大学相中，被复旦破格录取。最近满舟正在复旦大学附中补习因钻研网络技术而荒废的高中课程...（查看全文）
100块 俺不是那种人 200块 俺今晚是你的人 300块 你别把俺当人 400块 不管你来几人 500块 俺不管你来的是不是人 600块 。。。。。。（查看全文）
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：「那她反应如何？？？？」阿明：「很激动。」朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」阿明：「然后她就报警了。」原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑...（查看全文）
某系体育实力强大，每次运动会都得第一名。一次运动会上，该系打出标语：兄第系科努力拼搏，勇夺第二！ （查看全文）
晚上笑一笑， 睡个美满觉， 早晨笑一笑， 全天生活有情调， 工作之余笑一笑， 一切烦恼全忘掉。（查看全文）
某日，于教室见一笔记，内有一纸，读来甚是好笑，遂今日奉上，一飧各位。 李好好同学：你或许不认识我，但我出于良心的责任必须提醒你：不要乱扔本子！别人会乱撕造成环境污染不说，还会给你带来金钱的浪费。你想一...（查看全文）
织布的不如卖布的； 卖布的不如做裤的； 做裤的不如卖裤的； 卖裤的不如脱裤的。（查看全文）
一日，物理老师讲电学的串联问题，说：“我和上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。”他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说：“我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？”老师说：“你家的门铃是声控的。”...（查看全文）
富翁甲在富翁乙家作客。正在交谈时富翁甲想上厕所，于是富翁乙说让他试一下新兴的高科技马桶。 富翁甲上完后，觉的没什么好的，只是找不到卫生纸。正在着急时忽然，看见马桶边有一按钮，于是按下。他感到有一只手伸...（查看全文）
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。 售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？” “谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢...（查看全文）
从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道：“听这瓦盆啥响声嘛！”不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身...（查看全文）
红酿酿西瓜刀杀开，笑盈盈亲亲两分开。 绿茵茵韭菜炒鸡蛋，热圪炖炖亲亲怎离转。 关住大门放开狗，说不下个所以然你不能走。 我走那天没亲你的嘴，左盘右算真后悔。 想你想得我瘦啦，裤带上的眼眼不...（查看全文）
有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：“栅栏里关着的是什么？”“那是一头牛。”苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说：“...（查看全文）
春天不洗澡 处处蚊子咬 夜来大狗熊 谁也跑不了 春天不洗澡 处处蚊子咬 抹上大肥皂 蚊子快快跑 （查看全文）
站在达岭上。 显得我是那么高大 简直要高耸入云 摸到天边的彩霞 但是低头看看脚下的八达岭 才对自己有正确的估价 我只是上面的一株小草 吸吮的是大地的精华。（查看全文）
笑话大全
