有一天,某男名唤张生,去一“西厢家具城”买沙发,胖老板娘名叫莺莺,张生闻之不禁暗笑,遂与之攀谈,将其上上下下、前前后后美美夸赞,一番神聊胡侃,直说得那胖老板娘好似二八女子、情迷意乱,迷恍中将那沙发白送...(查看全文)
吾一室友Y君,酷爱音乐,沉迷于其间不能自拔,每日晚饭后练声不辍。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维,一开始时,众室友纷纷抗议,民怨沸腾。&nbs...(查看全文)
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议
之后,他点的全都是犹太人的菜。饭后,绅士唤来老板。
“告诉我,你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?...(查看全文)
在森林里有一个商店。有一天,一只兔子走进商店,问老板:“老板老板,有胡萝卜吗?”老板回答:“这不卖胡萝卜”。兔子很失望的走了。第二天,兔子又走进商店,问老板:“老板老板,有胡萝卜吗?”老板回答:“这不...(查看全文)
某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天,当他走进一家贺卡专卖店的时候,他问店员:“你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售?”“我们这儿有...(查看全文)
经理:顾客反映你们今天又扎堆聊天。
店员:这不是事实,我们五个一直是站成一排说话的。(查看全文)
牛奶商对雇员说:
“看到我在做什么吗?”
“您在把水倒进...(查看全文)
一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞,自己一时显然用不了那许多,便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。接待她的店员对她说:“真对不起,这伞不是在...(查看全文)
一个加布罗沃老太太,为了省钱,很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油,而只是加些廉价的菜籽油。 忽然有一天...(查看全文)
某餐馆,顾客看到侍者的手指伸到给自己端的汤里。于是,皱着眉头提醒道:“您的手指。”
侍者连忙说到:“噢,不烫,我习惯了。”(查看全文)
对于出版物错漏百出,
老师说:误人子弟。
消协说:假冒伪劣。
购买者说:上当受骗。
炒邮者说:要是邮票上有这么多错该多好啊!。(查看全文)
编辑问一位想得到校对职务的人,他是否知道这一工作的重大。
“啊,是的,”这位申请者回答,“我知道,如果一旦您出了错,我
就该负责。”免费(查看全文)
一位女士在一个化妆品柜台买口红,她迟疑不觉的问售货员:“这种口红接吻后会褪色吗?”
那位售货员先生回答说:“要不咱们先试一试!”免费(查看全文)
一位太太到食品商场买肉鸡,售货员拎起一只鸡,称了称说:“1美元60美分。” “太小了,”这位太太说,“能不...(查看全文)
乔治在卢里塔尼银行干了10年,仍然还是个职员。他对这个职务不
满意,想找个更好的职位,可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的
职位,于是他为自己写了一封...(查看全文)
一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员:“小姐,价格的...(查看全文)
小明和小华在学校操场玩耍时,无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱,小明:“有了我们去买卫生巾。” “卫生巾?买那个干嘛?”小华问。 “我也不知道,”小明说:“可是,电视上不是常常说,只要...(查看全文)
阿廖莎身五分文,乘火车从不买票。检票员每次抓住他,便在下一站狠狠地将他一脚踢下车。 这不,他又被抓住了。检票员问: “你要到哪里去?” “如果我的屁股吃得消的话,我要去莫斯科。” (查看全文)
饭店的一位顾客向饭店老板招手并说:“我觉得汤太稀了,老板.”
“是的,这我知道,”老板回答,“我们是想让客人们好好欣赏一下盘子上的精美图案.”(查看全文)
一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂,看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。
他走过去拍拍员工的肩膀说道:“好好干吧!我以前也是和你一样。”
...(查看全文)
“我没法再忍受了,这屋子怎么老是漏水?”房客对房东说。
“真有意思,你只付那么点房租,难道还想漏香槟酒不成。”(查看全文)
老板:“积压200条夏季男裤,我该怎么办?”代理人:“寄到外省去。”老板:“那里现在也不会有人买。”代理人:“不至于,只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品,发货单上写8条,假装我们搞错了,但价...(查看全文)
亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去,突然,他看见通向山间
公路的路口上立着一块标语牌:
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有位健忘的男士想为太太买一条鸡心项链,可是他一走到百货公司却忘了鸡心项链这个名字,他在百货公司走了一圈,突然看到一位女售货员的胸前正戴了一条鸡心项链,他...(查看全文)
(一)今年初天气还冷,五岁的李茜陪妈妈上商场,李茜要妈妈买冰糕吃,妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说:“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。(二)在家里烤火时,李茜问奶奶要冰淇淋吃,奶奶说等到...(查看全文)
流浪汉:“听说您这间房子要出租。请问,前一位房客是个什么样的
人?”
房东:“一个半年也付不出房租,最后被我撵了出去的家伙。”
“好,我愿以同样的条件搬进来往。”(查看全文)
海滨浴场,一金发女郎一丝不挂的来到一家滩头餐厅,向一位男招待要奶油苹果糕点。
男招待直发愣。
“你听懂了吗?”女郎问。
“对,对。”
“那你还愣着干吗?”
“我在想你准备拿什么来付钱?”免费(查看全文)
一位女士在一个化妆品专柜买口红,她迟疑不定,遂问男售货员:“这种口红接吻会掉色吗?” 那位售货员回答道:“要不咱们试一试!” (查看全文)
●恶妻 “老实交待,昨晚你袋中还有三百二十九元五毛,为啥现在只剩下七十八元二毛?” ●严妻 “怎么今晚又要出去...(查看全文)
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套,女友的妹妹...(查看全文)