1、上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双，以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。 2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋...（查看全文）
有两个探险家穿越沙漠，走啊走啊，又累又饿， 突然发现前方有一具尸体，探险家甲提议把它分了吃。 乙宁死不从，于是甲便独自享受。又向走了一会，甲觉得肚子极其难受，终于忍不住吐了。乙喜上眉梢，趴在地上说 ：...（查看全文）
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，...（查看全文）
一位妇女走进我所工作的服装店，想为她的四十年高中聚会找一件套装，正当她一件又一件的疲于试换时，极为上高中的女孩拿着她们为家庭舞会所挑选的服装走进试衣间。 “噢！这件衣服简直让我看起来像四十岁!”一个...（查看全文）
顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！” 服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。” 顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？” 服务生说：“鸡蛋。” （查看全文）
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。 “要或不要！”她答。 （查看全文）
有一小偷特别孝顺，母亲要什么他都想办法给偷回来。 一天，母亲说：“我听说用老虎毛放在枕头里，睡觉的时候很舒服”。小偷为难了，上哪去找老虎毛啊~...（查看全文）
一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说...（查看全文）
儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，求神保佑。他父亲嫌台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家的小庙去拜，而且振振有词地说：「那神像是从马祖海面漂来的，知道的人不多。由於拜他的人较少，他会记得清...（查看全文）
妻子：咱们盖那个双人被吧。
丈夫：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
妻子：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！（查看全文）
“妈妈，小鸡是从哪儿来的？” 母亲：“是从鸡蛋里变出来的。...（查看全文）
新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子来过电话...（查看全文）
小孩学国字，先生教到一“被”字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩：“床上有什么？”小孩答：“床垫。” 师问：“垫...（查看全文）
话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？”阿南答道：“不！我担心我的车子！”“你知道他的职业吗？飞行员耶！” “我怕他超车的时候，...（查看全文）
一天爷爷在打牌，孙女满身是泥的进来找他，爷爷见她很脏不耐烦地说叫你妈把衣服脱了洗个澡晚上挨我睡。（查看全文）
接吻是令人心醉的爱情表达方式。如果说冲动的拥吻代表年轻爱侣的激情，那么，轻吻额头则象征爱人的深情。对初恋者而言，除了初次令你尴尬得不知所措的手牵手外，第...（查看全文）
幽默的老爸常会不定时的说出爆笑的话。记得是在一个无聊的周未，我和老爸说好要去一间常去的小火锅店，那儿的价格都不贵，爱吃牛肉的我跟以前一样，点个牛肉火锅。牛肉送来时，我发现牛肉比以前少了五分之一，就很不...（查看全文）
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她 微笑着对大家说： “请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情...（查看全文）
杰克：“妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？”母亲：“当然，孩子。”杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。” （查看全文）
视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，不巧正碰上严厉的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他。”父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“...（查看全文）
小鱼哭哭啼的跑进家中，刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指。妈咪：别哭……乖！（说完在他手指亲上一下）过了一会儿，小鱼又哭着跑进来，这回是他擦伤了脸颊。妈咪还是替他上了药，并也在额上亲了一下……...（查看全文）
同样的“病”两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲家来探病。那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲...（查看全文）
女?：『今天起我跟?理同等?了。』
母：『好?了！升?女?理了?？』
女?：『我?泫行今起倒檩了。』（查看全文）
母亲带小女儿与朋友一快进餐。席间，小女孩想上厕所方便，于是大声对母亲说：“妈妈，我想上厕所撒尿。”母亲自感尴尬。 回家后，母亲教育女儿：“今后想撒尿别...（查看全文）
甲：“我刚应征到一分新工作，我下面有三十几个人。” 乙：“恭喜你！那你是应征经理了？” 甲：“不，我负责管理及打扫墓园。” （查看全文）
孙子问爷爷:"为什么电视上那一对男女在亲嘴?''爷爷说:"他们在增肥,在吃蛋白质.''（查看全文）
缩小与夸大一位有钱的60岁孤老头，为了向一位比他年轻一大半的姑娘求婚，特地去找法国讽刺大师伏尔太问计。他说：“我想和那位姑娘结婚，但我担心将真实年龄告诉她之后，她不愿答应我，所以只想对她说我才有50...（查看全文）
“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。” （查看全文）
“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我还舒服些！”“别着急，先前你爸爸也常这样说你。”（查看全文）
上帝输入：现在我们来创造人类 计算机：未定义类型。重新输入！ 上帝输入：创造人类 计算机：完成 上帝输入：让人类在地球上衍生繁殖，主宰着海洋中的鱼类、空中的飞禽和其他的万物生灵 计算机：字符数太多！重...（查看全文）
笑话大全
