我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。但是，这一切都被我老婆发现了……（查看全文）
一位夫人向建筑师抱怨说，自己的房子抖动得厉害，尤其是当火车从附近经过时，房子更是地动山摇。建筑师觉得不可思议，夫人于是请他实地考察一下。建筑师来到夫人房间，看不出什么毛病。夫人说：“火车快来了，你躺在...（查看全文）
三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无...（查看全文）
有位副食铺老板，在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。”一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”店主一本正经地说：“哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”（查看全文）
海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。” 美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？” （查看全文）
一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机随便拨了号码，叫女儿仔细听。“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。” “这儿没有叫...（查看全文）
飙车一族重新冒头南京大街小巷，噪音震天，极度扰民。居委会大妈无奈，求问尹子：“事故频繁，求君解惑之道。”尹子忆起《曹刿论战》，当即回应：“夫飙，刺激也。一网打尽（逮着就抓），二而鞭（鞭笞），三而毙（枪...（查看全文）
有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，...（查看全文）
“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的...（查看全文）
一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女...（查看全文）
那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大...（查看全文）
“我妻子对我不诚实。”一个愤怒的丈夫在酒吧里对好朋友说。“发生了什么事情？”“她昨天一夜未归，当我问她去了哪里时，她说是和自己的妹妹在一起。”那位丈夫喝了一口酒之后，继续说：“事实上，她妹妹昨天夜里一...（查看全文）
某男生性沉默寡言。婚后生有一女，女长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母问“妈妈，这个每天和咱们一块儿吃饭的是谁呀”（查看全文）
一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！ （查看全文）
妻：“外面下雨了。”夫：“嗯。” 妻：“想喝茶吗？”夫：“嗯。” 妻：“你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。”（查看全文）
乐乐：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老公：“那男人的权力呢？”
乐乐：“男人嘛，要有劳动...（查看全文）
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错， 是我驶错了路线，我希望您没有...（查看全文）
金钱定律女人在结婚前鼓励男人花钱，在结婚后会鼓励男人挣钱。（查看全文）
一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”“是的。”父亲答道。“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。“詹姆士·瓦特。”“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”（查看全文）
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问： “纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大...（查看全文）
刚刚出差回来的销售员冲进一家枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些的子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！”“您最好下次再来，”店员说道，“这种子弹只剩下两箱了。”（查看全文）
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，” “没关系，天下没有我打不开的门。” （查看全文）
黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。当画面上出现女主角背裸镜头时，听得母亲“哎哟”一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头，正要解释“这是导演的艺术手法，用以表现生命之美好”云云，却听母亲接着说道：...（查看全文）
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？” 儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。” 妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该...（查看全文）
老婆：网恋的真实性如何？ 老公：千里外的公路上有百元大钞一片，能否捡到它，取决于那边人是否都是瞎子、呆子、傻子、疯子。老婆：电视上有一对青年男女恋爱成功，是真实的。 老公：你能保证一辈子不从公路上捡到...（查看全文）
难倒妈妈每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”“不是，”我回答，“不是结婚才...（查看全文）
上了船，这个人就把耳朵堵起来，不去听开饭的铃声，同在一间舱房的乘客叫吃饭，他也装作不舒服，早饭午饭都不去餐厅吃。但到了晚上，他实在熬不了了，把心一横：即使把我痛打一顿，也要去吃一顿饱饭。他走到餐厅，把...（查看全文）
小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？
妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。
小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
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小韩：「你知道吗? 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢? 」小丁：「偶尔，当你出差的时候。」（查看全文）
好太太：这道菜真好吃，你尝尝看。 好丈夫：好吃。 好太太：那你再接再厉，明天继续做菜！ 好太太：今天我做的菜好吃不？ 好丈夫：好吃。 好太太：那今天你刷碗吧。 好太太：我又胖了，看来真的是心宽...（查看全文）
笑话大全
